คำตอบที่ 271
       ไม่ได้มาอ่านนาน มีมาหลายเรื่องแฮะ ขอต่ออีกเรื่องครับ


โทษของการพิมพ์ชื่ออีเมล์ผิด

ชายคนหนึ่งเพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งอยู่ในห้อง จึงตัดสินใจส่ง e-mailให้กับภรรยา แต่เขาดันพิมพ์ e-mail address ของภรรยาผิดไป และได้ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่ได้เอะใจอะไรเลย! ในขณะนั้น...ณ.ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน แม่ม่ายคนหนึ่งเพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามี เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู e-mailโดยหวังว่าจะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ และเพื่อนฝูงส่งมาให้กำลังใจ หลังจากเธอได้อ่านข้อความแรกจบลงเธอก็หมดสติ ล้มลงทันที ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้องเห็นแม่นอนนิ่งตาค้างอยู่ที่พื้น โดยได้จ้องมองไปที่จอคอมพิวเตอร์ ลูกชายได้เห็นข้อความเขียนไว้ว่า To : ภรรยาที่รักของผม > Subject : ผมถึงเรียบร้อยแล้วน่ะไม่ต้องเป็นห่วง! >
Date : 29 มี.ค 2006 > ผมรู้ว่าคุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมากที่ได้รับข่าวนี้ ที่นี่มีคอมพิวเตอร์ด้วยล่ะ!และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่งe-mail ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และ Check in เรียบร้อยแล้ว ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมไว้หมดแล้วเพื่อรอต้อนรับคุณที่จะมาถึงในวันพรุ่งนี้..!!!! รัก...คิดถึงเสมอ....รีบมาล่ะ.....พวกเรารออยู่น่ะ!

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 272
      

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 273
      


เจ้าของกระทู้หายก็เหงาแบบนี้แหละ

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 274
       อ่านมาสิบหน้า...ไม่มีเรื่องไหนขำเท่าเรื่องนี้เลยครับ
http://www.weekendhobby.com/offroad/strada/questionn.asp?id=12918

http://www.thaiyawat.com/?ref=sak2509

ทฤษฎีแนวคิด การประหยัดพลังงาน เชื้อเพลิงรถยนต์
http://www.thaiyawat.com/theory.php?ref=sak2509

หลักการทำงานของ KT Faster
http://www.thaiyawat.com/ktfaster.php?ref=sak2509

ทางบริษัท ได้ติดต่อให้สถาบันทดสอบหลายแห่ง ที่เป็นสถาบัน ที่เชื่อถือได้ แต่ยังไม่มีเพราะผู้ทดสอบ ยังไม่เคยมีอุปกรณ์แบบนี้เกิดขึ้น เป็นสิ่งประดิษฐ์ใหม่ และยังไม่มีการคิดค้น ไม่มีทฤษฎี ตั้งไว้

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 275
      


อีกหน่อยคงมียางรัดปลายท่อไอเสียประหยัดน้ำมัน

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 276
       มีครับ

ผมมีแผ่นทองแดงรัดปลายท่อไอเสียประหยัดน้ำมันครับ
เทคโนโลยีจากประเทศญี่ปุ่นเชียวนะครับ

ยังมีสติกเกอร์ แปะที่ล้อ กันฝุ่นติดอีก

ผมแปะแล้ว

ผลห้ามถาม มาดูเองดีกว่า เขรอะเชียว

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 277
       A woman stopped by unannounced at her recently married son's house.
She rang the doorbell and walked in.
She was shocked to see her daughter-in-law lying on
the couch, totally naked.
Soft music was playing; the aroma of perfume filled the room.

'What are you doing?' she asked.
'I'm waiting for my husband to come home from work,' the daughter-in-law answered.'
'But you're naked!' the mother-in-law exclaimed.
'This is my love dress,' the daughter-in-law explained.
'Love dress? But you're naked!'
My husband loves me to wear this dress,' she explained. 'It excites him
to no end. Every time he sees me in this dress, he instantly becomes
romantic and ravages me for hours on end. He can't get enough of me.'

The mother-in-law left.
When she got home, she undressed, showered, put on her best perfume,
dimmed the lights, put on a romantic CD and laid on the couch waiting for her
husband to arrive.
Finally, her husband came home. He walked in and saw
her laying there so provocatively.
'What are you doing?' he asked.
'This is my love dress' she whispered, sensually.

'Needs ironing,' he said.

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 278
      

ของบางอย่างทำเหมือนก็จริง เเต่ใช้งานได้ไม่เหมือนกันนะเออ

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 279
      
อ่านภาษาปะกิดไม่ออกอ่ะ

ช่วยแปลด้วยก๊ะ.....

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 280
      
มีใครอยู่บ้านบ้างคร๊าบ

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 281
      
หุ...หุ...

วันนี้ไม่มีคนอยู่บ้าน ไปอยู่กะพันธมิตรโม๊ดดดด..

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 282
      

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 283
       1.เธอกำลังอ่านข้อความของฉัน

2.เธออ่านข้อ1จบไปแว้ว

3.เธอกะลังคิดว่ามันฮายังงัย

4.เหมือนเธอจะโดนหลอก

5.เธอเริ่มคิดว่าจาด่าฉันยังไง

6.เธอเครียด

7.เธอเครียดมากๆ

9.เธอเครียดสุดๆโคตรๆ

10.เธอเครียดจนเธอลืมดูว่าไม่มีข้อ8

11.เธอหันไปดูว่าไม่มีจิงป่าว

12.เธอเลื่อนกลับมาอีกแล้ว เหอๆ

13. เธอเริ่มเลื่อนลงแล้ว

14. เธอเลื่อนลงอย่างเร็ว อย่างเร็ว

15. และก็ เร็ว เร็ว......

16. เร็วมาก ๆ

17. เร็วจนไม่รู้ว่าข้อ 13 นั้นมี 2 ข้อ....

18. แล้วเธอก็ย้อนกลับไปดูอีกครั้ง

19. เธอโดนหลอกเต็มๆ ข้อ 13 มีอยู่ข้อเดียว

20. เธอส่ายหัวไปมา...คิดในใจว่า มันเอาข้อความบ้าไรให้ตูอ่าน
ฟร่ะ.....

21. ไม่มีสาระอะไรเลย...

22. แต่ก็ยังทำให้เธออ่านมันมาถึงตรงนี้....

23.นั่นแน่!!เธอแอบยิ้มๆ , หัวเราะหน่อยๆ

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 284
       A Kid asks: 'Daddy? How did I come into this world?

The Daddy Answered: ' Well, my child, someday I'll have
To tell you any way,

The Kid asked again: 'So why not today?' The Dad
Respond: Please, listen carefully:

Mom and Dad met each other in an internet caf'e. In the Bathroom of that caf'e, dad connected to mom.

Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.

When dad finished uploading we discovered we didn't use any firewall.

Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus.

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 285
      

Cooool mannn

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 286
       Kids Are Quick
____________ _________ _________ ______

TEACHER: Maria, go to the map and find North America
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
____________ _________ _________ _________ ___

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D- I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

(I Love this kid)
____________ _________ _________ _________ _____

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
____________ _________ _________ ____

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
____________ _________ _________ _________ ___

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________ _________ _________ _________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
____________ _________ _________ __

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
____________ _________ _________ ________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________ _________ _________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
____________ _________ _________ _____

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
____________ _________ _________ ____

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 287
       ชายคนหนึ่งขี่ม้าไปในป่าและได้ช่วยชีวิตชายชราคนหนึ่งไว้ได้
เผอิญชายชราเป็นผู้วิเศษ จึงบอกให้ชายผู้นั้นขอพรได้ 3 อย่าง
ชายผู้ขี่ม้า ขอให้ข้าร่ำรวยอย่าง บิลเกตส์
ชายชรา ข้าให้พรเจ้า
ชายผู้ขี่ม้า ขอให้ข้าหล่ออย่างเดวิด แบคแฮมม์
ชายชรา ข้าให้พรเจ้า
ชายผู้ขี่ม้า ข้าขอให้อวัวะที่สำคัญมีขนาดมหึมาเหมือนดังอวัยวะ
ของม้าที่ข้าขี่
ชายชรา ข้าให้พรเจ้า
ชายผู้ขี่ม้ารีบกลับบ้าน ปรากฎว่า บ้านของเขากลายเป็นคฤหาสน์
เขาจึงเข้าไปในเพื่อดูกระจก ปรากฎว่า หน้าตาหล่อเหลากว่า แบคแฮมม์อีก
เขาตื่นเต้นมากรีบวิ่งเข้าห้องนอนเพื่อดูพรข้อที่ 3 หลังจากถอดกางเกง
เขาก็ตะลึงกับอวัยวะที่สำคัญที่มีขนาดมหึมา แล้วเป็นลมล้มตึง เพราะเขา
ลืมไปว่าม้าที่เขาขับขี่เป็นม้าตัวเมีย

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 288
       ร้านขายยาอัจฉริยะ

ชายหนุ่มคนหนึ่ง บ่นกับเพื่อนว่า

' อั๊วรู้สึกเจ็บข้อศอกอย่างรุนแรง
สงสัยจะ ต้องไปหาหมอล่ะ '

' เฮ้ยไม่ต้อง มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึง
มีเครื่อง อัจฉริยะ ถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะง่ายๆ
แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะใส่ไปใน เครื่อง
คอมพิวเตอร์จะวินิจฉัย และให้คำแนะนำออกมาเสร็จ
แค่ร้อยเดียว ' เพื่อนรัก บอก

ชายหนุ่มคิดในใจ
ว่าลองดูก้อไม่เสียหายอะไรว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไป
ร้านขายยาที่ว่า พอเจอเครื่องก็จัดการเทปัสสาวะเข้าเครื่องหยอดเหรียญ
กดปุ่ม
ซักครู่ เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน
ไฟกระพริบแล้วพิมพ์กระดาษรายงานผลออกมา

' คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ
หลีกเลี่ยงการทำงาน หนัก จะดีขึ้นภายในสองสัปดาห์ '

เย็นวันนั้น
ขณะที่นั่งคิดทึ่งในความก้าวหน้า ของเทคโนโลยีปัจจุบันเค้านึกสงสัยว่า
คอมพิวเตอร์ จะตอบมั่ว ๆ ไปเรื่อยหรือป่าว

คิดได้ดังนั้น เค้าจัดการทดสอบทันที โดยการเอาน้ำก๊อกที่บ้านผสม
กับอุจจาระ ของหมาที่เลี้ยงไว้ และปัสสาวะของภรรยา และลูกสาว

ปิดท้ายด้วยการช่วยตัวเองเอา น้ำอสุจิเติมลงไป
จัดการเขย่าให้เข้ากันแล้วตรงกลับไปที่ร้านเก่า

หลังจากหยอด เหรียญ เครื่องก็ทำงานและพิมพ์รายงานออกมา

' น้ำก๊อกบ้านนายกระด้างเกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง '

' หมานาย มีพยาธิ ควรให้มันกินยาฆ่า พยาธิ '

' ลูกสาวนายติดยา ควรพาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด '

' เมียนายตั้งครรภ์ 6 สัปดาห์ แต่ไม่ใช่ลูกนาย ควรจะปรึกษาทนายความ '

' และสุดท้าย ถ้านายยัง ไม่เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อย ๆ


เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มีวันหายแน่ '

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 289
      

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 290
      
เอ็นข้อศอก ดีนะไม่เป็นเอ็นอื่น

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 291
      

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 292
      

> > > เรื่อง: -: เข้มแข็งไว้นะที่รัก :-
> ---
> นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติดมาเป็นเวลา 15 ปี
> เขาหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงินและปืน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง เขาสั่งให้
> ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับเก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้น
> เข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน ขณะนั้นเอ งสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า
>
> สามี: ฟังนะ.. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย
> ผมเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเขาต้องการเซ็ก อย่าขัดขืนหรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เขาบอก ชายคนนี้อันตราย
> มาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ผมรักคุณ
>
> ภรรยาเค้ากลับตอบว่า: เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ เค้าคิดว่าคุณ
> น่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย? ฉันก็ตอบเค้าไปว่า อยู่ในห้องน้ำ เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณ
> เหมือนกัน
> > > >

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 293
       ผู้ใหญ่กับเด็กเดินมาด้วยกัน เด็กเป็นลูกชายของผู้ใหญ่ แต่ผู้ใหญ่ไม่ใช่พ่อเด็ก ถามว่า ผู้ใหญ่เป็นอะไรกับเด็ก (ถามอย่างตรงไปตรงมานะครับ ไม่มีลูกเล่นอะไร...จำมาจากรีดเดอร์ไดเจสนานมากแล้ว)

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 294
      
Unbelievable McCain Vs. Obama Dance-Off

http://www.break.com/index/unbelievable-mccain-vs-obama-dance-off.html>

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 295
      

ภาษาญี่ปุ่นโบราณ

ใครอ่านออกช่วยบอกที

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 296
       คดีดำที่ 55/2555

เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมา 10 ปี

สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยา
แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี
ไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยา
ที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่ร ู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี
สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้
โดยฟ้องว่าภรรยามี จิ๋มเป็น สีเขียว ดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า
เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล
ทนายของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา
พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี
ในวันรุ่งขึ้น
ทนายของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่ บ้าน
แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห็นไข่ฟองหนึ่ง
ทนายคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไป
ขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น
เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่าย
ภรรยาออกมาว่าความ
ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตา
ของผู้พิพากษาไปเต็มๆ
จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ
ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า
ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า
ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า
นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบ
เดียวภายในไม่กี่นาที
ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จิ๋ม
ของของฝ่ายภรรยาล่ะ โดนไข่กระแทกตั้งสอง
ใบในระยะเวลา 10 ปีจะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน

ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 297
      

ไม่กล้าฮาดัง กลัวหมิ่นศาล

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 298
      

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 299
       กบวิเศษ

> >> >>>>>>>>>>> ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
> >> >>>>>>>>>>> เพื่อที่จะขอให้แม่มด
> >> >>>>>>>>>> เสกให้มันหดสั้นลง
> >> >>>>>>>>>>> เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เล ย
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>> แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
> >> >>>>>>>>>>> ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5
> > นิ้ว
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>> เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
> >> >>>>>>>>>>> ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
> >> >>>>>>>>>>> กบ : ไม่!
> >> >>>>>>>>>>> ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>> หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20
> >> >>>>>>>>>>> นิ้วของเขาอีก
> >> >>>>>>>>>>> เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>> ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
> >> >>>>>>>>>>> กบ : ไม่!
> >> >>>>>>>>>>> ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>> หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15
> >> >>>>>>>>>>> นิ้วของเขาอีก
> >> >>>>>>>>>>> ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
> >> >>>>>>>>>>> เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
> >> >>>>>>>>>>> เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>> ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
> >> >>>>>>>>>>> กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!

แสดงความคิดเห็นย่อย

คำตอบที่ 300
       พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสอเมริกา ไม่ทราบว่าในประเทศของคุณให้คำจำกัดความ
ของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสอเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิส อเมริกา: เพราะว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)

-------------------------------------------------------------------------------------

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสสเปน ไม่ทราบว่าในประเทศของคุณให้คำจำกัดความ
ของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิสสเปน : ไอ้นั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิงที่เราใช้ในการแสดงการสู้วัวกระทิง
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส สเปน : เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)

-------------------------------------------------------------------------------------------------

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสฟิลิปปินส์ ไม่ทราบว่าในประเทศของคุณให้คำจำกัดความ
ของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิสฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า ไอ้นั่นของผู้ชายในบ้านดิฉันเหมือนกับข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส ฟิลิปปินส์ : เพราะว่า มันผ่านจากปากนึง สู่อีกปากนึงต่อๆกัน
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมทั้งลุกขึ้นโห่กรี๊ดลั่นต่อด้วยเสียงปรบมือยาว)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสอิหร่าน ไม่ทราบว่าในประเทศของคุณให้คำจำกัดความ
ของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิสอิหร่าน : โอ้ ในบ้านชั้น เราว่า ไอ้นั่นของผู้ชายมันเหมือนกับ ขโมย
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสอิหร่าน : เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง
(เสียงปรบมือ แปะๆ แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาวต่อด้วยเสียงปรบมือยาว)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสไชน่า ไม่ทราบว่าในประเทศของคุณให้คำจำกัดความ
ของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิสไชน่า : ในจีนพวกเราว่าไอ้นั่นของผู้ชายคล้ายกับท่านผู้นำ Deng Siu Ping.
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสไชน่า : คือว่า แม้มัน สั้น(เตี้ย) และ ต้องตรากตรำ งานหนัก
แต่ว่ามันก็ยัง ทำงานได้จนถึงอายุ 90 ปี
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว)

-----------------------------------------------------------------------------------------------
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสไทยแลนด์ ไม่ทราบว่าในประเทศของคุณให้คำจำกัดความ
ของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบไอ้นั่นเหมือนกับนักการเมือง
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิสไทยแลนด์ : อ๋อ เพราะว่า พวกมันวันๆ งานการไม่ทำได้
แต่เดินแกว่งไป แกว่งมา!!! ไปวันๆ เท่านั้น

แสดงความคิดเห็นย่อย