คำตอบที่ 1
      

คำตอบที่ 2
      

คำตอบที่ 3
       ไปเยี่ยมบ้านคนรวย
>>>>>>> >(ฉาก : ห้องรับแขกโซฟาหนังแท้เครื่องเรือนเป็นประกายแสบตา)
>>>>>>> >(ตัวละคร : ป๋ม กับเพื่อนเศรษฐี)
>>>>>>> >เพื่อน : นายจะดื่มอะไร น้ำผลไม้ โซดา ชา โกโก้
>>>>>>>ช็อคโกแลตหรือกาแฟ?
>>>>>>> >ป๋ม : ขอชาแล้วกัน
>>>>>>> >เพื่อน : เอาซีลอน หรือชาสมุนไพร หรือเอาบุช
>>>>>>> >ผสมน้ำผึ้งดีมั้ยหรือเอาชาเย็น หรือชาเขียว
>>>>>>> >ป๋ม : เอาซีลอน
>>>>>>> >เพื่อน : เอาแบบไหนเหรอ ใส่นมหรือไม่ใส่
>>>>>>> >ป๋ม : ใส่นมด้วยแล้วกัน
>>>>>>> >เพื่อน : เอานมแพะ นมอูฐ หรือนมวัว
>>>>>>> >ป๋ม : นมวัวดีกว่า
>>>>>>> >เพื่อน : เอานมจากวัวฟรีซแลนด์หรือวัวแอฟริกาเน่?
>>>>>>> >ป๋ม : เอ่อ... ไม่ต้องใส่นมก็ได้
>>>>>>> >เพื่อน : อยากได้หวานแบบไหนล่ะ ใส่น้ำตาลหรือว่าน้ำผึ้ง?
>>>>>>> >ป๋ม : น้ำตาลดีกว่า
>>>>>>> >เพื่อน : น้ำตาลบีทหรือน้ำตาลอ้อย?
>>>>>>> >ป๋ม : น้ำตาลอ้อย
>>>>>>> >เพื่อน : เอาแบบขาว หรือแดง หรือว่าเหลือง?
>>>>>>> >ป๋ม : ... นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ ขอน้ำสักแก้วก็พอว่ะ
>>>>>>> >เพื่อน : จะเอาน้ำแร่หรือน้ำกลั่น?
>>>>>>> >ป๋ม : น้ำแร่
>>>>>>> >เพื่อน : เอาแต่งรสด้วยมั้ย? หรือว่าไม่?
>>>>>>> >ป๋ม : หิวน้ำจะตายอยู่แล้วโว้ย !!!
>>>>>>> >เพื่อน : ???? (ก็แค่ถาม)
>>>>>>> >เพื่อน:แล้วจะใส่แก้วทรงไหนดีล่ะ แก้วใส ขุ่น / ทรงยุโรปทรงไทย
>>>>>>>หรือ
>>>>>>> >ทรงแขกดี
>>>>>>> >ป๋ม:เอ่อ...ที่มันใส่น้ำแล้วไม่รั่วก็ได้นะจะดีมากถ้ามีน้ำแข็งด้วย
>>>>>>> >เพื่อน:อ่า เอาน้ำแข็งแบบไหนดี ทุบละเอียดหรือก้อนกลม(ยูนิค)
>>>>>>> >ป๋ม:กลมๆละกัน
>>>>>>> >เพื่อน:เอาแบบใหญ่ๆ หรือ เล็กๆดีล่ะ
>>>>>>> >ป๋ม:เอาว่าใส่น้ำแล้วมันเย็นอ่ะ
>>>>>>> >เพื่อน:จานรองแก้วล่ะ เอาเป็นไม้ หรือ สแตนเลสดี
>>>>>>> >ป๋ม:สแตนเลสเนอะ
>>>>>>> >เพื่อน:กลมๆ หรือ สี่เหลี่ยม
>>>>>>> >ป๋ม:เดี๋ยวกูไปแดกน้ำที่บ้าน เดี๋ยวมา (อยากจะชกซัก 1ที)
>>>>>>> >เพื่อน:............ผิดอารายอ่า........

คำตอบที่ 4
       ฮา

คำตอบที่ 5
      

คำตอบที่ 6
      

มันถึงเวลาแล้ว
นักศึกษาคนหนึ่งต้องทำรายงานส่งอาจารย์
แต่ด้วยมัวไปเที่ยวไปเที่ยวเพลินจึงไม่มีเวลาทำ
เขาจึงไปห้องสมุดและแอบเอารายงานฉบับเก่าๆ
มาลอกโดยเลือกเล่มที่เก่าๆ
ที่ได้เกรด C
อาจารย์จะได้จำไม่ได้ เขาจัดพิมพ์ใหม่และส่งได้ทันเวลา


พอถึงวันประกาศคะแนน
ปรากฏว่านักเรียนคนนั้นได้ A
แถมในรายงานยังมีรายมืออาจารย์อีกว่า
" ฉันเคยทำรายงานเล่มนี้เมี่อ 10 ปีที่แล้ว
ตอนนั้นฉันคิดว่าสมควรได้ A
แต่ก็ได้แค่ C
ตอนนี้ฉันคิดว่ามันถึงเวลาแล้วล่ะ"


--------------------------------------------------------------------------------

รอด้วยซิ

รพ.บ้า แห่งหนึ่ง มีคนไข้ 3 คน
คือ นายสมศักดิ์, สมพล, และสมชาย.

วันหนึ่ง ผอ. นำกระต่าย
สามตัวมาให้คนไข้ทั้งสาม
บอกว่าให้ดูแลดีๆ เพื่อที่ทั้งสามออกจาก รพ.
แล้วจะได้เข้ากับ คนทั่วๆ ไปได้ดีหน่อย
นอกจากนั้นยังบอกไว้อีกว่าพรุ่งนี้จะมาดูกระต่าย จากนั้นก็ให้คนไข้ทั้งสามแยกย้ายกันกลับห้องของตน

วันต่อมา ผอ. ได้มาดูที่ห้องของนายสมศักดิ์ พอเปิดประตูมาก็ได้เห็นสมศักดิ์สวมหมวกกันน๊อคและขี่กระต่ายอยู่
ทำท่าเหมือนขี่มอเตอร์ไซค์อยู่ ผอ. ถอนหายใจอย่างผิดหวังและบอกว่าหมดทางช่วยแล้ว

ต่อมา ผอ. ก็ได้ได้มาดูที่ห้องของนายสมพล
มาถึงก็เห็นสมพลสวมหมวกกันน๊อคและขี่กระต่ายอยู่เหมือนกัน
ทำท่าเหมือนขี่มอเตอร์ไซค์อยู่
ผอ. ก็ถอนหายใจพร้อมบอกว่าหมดทางแล้วเหมือนกัน

พอมาถึงห้องนายสมชาย
กลับเห็นสมชายนั่งลูบหัวกระต่ายอย่างเงียบๆ ผอ.ดีใจมาก เดินไปจับมือสมชายพร้อมบอกว่า "คุณยังมีหวัง"
สมชายถามอย่างตื่นเต้นว่า "ทำไมหรือครับ?"
ผอ. จึงเล่าเรื่องที่ นายสมศักดิ์ และนายสมพลขี่กระต่ายให้สมชายฟัง
ว่าสองรายนั้นหมดหวังแล้ว

สมชายตกใจมาก "อะไรนะ ! ! !
................................................
พวกมันไปกันแล้วเหรอ?"
ว่าแล้วก็รีบสวมหมวกกันน็อคพร้อมกับตะโกนเสียงลั่น
"บัดซบจริงๆ เลย.........รอด้วยสิ"

คำตอบที่ 7
      

คำตอบที่ 8
      

คำตอบที่ 9
      

คำตอบที่ 10
      

คำตอบที่ 11
      

คำตอบที่ 12
      

คำตอบที่ 13
       กู “ไม่ไหวแล้วโว้ย” ก่อนมึงตั้งนานแล้วครับ

โดย พชร สมุทวณิช 1 มีนาคม 2549 13:27 น.


พูดหลายครั้งกันเหลือเกินสำหรับฝ่ายรัฐบาล ในทำนองที่ว่า ฝ่ายที่เรียกร้องให้นายกฯ ลาออก คือรูปแบบของสิ่งที่เรียกว่า “กฎหมู่อยู่เหนือกฎหมาย”

คนที่พูดเช่นนี้ถือว่า เป็นคนที่มีความเข้าใจการปกครองในระบอบประชาธิปไตยในระดับชั้นที่ต่ำเอามากๆ เนื่องจากพวกเขาอาจจะคิดว่า การที่ได้รับเสียงสนับสนุนจากการเลือกตั้ง จะพูดถึง 19 ล้านเสียงอะไรก็แล้วแต่ คือการได้รับสิทธิขาดทั้งปวงในเรื่องของการปกครองประเทศอย่างเบ็ดเสร็จ คิดว่าเป็น “เจ้าเข้าเจ้าของ” ต่ออำนาจสิทธิขาดต่างๆ นานา รวมถึงกฎหมายและรัฐธรรมนูญแห่งราชอาณาจักรไทย

การที่นายกฯ ออกมาพูดซ้ำๆ ซากๆ หลายต่อหลายครั้ง หลังจากที่ประกาศยุบสภาฯ ไปเมื่อวันที่ 24 กุมภาพันธ์ที่ผ่านมา โดยระบุว่า “ต้องการคืนอำนาจให้กับประชาชน” ซึ่งตรงนี้ถือว่าเป็นการพูดที่ออกมาจากส่วนลึกของจิตใจ สะท้อนถึงสิ่งที่พูดไปเมื่อข้างต้นถึงการเข้าใจผิดว่าตัวเองมีอำนาจเบ็ดเสร็จ

เพราะอำนาจในระบอบประชาธิปไตยนั้น ประชาชนไม่เคยมอบให้ใคร แต่ติดตัวอยู่กับประชาชนทุกคนอยู่ตลอดเวลา แม้ว่าจะมอบหมายให้มีตัวแทนในปกครองบริหารบ้านเมืองแทน

เช่นนี้ถือว่าเป็นการไม่เข้าใจในเรื่องระบอบประชาธิปไตยเป็นอย่างยิ่ง โดยเฉพาะขาดความเข้าใจในเรื่องของการมีส่วนร่วมของประชาชน ที่พวกเราไม่ยอมเพียงแค่มีส่วนร่วมเพียงไม่กี่วินาทีที่จรดปากกากาบัตรเลือกตั้งในคูหาเลือกตั้ง

ทัศนคติของรัฐบาลที่มีต่อระบอบประชาธิปไตยเช่นนี้ ถือว่าเป็นการดูถูกประชาธิปไตยและประชาชนไปพร้อมๆ กัน อีกทั้งยังแสดงเจตนารมณ์แอบแฝงที่จะใช้อำนาจอธิปไตยของประชาชนเพื่อการปกครองแบบเผด็จการที่ฉลาดหลักแหลมเอารัฐธรรมนูญและระบอบประชาธิปไตยเป็นบันไดไต่อำนาจ และให้พวกเนติบริกรต่างๆ ใช้เทคนิคทางกฎหมายเพื่อตีความเข้าข้างอันเพียงเพื่อรักษาอำนาจให้กับพวกหมู่ของตัวเอง ในการที่จะหาประโยชน์ ทำมาหากินเพื่อพวกหมู่ พวกพ้อง การกระทำเช่นนี้ นับว่าน่ากลัวกว่าบรรดาเผด็จการในอดีตที่ล้มรัฐธรรมนูญเพื่อแสวงหาอำนาจ แต่ยุคนี้สมัยนี้ “เผด็จการหัวหมอ” เรียนรู้ที่จะใช้กลไกของระบบ ที่จะแสวงหาอำนาจ และใช้เทคนิกทุกวิธีการที่จะรักษาเอาไว้เพื่อเป้าหมาย 2 ค. คือ “ครองอำนาจ” และ “คอรัปชั่น”

นอกจากนี้ ทางฝ่ายรัฐบาลยังชอบกล่าวอ้างว่าผู้ชุมนุมเรียกร้องให้นายกฯ ลาออก ว่าชอบเล่น “นอกเกม-นอกกติกา” โดยดูถูกและกล่าวหา “การเคลื่อนไหวทางการเมืองภาคประชาชน” ว่าเป็นพวกกุ๊ยบ้าง พวกเร่ร่อนบ้าง และรับจ้างมาเคลื่อนไหวบ้าง

รายการเมืองไทยรายสัปดาห์สัญจร ถือเป็นการเคลื่อนไหวภาคประชาชนที่เป็นจุดเริ่มแรก เป้าหมายแรกเป็นเพียงการรักษาไว้ซึ่ง “เสรีภาพของสื่อ” ที่เกี่ยวโยงไปถึง “สิทธิเสรีภาพในการรับรู้ข่าวสารของประชาชน” ซึ่งตรงนี้ถือว่าเป็นส่วนหนึ่งของแนวทางที่สอดคล้องกับระบอบประชาธิปไตย ได้รับการดูหมิ่นเหยียดหยามและกล่าวหาว่าเป็นหมาที่มาเห่าหอน

รัฐบาลกล่าวหาว่า เป็นการก่อม๊อบเพื่อที่จะเคลื่อนไหวที่จะกดดันรัฐบาลและนำไปสู่การใช้ “ความรุนแรง” ที่จะนำไปสู่การเสียเลือดเนื้อของประชาชน ทั้งๆ ที่การเคลื่อนไหวนั้นมีจุดยืดชัดเจนในเรื่องของ “สันติ-อหิงสา”

การจัดรายการเมืองไทยรายสัปดาห์สัญจรทั้ง 15 ครั้ง และการชุมนุมของ “พันธมิตรประชาชนเพื่อประชาธิปไตย” ในวันที่ 4, 11 และ 26 กุมภาพันธ์ที่ผ่านมา ถือได้ว่าเป็นการเคลื่อนไหวทางการเมืองภาคประชาชนที่สะท้อนถึงแนวทาง “สันติ-อหิงสา” อย่างแท้จริง การชุมนุมของ “ภาคประชาชน” ไล่เรียงมาตั้งแต่จำนวนเพียงหลักพันในครั้งแรกๆ ที่มหาวิทยาลัยธรรมศาสตร์ ไปจนถึงหลักหมื่นที่สวนลุมฯ และหลักแสนที่ลานพระบรมรูปทรงม้าและสนามหลวง ไม่ปรากฏมีการใช้ความรุนแรงหรือเสียเลือดเนื้อ จะมีก็เพียงแต่ประชาชนที่ชุมนุมอย่างสงบเสียเลือดให้กับ “ยุง” ที่บินหากินอยู่แถวนั้น

แนวโน้มที่อาจก่อให้เกิดความรุนแรงทุกครั้งในระหว่างที่มีการเปิดการชุมนุม ล้วนแต่เกิดจากความพยายามของทางฝ่ายรัฐบาลที่จะจัดกองกำลังมาก่อความวุ่นวายและมาป่วนการชุมนุม แต่ก็ไม่สำเร็จเนื่องจากการยึดมั่นของผู้ชุมนุมในแนวทางสันติ-อหิงสา กลุ่มผู้ชุมนุมพยายามทุกวิถีทางที่จะรักษารูปแบบของการชุมนุมอย่างสงบ ตัวอย่างที่เห็นได้ชัด อย่างวันที่กลุ่มผู้ชุมนุมต้องเปิดเพลงสรรเสริญพระบารมีติดต่อกันไม่หยุดถึง 8 ครั้งที่ทัพของกลุ่มป่าไม้พยายามจะบุกเข้ามาสร้างสถานการณ์รุนแรงในการจัดรายการเมืองไทยรายสัปดาห์ที่สวนลุมฯ หรือการเคลื่อนพลอย่างสันติ ไม่ว่าจะเป็นการเดินนับสิบกิโลฯ จากสวนลุมฯ ไปทำเนียบฯ หรือการเดินจากสนามหลวงฯ ไปอนุสาวรีย์ประชาธิปไตย ก็เป็นการเดินอย่างสันติ ไม่มีการก่อความวุ่นวายหรือเกิดความรุนแรงใดๆ

สิ่งที่เกิดขึ้นสะท้อนให้เห็นถึงความตั้งใจและพยายามยึดแนว “สันติ-อหิงสา” ของฝ่ายชุมนุมเรียกร้องให้นายกฯ ลาออก ที่ผ่านมาปัจจัยทั้งหลายที่จะก่อให้เกิดความรุนแรงทั้งหลายทั้งปวงไม่ได้มาจากฝ่ายผู้ชุมนุม แต่เกิดจากฝ่ายรัฐบาลเองที่เป็นผู้สร้างปัจจัยดังกล่าว

ผมเห็นด้วยกับ “มหาจำลอง” ที่กล่าวว่า หากเกิดความรุนแรง รัฐบาลเองน่าจะเป็นฝ่ายรับผิดชอบ ไม่ใช่โยนความผิดมาให้กับประชาชนที่ชุมนุมกับอย่างสงบ

สิ่งที่ผมกังวลในเรื่องของ “ความรุนแรง” เกิดขึ้นก็หลังจากที่ได้สดับถึงความกราวเกรี้ยวต่อประโยค “ไม่ไหวแล้วโว้ย” และการประกาศเรียกการชุมนุมที่สนามหลวงของนายกฯ ในวันที่ 3 มีนาคม

อดไม่ได้ที่จะต้องอุทานด้วยเสียงดังๆ กับลมฟ้าอากาศอีกครั้งด้วยภาษาดั้งเดิมและจริงใจเหมือนที่ครั้งเคยอุทานไปรอบแรกในครั้งที่ผมกลับมาเขียนบทความหัวข้อ “โธ่...แค่ 73,000 ล้าน กูไม่ได้อิจฉามึง” ในหนังสือพิมพ์ผู้จัดการรายวัน หลังจากหยุดเขียนไปร่วม 3 ปี ว่า...

กู “ไม่ไหวแล้วโว้ย” ก่อนมึงมาตั้งนานแล้วครับ

คำตอบที่ 14
      
..........

พลาดอีกแล้ว
แม่ชีมารีน่ารู้สึกเป็นปลื้มยิ่งนัก เมื่อได้รับคำเชิญจากท่านบิชอบให้ไปออกรอบเล่นกอล์ฟกันตอนบ่ายวันอาทิตย์ แต่เมื่อท่านบิชอบเกิดพัทลูกระยะครึ่งคันธงพลาดที่หลุม 7

แม่ชีสาวก็ต้องตกตะลึงที่ได้ยินผรุสวาทหลุดออกมาจากปากของนักบวชอาวุโส "ซวยจริงๆ เสือกพลาดซะได้นี่"

"ท่านจะพูดจาให้มันดีกว่านี้ไม่ได้หรือค่ะ" ซิสเตอร์ท้วงขึ้นด้วยสีหน้าพิลึกพิลั่น

ท่านบิชอบเหลือบมองอีกฝ่าย แล้วเดินต่อไปยังหลุม 8 แต่เพียงไม่นานก็ได้ยินเสียงอุทานแบบเดิมดังขึ้นอีก "ซวยจริงจริ๊ง เสือกพลาดซะได้นี่"

"ขอดิฉันเตือนท่านหน่อยน่ะค่ะ ท่านบิชอบ" แม่ชีสาวกล่าวขึ้นอย่างปั้นปึ่ง "ถ้าท่านยังใช้ภาษาหยาบคายต่อไปอีกล่ะก็ คงได้เจอดีจากพระผู้เป็นเจ้าอย่างแน่นอน"

พอถึงหลุม 9 ท่านบิชอบก็เกิดพัทลูกง่ายๆ ไม่ลงอีกและร้องสบถคำเดิมออกมาสุดเสียง

ทันใดนั้นประกายสายฟ้าพุ่งวาบลงมา พร้อมกับอสุนีบาตสะเทือนเลือนลั่น ร่างของแม่ชีสาวพลันละลายหายวับไปกับตา

ไม่ถึงเสี้ยววินาทีต่อมา ก็มีเสียงกัมปนาทลงมาจากสรวงสวรรค์เบื้องบนว่า

"ซวยจริงๆ เสือกพลาดซะได้นี่"



..............

เอาออกก่อน
สมิธโทรหาหมอตอนกลางดึก

"หมอครับ ช่วยมาที่บ้านผมเดี๋ยวนี้ได้ไหมครับ ภรรยาผมชอบนอนอ้าปาก แล้วเกิดมีหนูตัวหนึ่งวิ่งเข้าปากเธอ"

"ผมจะรีบไปเดี๋ยวนี้แหละ" หมอบอก "ระหว่างนี้ลองเอาเนยแข็งวางล่อไว้ที่ปากเธอ หนูมันอาจวิ่งออกมาเองก็ได้"

เมื่อหมอไปถึงก็เห็นสมิธกำลังเอาปลาตัวเบ้อเริ่มกวัดแกว่งอยู่แถวๆ ปากของภรรยา

"ผมบอกให้ใช้เนยแข็ง ไม่ใช่ปลา หนูไม่ชอบปลาหรอก หมอรีบบอก"

"ผมทราบครับ" สมิธพูดเสียงอ่อย "แต่ทีนี้เรื่องของเรื่องคือ เราต้องหาทางเอาแมวออกมาก่อนซิครับ"



.................
ไม่ผิดหรอก
"คุณขา..มีไอ้วายร้ายหนุ่มคนหนึ่ง พยายามจะปีนเข้ามาในห้องนอนของดิชั้นค่ะ" เสียงแจ๋นแจ๋ดังมาตามสาย

"ขอโทษครับคุณโทรมาผิดที่แล้ว ที่นี่สถานีดับเพลิง ไม่ใช่โรงพักน่ะครับ"

"ไม่ผิดหรอกค่ะ" เสียงเดิมตอบกลับมาอีก "คือดิชั้นอยากได้บันไดยาวๆ ให้เค้าสักอันน่ะค่ะ"



..............

ใครกันแน่
ที่โรงพยาบาลประสาท คนไข้กำลังทะเลาะกันลั่นโรงพยาบาล

คนไข้คนแรก "ข้านี่แหละคือฮิตเลอร์ผู้ยิ่งใหญ่"

คนไข้คนที่สอง "ฮิตเลอร์มีคนเดียวคือฉัน"

คนไข้คนแรก "พูดให้สวยนะ ฉันโว้ย..คือฮิตเลอร์ตัวจริง"

คนไข้คนที่สอง "ใครบอกแกว่ะว่าเป็นตัวจริง"

คนไข้คนแรก "พระเจ้าโว้ย" ทันใดก็มีเสียงหนึ่งสวนออกมาจากข้างๆ เตียงว่า

"เฮ้ยๆ ..ข้าไม่ได้บอกน่ะโว้ย"



...............

รู้นะ..! คิดอะไรอยู่


ที่สนามแข่งม้าแห่งหนึ่ง จอยกับวิเวียนกำลังเฝ้าดูม้าที่กำลังจะลงแข่งเที่ยวต่อไป บังเอิญม้าตัวหนึ่งเกิดปล่อยความเป็นม้าตัวผู้ออกมาแกว่งไปมาดุ้นเบ้อเร่อ

"นี่เธอ เธออย่าแทงม้าตัวนั้นน่ะ" วิเวียนบอก

"ทำไมล่ะ" จอยถาม

"ก็มันไม่ได้คิดถึงเรื่องวิ่งแข่งน่ะซิ แล้วจะชนะได้อย่างไร"



.................

ฝีมือผมเอง
เมื่อแจ็คเห็นกาลอวสานอยู่ข้างหน้า จึงกล่าวกับหุ้นส่วนที่นั่งหน้าหมองคล้ำอยู่ข้างเตียง

"เพื่อนเอ๋ย ก่อนตายกันอยากสารภาพกับเพื่อนว่า ตู้เซพนายที่โดนเจาะน่ะเป็นฝีมือกันเอง แล้วที่บริษัทล้มละลายปีโน้นก็ฝีมือกันอีก นอกจากนี้ชู้ของเมียแก ก็กันนี่แหละ"

หุ้นส่วนที่นั่งฟังอยู่กลับทำหน้าเฉยๆ เหมือนไม่โกรธที่แจ็คสารภาพออกมา แต่กลับพูดอย่างใจเย็นว่า

"ไปเป็นสุขเถอะเพื่อน ยาพิษที่แกกินเข้าไปน่ะ ก็ฝีมือกันเองแหล่ะ ไม่ใช่ใครที่ไหน"


.................

คำตอบที่ 15
      
.............
4x4
คุณลุงของผมซื้อรถมาใหม่ เป็นรถ PAJERO สีขาวคาดบร์อน ด้านข้างของตัวรถ
มีตัวอักษรเขียนติดเอาไว้ว่า
"4x4" เนื่องจากบ้านคุณลุงตุณลุงเป็นหมู่บ้านที่อาศัยมานานแล้ว หลังจากล้างรถเสร็จสรรพ จึงต้องจอดรถเอาไว้นอกบ้าน

เมื่อตื่นเช้าขึ้นมา คุณลุงลงมาที่รถก็เป็นอันต้องอารมณ์เสีย เมื่อพบว่า มีมือดีมาเขียนที่ข้างรถต่อจากตัวอักษร
4X4 ว่า "=16" วันนั้นคุณลุงรีบนำรถเข้าซ่อมสีเพื่อลบข้อความอันไม่พึงประสงค์ทันที หลังจากออกจากอู่ซ่อมสี
คุณลุงนำรถกลับมาบ้าน ก็ต้องจอดนอกบ้านเช่นเคย เช้าขึ้นมา เหตุการณ์ยังคงเหมือนเดิม
ตัวอักษร "=16" ปรากฎขึ้นอีก ต่อจากข้อความ "4X4" เหมือนเมื่อวันก่อน คุณลุงโมโหมากนำรถเข้าอู่ซ่อมสีทันท
อีกครั้ง ครั้งนี้คุณลุงกำชับกับช่างสีว่า ตัวอักษร 4X4 ข้างตัวรถนั้น ให้หาอักษรตัวนูนมาติดเอาไว้เลย
และให้ติดตัวอักษรตามนี้ "4X4=16" ช่างสีก็ทำให้ตามความประสงค์

"มันจะได้หมดเรื่องหมดราวกันเสียที ไอ้พวกมือบอนมันจะได้ไม่ต้องมาเติมอีกให้เสียรถ"

คุณลุงบ่นว่าอย่างนั้น แล้วคุณลุงก็จอดรถแล้วขึ้นนอนอย่างสบายใจ เช้าวันรุ่งขึ้น คุณลุงก็ต้องโมโหจนตัวสั่นอีกครั้ง
เมื่อเดินมาที่รถคันงามแล้วพบว่า ตัวอักษรข้างรถที่เพิ่งสั่งช่างทำมานั้น มีข้อความต่อเติมจากตัวอักษร

"4X4=16" ว่า ถูกต้องคร๊าบบบบบบบ...........




..............
อึดอัดแทน
ที่สวนสัตว์แห่งหนึ่ง ช้างสองตัวกำลังยืนคุยกันขณะเห็นคนเลี้ยงยืนเปลือยกายอาบน้ำอยู่

ช้าง 1 : "ข้าละอึดอัดแทนคนเลี้ยงเราจังเลยว่ะ"

ช้าง 2 : "อึดอัดยังไงว่ะ"

ช้าง 2 :"ก็เอ็งดูซิ งวงแกเล็กนิดเดียวยังงั้นมันจะหายใจสะดวกหรือ"



.............

แจ๋วกว่า
ท่านบาทหลวงกับโชเฟอร์ขับแท็กซี่ตายในเวลาเดียวกัน

แต่แทนที่บาทหลวงจะได้ขึ้นสวรรค์กลับปรากฎว่าโชเฟอร์ได้ขึ้นไปแทน

บาทหลวงผิดหวังมากจึงโวยวายกับยมพบาล "ยังงี้มันไม่ยุติธรรมชัดๆ ข้ามีหน้าที่เทศนาสั่งสอนให้คนทำความดีจนปากเปียกปากแฉะแต่กลับตกนรก ส่วนเจ้าโชเฟอร์นั่นพูดคำสบถคำ ขับรถเป็นพายุบุแคม ผู้โดยสารแทบจะเป็นลมตาย มันกลับได้ขึ้นสวรรค์"

"เจ้าพูดถูก" ยมพบาลยอมรับ "แต่ทุกครั้งที่เจ้าเทศน์คนฟังจะหลับหมด ส่วนเจ้าโชเฟอร์นั่นทำงานเมื่อไหร่ คนจะตาโตระลึกถึงพระผู้เป็นเจ้าทุกที"



...........
แจ้งข่าวล่วงหน้า
หนังสือพิมพ์ท้องถิ่นได้รับโทรศัพท์ให้ลงตีพิมพ์ข่าวมรณกรรมของสามีผู้ซึ่งภรรยาจับได้ว่านอกใจ บรรณาธิการถามว่า " คุณผู้ชายเสียชีวิตเมื่อไหรครับ " " พรุ่งนี้ค่ะ "



............
ปู่สอนหลาน

ปู่เรียกหลานมาสอน สอนทุกอย่างแล้วพูดว่า พ่อมึงเนี้ยไม่ได้อย่างใจ ผิดหวังจากพ่อมึงก็จะสอนล่ะวะ เอาให้ได้ดีให้ได้รู้จักทํามาหากิน
รู้จักสร้างเนื้อสร้างตัว แล้วที่สําคัญนะเว้ยเฮ้ย........ไอ้หลาน

หลาน.อะไรครับปู่
ปู่. ศักดิ์ศรี เรี่องศักดิ์ศรีสําศัญมาก สมัยปู่หนุ่มๆนะแหม..กลับมาบ้านเกือบเที่ยวคืนนะ มีคนมาเล่าให้ฟังว่า ไอ้คนที่มันมาจีบย่าเนี่ย
คู่แข่งกันเนี่ย มันสบประมาทปู่...มันว่าปู่ไม่มีนํ้ายา อยู่ห่างกันตั้งสิบกิโล รถราก็ไม่มี ปู่เิดินไปนาเที่ยวนะ คิดดูปู่ไปชกหน้ามันน่ะ่
หลาน. (มานั่งคิดคํานวน) โอ้โฮปู่เดินไปชกหน้ามันตั้งสิบกิโล เดินกลับอีกสิบกิโล...ยังงี้ปู่ก็เหนื่อยแย่ละซี
ปู่. ไม่หรอกหลาน ปู่เดินไปชกหน้ามันสิบกิโล ขากลับปู่สบาย
หลาน.อ้าว....แล้วปู่กลับยังไงละ
ปู่. นอนรถพยาบาลกลับมา....เปิดหวอ (วิ้วๆ) ซะด้วยนะ



...............
วิกผม...หาย
เหตุเกิดในขบวนรถไฟ ซึ่งกําลังมุ่งหน้าไปอุดรฯ ซึ่งผู้โดยสารต้องนั่งกันเป็นคู่ๆ จะมาด้วยกันหรือต่างคนต่างมาก็ตาม มีอยู่โบกี้หนึ่งในรถไฟ
ขบวนนี้และมีผู้โดยสาร คู่หนึ่งที่นั่งมาด้วยกันหญิงกลาง คนนั่งคู่กับชายตาบอด ซึ่งนอกจากจะใส่แว่นดํา แถมหัวล้านต้องใส่วิกผมอีกต่างหาก
หลังจากรถไฟออกจากสถานีไปได้ สักพักใหญ่ฝ่ายชายก็เริ่มสัปหงก เอนไปเอนมาสุดท้าย ต้องมาสะดุ้งตื่น เมื่อรู้ว่าวิกหลุดจากหัว
แล้วก็เริ่มใช้มือก้มลงควานหา
มือเจ้ากรรมผ่าควานเข้า ไปในกระโปรงของผู้หญิงที่นั่งข้างๆ เมื่อป้วนเปี้ยนนิดหน่อยก็ไม่ว่าอะไร เพราะเห็นเป็นคนตาบอด
แต่นานจนผิดปกติและ จับอยู่แต่ที่เดิม หล่อนจึงเอาขาหนีบ แล้วถามว่า...

ผู้หญิง. ว่าไง? วิกที่หา...อันนี้ใช่ไหม
ชายตาบอด. สงสัยว่าจะไม่ใช่
ผู้หญิง. ทําไมถึงไม่ใช่
ชายตาบอด. วิกของผม มันแสกข้าง...อันนี้มันแสกกลาง




..............
"อ่อนเค็ม"
>สามีภรรยาคู่หนึ่งเพิ่งจะแต่งงานซึ่งกำลังอยู่ในช่วงสวีต
>ฝ่ายภรรยาต้องการเอาใจสามีจึงทำแกงจืดให้กิน
>เมื่อทำเสร็จภรรยาจึงตักแบ่งใส่ถ้วนเล็ก ๆ เพื่อให้สามีชิม
>ภรรยา:" >เป็นไงบ้างค่ะ ใช้ได้มั้ย "
>สามี : " อ่อนเค็มไปนิดจ๊ะ "
>ฝ่ายภรรยาจึงกลับไปปรุงโดยใส่น้ำปลาเพิ่มอีก
>แล้วกลับมาให้สามีชิมใหม่
>ภรรยา: " คราวนี้เป็นไงบ้างค่ะ "
>" อ่อนเค็มไปจ๊ะ " สามีตอบ
>ฝ่ายภรรยาเริ่มอารมณ์ไม่ดี กลับไปเติมน้ำปลาเพิ่มอีก
>แล้วเอากลับมาให้สามีชิมใหม่อีกครั้ง ภรรยา : " แล้วคราวนี้ล่ะ "
>" อ่อนเค็มไปจ้ะ " ฝ่ายสามียังตอบเหมือนเดิม
>ฝ่ายภรรยาโมโหมาก จึงบอกว่า " อะไรกัน นี่ใส่น้ำปลาตั้งแยะแล้ว
>ยังหาว่าอ่อนเค็มไปอีกเหรอ "
>ฝ่ายสามีโมโหมากเช่นกันจึงตอบกลับไปว่า "




>อีอ่อนกูบอกว่าแกงจืดมึงน่ะมันเค็มไป"





..................
ในคืนแต่งงานคืนแรก
ข้อความ : เจ้าบ่าว : ที่รัก..ผมอยากเห็นรูปร่างของคุณใจจะขาด รีบ ๆ ถอดเร็ว ๆ เถอะ
เจ้าสาว รีบถอดเสื้อผ้าออก
เจ้าบ่าว : โอ ช่างสวยเหลือเกิน แล้วเจ้าบ่าวก็รีบไปเอากล้องถ่ายรูปมาถ่ายรูปภรรยาไว้
เจ้าสาว : คุณจะถ่ายรูปฉันทำไม คะ
เจ้าบ่าว : ผมจะเก็บไว้ดูเพราะคุณสวยเหลือเกิน
เจ้าสาว : คราวนี้ฉันอยากเห็นรูปร่างของคุณบ้าง
สิ้นเสียง เจ้าบ่าวก็รีบจัดการกับเสื้อผ้าตัวเอง
เจ้าสาว : โอ !! พระเจ้า แล้วหยิบกล้องมาบึนทึกรูปเปลือยสามีไว้
เจ้าบ่าว : คุณถ่ายรูปผมทำไม ?
เจ้าสาว : อ๋อ ฉันจะเอารูปนี้ไปขยายค่ะ


............

คำตอบที่ 16
       คุณลุงของผมซื้อรถมาใหม่ เป็นรถ PAJERO สีขาวคาดบร์อน ด้านข้างของตัวรถ
มีตัวอักษรเขียนติดเอาไว้ว่า
"4x4" เนื่องจากบ้านคุณลุงตุณลุงเป็นหมู่บ้านที่อาศัยมานานแล้ว หลังจากล้างรถเสร็จสรรพ จึงต้องจอดรถเอาไว้นอกบ้าน

ฉากละคอนเรื่องนี้คุ้นๆนะ

คำตอบที่ 17
      

คริ คริ เเบ่บนี้เรียกว่า


" เสียดสี " ด้ายม้ายคร้าบทั่รประธาน

คำตอบที่ 18
       ทักษิณ in Music Video Flash (Dragostei din Taksin) ขำกลิ้งครับ

http://www.iannnnn.com/?p=143

คำตอบที่ 19
      

มุก buff ไว้ รับมือกับกิ๊ก

1.เธอไม่ต้องใช้กบเหลาดินสอหรอกนะ.............เพราะ คำพูดและหน้าตาของเธอแหลมพอที่จะแทงใจฉันให้อ่อนได้

2.อยากมี พาวเวอร์พอยต์ ............จะได้พรีเซ้นความรักของฉันที่มีต่อเธอได ้

3.ตายแล้ว!!! เธอรู้ไหม? เธอทำให้ขยะล้นโลกนะ...............เพราะหัวใจใช้แล้ วของฉันที่เธอไม่ต้องการมันแล้วไม่สามารถรีไซเคิลได้

4.เธอไม่ต้องแปลกใจหรอกนะที่หาชื่อตัวเองในพจนานุกรม ไม่เจอ...........เพราะมันอยู่ในใจฉัน

5.ว่ากันว่าถอดสแควรูดน่ะมันถอดยากนะ........แต่ฉันว ่าถอดเธอออกจากใจฉันมันยากยิ่งกว่าเสียอีก
6.เฮ้อ...เรามีแต่พาสเวิร์ดเข้าสู่อินเตอร์เน็ต..... .แต่ไม่มีแอคเซสเข้าสู่หัวใจเธอเลย

7.พรมแดนที่มนุษย์สร้างขึ้น ไม่ว่าจะพรมแดนที่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ หรือ ก็ไม่มีพรมแดนไหนมาคั่นหัวใจเราสองให้ห่างไกลกันได้ห รอก

8.ยังตัดสินใจไม่ได้ใช่ไหม เอางี้ โยนหัวก้อยกัน
ถ้าออกหัว เธอมาเป็นแฟนฉัน
ถ้าออกก้อย ฉันจะยอมเป็นแฟนเธอ

9.อยากเอาชีวิตฉันหรอ?.......ยิงเลยสิ....ยิงมาที่กล างหัวใจเลย...แต่เธอจะเจ็บหน่อยนะ เพราะในนั้นน่ะ...............มีเธออยู่

10.ขอยืมลายมือสวยๆหน่อยได้ไหม....จะเอาจดทะเบียนสมร ส

11.เอามีดมาแทงเลยสิ แทงตรงหัวใจเลยนะ ฉันไม่เจ็บหรอก แต่เธอน่ะแหละที่จะเจ็บ.............เพราะเธออยู่ในใ จเธอไง

12.ใช่สิ ฉันมันคนไร้หัวใจ...ก็เธอเอาหัวใจฉันไปหมดแล้วนี่

13.ถ้าฉันมีปืน 2 อัน ฉันจะแบ่งให้เธอหนึ่งอัน.........เราจะได้มี GUN และ GUN ไง

15. ถ้าเธอเป็นโคลน ฉันจะเป็นค ว า ย............จะได้จมปลักรักเธอตลอดไป...

16.เดินดีๆ นะน้อง.......ระวังจะสะดุดรักพี่ล่ะ

17.ฉัน : นี่ๆรู้ไหม เวลาเห็นหน้าคุณทีไร มักจะเป็นโรคชักทุกทีเลยอ้ะ?
เธอ : ?? โรคชักไรหรอคะ?
ฉัน : โรคชักจะใจอ่อน

18. ฉันน่ะไม่ติงต๊องหรอก แต่ ThinkinG OF YoU

19. ฉัน : เมื่อวานนะเสียเวลาตั้งนาน
เธอ : ทำไมเหรอ?
ฉัน : หลงทางในหัวใจเธอ

20. ขอปรึกษาปัญหาหากฎหมายหน่อยได้ไหม........ข้อหาลักลอ บแอบชอบผู้อื่นโดยไม่ได้รับอนุญาต ผิดกฎหมายมาตราไหนครับ?

21. อยากเป็นแก้วน้ำ....เธอจะได้รินใจใส่ไว้

22.ถึงแม้อับบลาฮัมลินคอล์นจะเลิกทาสไปแล้ว........แ ต่ทำไมหัวใจฉันยังตกเป็นทาสของเธออยู่เลย

23.ท่าทางเธอจะมีโชคนะ ฉันเป็นหมอดู.... ดูดวงจากหมายเลขโทรศัพท์..............ไหนบอกเบอร์มา สิ..ฉันจะทายให้ ((ขอเบอร์แบบเสี่ยวๆ))

24.ผมจะต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายล่ะครับ............เ พราะความรักของคุณ..มันทำให้ผมตาบอดซะแล้ว

25.นี่เรารักเธอ...เธอโกรธเปล่า?
กรณี1ไม่โกรธ งั้นเป็นแฟนกัน
กรณี2 โกรธ งั้นก็รักเราคืนซะสิ

26." นี่ๆ ขอคำดิ!!!! "
" คำว่า "รัก" น่ะ " ((เอาไว้เล่นตอนกินข้าว))

27.ฉัน : เปิดบัญชีรึยัง?
เธอ : เปิดแล้ว
ฉัน : เหรอ..งั้นจะได้เอาใจไปฝาก

28.ฉัน : เธอมีญาติเป็นสไปเดอร์แมนรึป่าว?
เธอ : ไม่มี...
ฉัน : มิน่าไม่มีเยื่อใยให้บ้างเลย

29.จะเรอให้คุณฟัง.....เรอทัก--รักเทอ

30.เวลาคุยโทรศัพท์กัน
เรา:ตัวเองถือหูโทรศัพท์ข้างไหนอยู่อ่ะ
เค้า: ข้างซ้าย/ข้างขวา
เรา:เค้ารักตัวเองนะ ตัวเองเปลี่ยนข้างถือได้ป่ะ?
(เปี่ยนข้างแล้ว)
เรา:ตัวเองถือหูโทรศัพท์ข้างไหนอ่ะ?
เค้า:ข้างซ้าย/ข้างขวา
เรา:เค้าเกลียดตัวเองแล้วอ่ะ
เค้า:ทำไมอ่ะ?
เรา:ก้อเค้ารักตัวเองข้างเดียวอ่ะ

31.เวลานั่งอยู่
เรา:ตัวเองๆ..เปลี่ยนที่นั่งได้ป่ะ?
เค้า:อ้าว...แล้วให้เราไปนั่งไหนอ่ะ?
เรา:มานั่งในใจเราไง...

32.เรา:เธอๆผมเรายาวยังอ่ะ?
1.เค้า:ยังไม่ยาวเลยอ่ะ...
เรา:ยังยาวไม่พอจะมัดใจเธอเลยเหรอ
2.เค้า:ก้อยาวแล้วนิ
เรา:ยาวพอจะมัดใจเทอได้ยังอ่ะ?

33.เวลาคุยโทรศัพท์กัน
เค้า:อยู่ที่ไหนอ่ะ?
เรา:อยู่ในใจเธอ
เค้า:ทำอะไรอยู่อ่ะ?
เรา:ทำใจไม่ให้รักเธอ

34.ฉัน : นี่เธอที่บ้านไม่มีเก้าxxx้ให้นั่งหรอ?
เธอ : ทำไมคะ ???
ฉัน : ก็เธอชอบมานั่งในใจเรา

35.อยากเป็นกาแฟกระป๋อง..............จะได้เป็นหนี่ง ในใจคุณ

36.ถ้าฉันมีรองเท้าจะแบ่งให้เธอข้างหนึ่ง........... .เราจะได้อยู่คู่กันตลอดไปไง

37.ฉัน : แถวนั้นอันตรายครับระวังลื่นนะครับ...
เธอ : ทำไมหล่ะคะ?
ฉัน : ก้อหัวใจผม...ละลายอยู่แถวๆนั้นอ่ะครับ

38.โอ๊ย!!...อย่ากำแรง.............ยังไงเราก็ยอมเป็ นลูกไก่ให้เธออยู่แล้วน่า

39.ช่วงนี้กำลังเบลอๆนะ...........เบลอว่ารักแถบ--แบบว่ารักเทอ

40. เรา : ที่บ้านมีน้ำมันมั้ยอ้ะ?
เค้า : มีอ้ะ...ทำไม?
เรา :จะได้เอามาทอดสะพานรักของเรา

41.เธอ : อากาศเย็นออกทำไมไม่ใส่เสื้อ ไม่หนาวเหรอไง?
เรา : ไม่หนาวหรอก...เพราะอยู่ใกล้เธอแล้วอุ่นใจ ((ไว้เล่นตอนหน้าหนาว))

42. เรา : ตัวเองแถวบ้านมีถ่านขายป่ะ?
เธอ : มีดิ
เรา : ฝากซื้อหน่อยได้ป่ะ?
เธอ : จาเอาไปทำอะไรอ่ะ?
เรา : เอามาเติมรักให้เต็ม

43.ฉัน: นี่เธอๆช่วยหันหน้ามาให้ฉันเห็นทั้ง 2 ข้างหน่อยซิ
เธอ : ทำไมล่ะ?
ฉัน : ก้อฉันไม่อยากหลงรักเธอข้างเดียวไง

44.ฉัน : โอ้ย..อยากเป็นเส้นเลือดใหญ่จังเลยอะ...
เธอ : ทำไมล่ะ?
ฉัน : ก็จะได้ใกล้หัวใจเธอไงละจ๊ะ

45.พบเธอทีไรก็เจอทุกทีเลย..............เจอละไม---ใจละเมอ

46.เรา:เธอๆมีเหรียญบาทป่ะ?
เค้า:เอาไปทำไมหรอ?
เรา:เอาไปโทรบอกแม่ว่าเราเจอเนื้อคู่แล้ว

47.เรา : เดี๋ยวพี่ซื้อนาฬิกาให้เอามั้ย?
เค้า: จะให้หนูใส่ไปทำไมคะ? ตั้ง2เรือน..?
เรา: ก็เราจะได้ไม่ลืมวันเวลาที่เราอยู่ด้วยกันไงล่ะจ๊ะ.. .

48.เดินๆอยู่
เรา : อ๊ะ ผึ้ง !!! ( พลางชี้นิ้วไปข้างหัวใจเค้า)
เธอ : ???
เรา : เพิ่งจะรุ้ว่ารัก

49.เรา: เห็นคุณเเล้วอยากจะซื้อบริษัทการบินไทยให้จังเลย
เค้า : ทำไมอ่ะ?
เรา : ก้อมัน"รักคุณเท่าฟ้า"อ่ะ

50.ฉันเป็นโรคไตระยะสุดท้าย...........ไตหาหัวจาม--ตามหาหัวใจ

51.พระเยซูรักทุกคน................แต่ฉันไม่ใช่พระเ ยซูฉันจึงรักเธอคนเดียว

52.ใช่ฉันมันคนหลายใจ..................แต่รู้ไหมทุก ใจมีแต่เธอคนเดียว

53.โอ๊ย!!เจ็บคออ่ะ....................ก็ความรักมัน ค้ำคอ

54.โอ๊ย!!เราเดินตกหลุมอ่ะ...........ตกหลุมรัก

55. เธอน่าขึงจังเลย..........ขึงทิด--คิดถึง

56.เค้า :นี่ๆ...เดี๋ยวคาบต่อไปเรียนชั้นไหนหรอ??
เรา : ชั้นรักเธอหล่ะ ((ใช้ตอนอยุ่ห้องเดียวกันระหว่างเปลี่ยนคาบ))

57.เรา : หน้าอย่างคุณน่าจะเป็นเด็กช่างนะ
เค้า : ???
เรา : ช่างน่ารักอะไรเช่นนี้

58.เรา : เธอมีเข็มกะด้ายไหม?
เค้า : เอาไปทำอะไรหรอ?
เรา : เอามาเย็บใจน่ะสิ เห็นหน้าเธอ แล้วใจจะขาด

59.เรา : ของเราหายอ่ะ ไม่รู้ว่าลืมไว้ที่เธอป่าว?
เค้า : ลืมไรไว้อ่ะ? เดี๋ยวช่วยหา...
เรา : หัวใจเราไง

60.เรา : ดูท้องฟ้าสิเล็กจัง...
เค้า : ทำไมหรอ?
เรา : เขียนคำว่า รักเธอ ยังไม่พอเลยอ่ะ

61.เรา : ทำยังไงดีเราลืม?
เค้า : ลืมอะไรหรอ?
เรา : เราลืมเธอไม่ได้

62.เรา : หิวจัง
เธอ : ก็ไปหาอะไรกินสิ
เรา : กะว่าจะสั่ง....
เธอ : ??
เรา : สั่งพิซซ่า หน้าความรัก
สลัดผัก ความคิดถึง
เฟรนชฟราย ความคำนึง
คิดถึง&ห่วงใย

63.เรา : นี่รู้ป่ะ? เธอเป็นคนโลภมาก
เค้า : เอ้า...เราโลภตรงไหน? เราทำไรผิดเนี๊ยะ?
เรา : ก็เธอเล่นเอาหัวใจเราไปทั้ง 4 ห้องเลย

64. เรา : นี่ๆช่วยอะไรหน่อยได้มะ?
เค้า : อ่า...ทำไรคะ?
เรา : ช่วยเดินไปตรงกระจกแล้วบอกคนนั้นว่าเราคิดถึง

65. เรา : เหนื่อยมั้ยที่มาเดินเล่นในใจผม?
เค้า : แหวะ...น้ำเน่า
เรา : ถึงน้ำเน่าแต่ยังเห็นเงาจันทร์นะ...
เค้า : โอ..เสี่ยวมาก
เรา : เสี่ยวนักเพราะรักเธอ
เค้า : นี่เธอเบลอป่าวเนี่ย?
เรา : เบลอว่ารักแถบ-แบบว่ารักเธอ
เค้า : กรรม กรรม กรรม กรรม ((รวมมิตร))

66.เรา: รู้เปล่าว่าเที่ยวทะเลตอนไหนสวยที่สุด?
เค้า : ตอนไหน
เรา: ก็ตอนที่มีเธออยู่ด้วยไง

67.เรา : นี่ๆหันไปทางซ้ายหน่อยสิ
เค้า : ทำไมอะ?
เรา : น่า...หันหน่อยสิ
เค้า: อะ...แค่นี้พอยัง
เรา : อืมใช้ได้ๆ
เค้า :ให้หันทำไมอะ?
เรา : อยากให้ใจมันตรงกันหน่อยอะ

68. เรา : นี่ๆๆ..เราว่าเธอโดนแล้วนะ
เค้า : โดนไร
เรา : ก้อโดนเรารักแล้วไง

69.เรา : ทำไมวันนี้เรามองเธอเราเจ็บตาจัง
เค้า : อ้าว...ทำไมเธอมองเราแล้วเจ็บตาล่ะ
เรา : ก็เธอสวยเตะตางัย

70.เรา: เธอๆๆ
เธอ: มีไรเหรอ?
เรา: เก็บปากกาให้หน่อยดิ
เธอ: นี่จ๊ะ.....
เรา:แล้วอย่าลืมเก็บหัวใจเราที่ตกอยู่ข้างๆปากกาด้วย นะ

71.ถ้าคุณต้องออกไปนอกโลก คุณจะเอาของสิ่งใดติดตัวคุณไป?~
1. รองเท้า / ไปวิ่งในหัวใจเธอ
2. กล่อง / ไว้เก็บใจของเธอ
3. เชือก / ไต่ขึ้นมาจากหลุมอวกาศที่เธอขุดไว้
4. พลาสเตอร์ / แปะแผลใจ
5. หมอน / ฝันถึงเธอ

72.เรา: เฮ่ย !! อย่า!......
เค้า : อย่าอะไร?
เรา:อย่าทำให้ฉัน ...รักเทอ

73.เรา: เอ่อ...โทษที
เค้า : มีอะไรเหรอ?
เรา : ช่วยยกขาหน่อยได้ไหม?
เค้า : ทำไม?
เรา : ก็เทอเหยียบหัวใจเราอยู่น่ะ

74. เรา : เธอตอนนี้อากาศเป็นไงมั่งอ่ะ?
เค้า : ร้อนอ่ะ
เรา : งั้นสงสัยเราให้ความอบอุ่นเธอมากเกินไป

75. เรา : เธอเป็นโรคหัวใจรั่วรึป่าว?
เค้า : ทำไมหรอ?
เรา : ก็เราใช้ความรักเติมเท่าไหร่ก็ไม่เต็มสัก
_________________
แต่วันนี้ฉันรั้งตัวเธอต่อไปไม่ไหว เมื่อเธอกับฉันต้องเดินแยกทางกันไป
-------------------------
ไม่มีเธอแล้วจะอยู่อย่างไรไม่ให้รักก็ควรต้องลืมใช่ไหม ฝืนใจตัวเองทุกครั้ง

คำตอบที่ 20
      
( ตอนต่อมา )
. บ้านเทอร์มีกี่ชั้นอะ
ญ. ???ชั้น
ช. ดูตามดวงแล้วเค้าบอกว่าบ้านเทอร์ต้องเพิ่มอีกชั้นนะ ชั้นรักเธองัย

ช. .กินข้าวยัง
ญ. ยัง ช่วยเลือกให้หน่อยดิ
ช. กินนี่ดิ พิซซ่าหน้าความรัก สลัดผักความคิดถึง เฟรนฟรายความคำนึง คิดถึงและห่วงใย

ช. ขอยืมกระดาษกับปากกาหน่อยได้ไหมครับ
ญ. ได้สิ (ยื่นให้)
ช. อ้าว แล้วเบอร์ล่ะ

ช. เห้ยเทอเสื้อมีรูอะ
ญ. เห้ยจิงไหนๆๆๆๆ
ช. รูเยิฟ [เลิฟยู]

ช. นี่ มีเศษตังค์ป่ะ
ญ. เอาไปทำไมอ่ะ
ช. เอาไปโทบอกแม่ว่าเจอเนื้อคู่แล้ว

ช. เธอน่าจะมีญาติเป็นสไปเดอร์แมนนะ
ญ. ทำไมอ่ะ ?
ช. ก็เธอจะได้มีเยื่อใยให้เราบ้างอ่ะจิ

ช. คืนนี้ขอให้ฝันร้ายนะ
ญ. ทำไมอะ
ช. ก็จะได้เข้าไปช่วยในฝันไง

ช. กินอะไรอยู่หรอ ขอคำดิ
ญ. ก็เอาสิ
ช. งั้น...ขอคำว่ารัก

ช. เทอ พาเราไปแจ้งตำรวจหน่อยดิ
ญ. ทัมมัยล่ะ
ช. ก้อหัวจัยเราหายอะ

ช. "10บาทสิ"
ญ. "ค่าอะไร"
ช. "ข้ารักเองไง"

คำตอบที่ 21
      

วิธีดูผู้ชายเจ้าชู้ดูไม่ยาก




ลองพาไปกินสุกี้สิ เเล้วสังเกตุดู





ว่า " นั่ง หน้า หม้อ ( สุกี้ ) อ๊ะเป่า "

คำตอบที่ 22
       เรื่องมีอยู่ว่า มีครอบครัวหนึ่งเป็นครอบครัวที่อบอุ่น

>>มีลูกคนเดียวเป็นผู้ชาย อายุ 5 ขวบแล้วเป็นเด็กน่ารักฉลาด
>>มีน้าสาวมาพักที่บ้านและน้าสาวคนนี้เป็นม่ายมาแล้ว
>>คืนหนึ่งเด็กผู้ชายคนนี้เกิดปวดท้องฉี่ขึ้นมาเผอิญห้องน้ำต้องเดินผ่านห้องที่น้าสาวนอนอยู่เสียด้วย
>>hunsa ช่วงที่เขาเดินผ่านห้องน้าสาวเค้าได้ยินเสียงครวญครางของน้าสาวว่า
>>โอย โอย..อยากได้พบผู้ชายๆ สักคน
>>ทำให้เขาสงสัยเป็นยิ่งนักเขาจึงแง้มประตูห้องของน้าสาวดูปรากฏว่า
>>น้าสาวนอนปิดตาพริ้ม เอามือลูบไล้ตัวเองและครวญครางตลอดเวลาว่า
>>โอย....โอย..อยากได้พบผู้ชาย ๆ สักคน
>>ยิ่งทำให้เขายิ่งสงสัยมากขึ้น อีกคืนต่อมาเขาเดินจะไปห้องน้ำ
>>ก็ได้ยินน้าสาวครวญครางเหมือนเดิม และเขาก็แง้มประตูดูอีก
>>ปรากฏว่าน้าสาวแก้ผ้าล่อนจ้อน
>>เอามือลูบไล้ตัวเองเหมือนเดิมและครวญครางเช่นเดิม
>>โอย....โอย..อยากได้ผู้ชายๆ
>>ยิ่งทำให้เขาสงสัยมากยิ่งขึ้นตกคืนต่อมาเขาเดินผ่านห้องน้าสาวเช่นเดิม
>>แต่ปรากฏว่าคืนนี้เงียบไม่ได้ยินเสียงน้าสาวเช่นเคย
>>เขาสงสัยจึงแง้มประตูปรากฏว่าคืนนี้น้าสาวกำลังกอดรัดฟัดเหวี่ยงกับผู้ชายอยู่จริง ๆ
>>เมื่อเขาเห็นเช่นนั้นเขาจึงรีบวิ่งไปที่ห้องเขาทันที
>>และจัดการแก้ผ้าจนล่อนจ้อนและเอามือลูบไล้ตัวเอง แล้วพูดว่า
>>
>>โอย....อยากได้จักรยาน ๆ
>>
>>โอย....โอย....อยากได้รถบังคับ...ๆๆๆๆ

คำตอบที่ 23
      
อูยยยยยยยยยยยย .......อยากได้ ปาเจโร

คำตอบที่ 24
       เย็นค่ำวันศุกร์ ดูให้สบายตาครับก่อนนอน ขอให้หลับฝันดีทั่ว ๆ กัน

คำตอบที่ 25
       5555 อยากได้ปาเจโร่

คำตอบที่ 26
       พี่อีทาน กับมดดำ อยากได้ปาเจโร่อีกเหรอครับ

คำตอบที่ 27
      

คำตอบที่ 28
      


ถ้าบริษัทพวกนี้ผลิตถุงยาง.....

ถุงยางพริงเกิลล์ \"ลองเมื่อไหร่มันไม่เลิก\"
ถุงยางเลย์ \"ชิ้นเดียวไม่เคยพอ\"
ถุงยางแมคโดนัดล์ \"อร่อยรส สนุกล้ำ\"
ถุงยางคลอสเตอร์ \"ความสุขที่คุณสวมได้\"
ถุงยางลีโอ \"ถูกคอ ถูกใจ\"
ถุงยางเป๊ปซี่ \"รสชาติของคนรุ่นใหม่\"
ถุงยางไนกี้ \"Just do it\"
ถุงยางเอนเนอร์ใจเซอร์ \"ให้พลังนานกว่าถุงยางธรรมดา 7 เท่า\"
ถุงยางแอร์โรว์ \"เอกลักษณ์ของเอกบุรุษ\"
ถุงยางมิต้า \"เล็ก ๆ มิต้าไม่ ใหญ่ ๆ มิต้าทำ\" (สงสัยขนาด 52 ขึ้น)
ถุงยางฮิตาชิ \"ป๊อบเลือกฮิตาชิ\"
ถุงยาง tv direct \"ถ้าไม่พอใจยินดีคืนเงินให้ใน 30 วัน\"
ถุงยาง Orange\"ทำให้คุณได้อยู่กับคนสนิทยาวนานขึ้น\"
ถุงยาง DTAC\"ง่ายสำหรับคุณ\"
ถุงยาง GSM \"ชีวิตเหนือระดับ\"
ถุงยางเอไอเอส - ถุงยางเหนือระดับ
ถุงยางใกล้ชิด - รักแท้แพ้ถุงยาง
ถุงยางวอลโว่ - ทุกชีวิตปลอดภัยในถุงยาง
ถุงยางลิโพ - คำเตือน: ห้ามใช้เกินวันละ2ห่อ และโปรดอ่านคำเตือนบนฉลากก่อนใช้ทุกครั้ง
ถุงยางสไปร์ท - สดใสซาบซ่า
ถุงยางออร์ร่า! - ใส สะอาด บริสุทธิ์
ถุงยางมิสทีน - ถุงยางมาแล้วค่ะ
ถุงยางธานินทร์ - ทุกบาทคุ้มค่าด้วยถุงยาง
ถุงยางคอลเกต - ถุงยางไม่ผุอยู่แล้ว
ถุงยางคอฟฟี่เมต - เพราะถุงยางนั้นคู่กับ...(คิดเอาเอง)
ถุงยางไวตามิลค์- มีโปร ให้พลังงาน
ถุงยางคอนเวิร์ส - ถุงยางใครถุงยางมัน
ถุงยางเบียร์ช้าง - ถุงยางระดับโลกของไทย
ถุงยางเบียร์ไท - รสดี ดีกรีหนัก
ถุงยางคาเธ่แปซิฟิก - ถึงที่หมาย สบายผิดกัน
ถุงยางเพ็ดดีกรี - เหมาะสำหรับสุนัข
ถุงยางยาจุดกันยุงตราห่านฟ้า - ห่านดินกินหญ้า ห่านฟ้ากิน...(คิดเอาเอง)
ถุงยางโซดาสิงห์ - ซ่าจนหนสุดท้าย
ถุงยางตรา Carson - ทนดีไม่มีย้วย
ถุงยางห้าห่วง - ทนหายห่วง
ถุงยางรอสโซ่ - ปราการด่านสุดท้ายของท่านชาย
ถุงยาง Camry - ทำให้ผู้อื่น เป็นผู้ตาม
ถุงยาง Chicklet - มันจนหยุดไม่ด๊ายยยยยย !!!!!!
ถุงยาง Isuzu - ขายได้มากที่สุดถึง 120000 อัน
ถุงยาง Hack - รสชาติที่คุ้นลิ้นมานาน
ถุงยางปตท. - พลังไทยเพื่อไทย
ถุงยางเอสโซ่ - จับเสือใส่ถุง(ยาง)พลังสูง
ถุงยางเชลล์ - วางใจเมื่อใช้เชลล์
ถุงยางเซเว่นอีเลฟ! เว่น - ถุงยางที่รู้ใจใกล้ๆคุณ
ถุงยางดูเม็คส์ - โตเต็มตัว ฉลาดเต็มวัย
ถุงยางเฟสสัน - ถุงยางยุคพัฒนา ควรค่าแก่การเลือกใช้
ถุงยาง Dove - มีมอยเจอไรเซอร์ถึง 1 ใน 4 ของถุง
ถุงยางนกแก้ว - ถุงยางหอมคู่คนไทยมานับสิบๆปี
ถุงยางชาร์ป - ก้าวล้ำไปในโลกแคบ
ถุงยางทีวีพูล - รู้ลึก รู้จริง
ถุงยางไมโล - ถุงยางไมโลเสริมเพิ่มพลังงาน ๆ
ถุงยางปุ๋ยม้าบิน - หวัดดี ... จ้าวโลก
ถุงยางSALZ - เค็ม ... แต่ดี
ถุงยาง xxx โม ฟอร์ม - หนืดดี ไม่เสียว........(คิดเอาเอง)
ถุงยางแมกกี้ - เอาอะไรมาแลกก็ไม่ยอม
ถุงยางเวลออย - ลื่นเหลือล้น ทนเหลือหลาย
ถุงยางตราหมี – หนึ่งนี้ที่คุณแม่เลือก
ถุงยาง PIZZA - Delivery at บริการถึงบ้าน ส่งตรงถึง........คุณ
ถุงยางสไปร์ไอซื - เย็นลึกถึง.......คุณ
ถุงยางJBP- ใช้ดี...จึงบอกเพื่อน
ถุงยางบางจาก-เราคนไทยใช้บางจาก
ถุงยางเมอร์รี่คิง-มีทุกสีให้เลือกสรร
ถุงยางZAD(ดีแทค)- ใช้ไม่เสร็จเก็บไว้ใช้ต่อได้
ถุงยางBigC-ถูกกว่าเห็นๆ
ถุงยางโซฟีขอบปกป้อง-ไม่ซึมเปื้อนด้านข้าง
ถุงยางอามีน่า – ถุงยางไม่แพร่เชื้อ

คำตอบที่ 29
      

คำตอบที่ 30
      
พยากรณ์อากาศแม่นจัง .....ฝากให้ขุนรินเอาใว้ตอนเข้าป่า.......

คำตอบที่ 31
      
เรื่องของเด็กๆๆ ........

คำตอบที่ 32
      

คำตอบที่ 33
      

คำตอบที่ 34
      

คำตอบที่ 35
      

คำตอบที่ 36
      

คำตอบที่ 37
      

คำตอบที่ 38
      
..: วิทยานิพนธ์ของมนุษย์ต่างดาว
>

>สิ่งที่ท่านได้อ่านต่อไปนี้ คัดลอกมาจากบางส่วนของ
>วิทยานิพนธ์ของมนุษย์ต่างดาว จากดาว M 71 ผู้หนึ่งที่แฝงกายมาทำวิจัยลับๆ
>เกี่ยวกับมนุษย์โลก
>
>นี่คือสิ่งที่เขาเขียนในวิทยานิพนธ์ระดับด็อกเตอร์ ซึ่งมีชื่อในภาษา M71
>ว่า
>"อาบากาตุ เซโส มนุษโลกุถัง" หรือแปลเป็นภาษาไทยได้ว่า "พฤติกรรมมนุษย์โลก"
>
>
>1. มนุษย์โลกเพศผู้ มีลักษณะทางกายภาพอ่อนแอ กว่ามนุษย์เพศเมีย
>มีข้อพิสูจน์ดังต่อไปนี้
>
>- มนุษย์โลกเพศผู้ ต้องสวมใส่เครื่องปกป้องร่างกายอย่างมิดชิด
>ในขณะที่มนุษย์โลกเพศเมียสามารถ เปิดเผยผิวเนื้อได้โดยไม่ได้รับอันตรายใดๆ
>
>- เมื่อมีการต่อสู้ มนุษย์โลกเพศเมียจะหลั่งสาร บางอย่างออกมาจากนัยน์ตา
>เมื่อนั้น มนุษย์โลกเพศผู้
>จะยอมแพ้ทันทีโดยไม่คิดต่อสู้ต่อ
>
>- ส่วนใหญ่มนุษย์โลกเพศผู้จะหวั่นเกรงมนุษย์ เพศเมียเสมอ
>
>- ในการสืบพันธุ์ของมนุษย์ พบว่ามนุษย์โลกเพศผู้บางคน
>จำเป็นต้องสวมเกราะป้องกันด้วย มิเช่นนั้นอาจเกิดอันตรายถึงแก่ชีวิต
>
>- ถึงแม้จะแข็งแรงปานนี้ แต่มนุษย์โลกเพศเมีย
>บริโภคอาหารในปริมาณที่ต่ำมากต่อวัน
>แต่กลับมีน้ำหนัก เพิ่มขึ้นได้รวดเร็วกว่ามนุษย์เพศผู้
>
>- เมื่อประสงค์จะยุติความสัมพันธ์ใดๆ
>บางครั้งมนุษย์เพศเมียจะตัดหางที่อยู่ด้านหน้าใต้ท้องของมนุษย์เพศผู้
>ซึ่งอาจจะทำให้มนุษย์เพศผู้เสียชีวิตได้ในเวลาไม่นาน
>
>
>2. มนุษย์โลกแม้จะนับถือศาสนาที่แตกต่างกัน
>แต่มนุษย์โลกจะประดับเครื่องรางของขลังเหมือนๆ กัน
>โดยเครื่องรางนี้มีรูปร่างสี่เหลี่ยมผืนผ้า มีปุ่มเรียงกันอยู่ประมาณ 15 - 18
>ปุ่ม มีแสงและเสียงออกมาบางครั้ง โดยมนุษย์โลกบางคนศรัทธามาก จะห้อยคอ
>บ้างก็ใส่กล่องหรือถุงอย่างดีใส่ไว้ในกระเป๋า
>
>
>บางครั้งมนุษย์จะทำความเคารพเครื่องรางนี้
>ด้วยการนำมาทัดหูเพื่อรับฟังเสียงบางอย่างคาดว่าเป็นการติดต่อกับพระเจ้า
>ในบางเวลามนุษย์จะนำเครื่องรางนี้ตั้งบูชาไว้บนแท่นขนาดเล็ก
>เพื่อสักการะก่อนเข้านอน
>
>
>3. นอกจากนั้น มนุษย์โลกส่วนใหญ่นั้นเชื่อในเวทย์มนตร์คาถา
>ถึงกับพกพาเอาตำราคาถาเวทย์มนตร์ต่างๆ ติดตัวไว้ตลอดเวลา
>ขนาดหนาบ้างบางบ้างตามสะดวก
>
>4. มนุษย์โลกสามารถฆ่ากันได้ง่ายๆ แม้จะนับถือพระเจ้าองค์เดียวกัน
>
>5. มนุษย์โลกเชื่อว่า ยานเหล็กที่หุ้มตัวเวลาเดินทาง
>สามารถบ่งบอกสถานะทางสังคมได้
>
>6. มนุษย์โลกสามารถหัวเราะ ร้องไห้ โกรธเคือง คลั่งแค้น
>หรือกระทั่งสำเร็จความใคร่ได้ ด้วยการมองจ้องจอสี่หลี่ยมเท่านั้น
>
>7. มนุษย์ส่วนใหญ่เชื่อในหลักการปกครองด้วยเสียงข้างมาก
>แต่น่าแปลกที่มนุษย์ส่วนใหญ่นับล้าน
>อาจจะพบกับความลำบากอย่างยิ่งได้จากน้ำมือของคนกลุ่มเล็กกว่า
>หากว่าคนกลุ่มเล็กนั้นเป็น "นักการเมือง"
>
>8. มนุษย์ทุกคนต้องกินอาหาร แต่มนุษย์กลุ่ม ที่มีหน้าที่ผลิตอาหาร
>ส่วนใหญ่มักจะยากจน และอดอยาก

คำตอบที่ 39
      

คำตอบที่ 40
      

คำตอบที่ 41
      
เข้าให้ถูกนะขอรับ ..............

คำตอบที่ 42
       ต๊ายตาย..........มีให้เขาด้วยเหรอ น่ารักจัง

คำตอบที่ 43
      
ความสุขสุดยอดที่ผู้ชายใฝ่ฝัน

1.มีผู้หญิงสักคนที่คอยดูแลความเรียบร้อย และ ทำความสะอาดบ้าน
2.มีผู้หญิงสักคนที่ทำให้เราหัวเราะ และอารมณ์ดี
3.มีผู้หญิงสักคนที่สามารถปรึกษาได้ทุกเรื่อง และพร้อมเป็นผู้รับฟังยามที่เรามีปัญหา
4.มีผู้หญิงสักคนที่เก่งเรื่องบนเตียง และอยากอยู่กับเราตลอดไป
5.และ ผู้หญิงทั้ง 4 คนนี้ ต้องไม่รู้จักกัน


...............

คำตอบที่ 44
       สุดยอดความคิดครับคุณ Ethan
คนที่ 1 ภรรยาที่บ้าน
คนที่ 2 ชื่นบานกับเลขา
คนที่ 3 มีกิ๊กเป็นดารา
คนที่ 4 สาวคารา (โอเกะ) ช่างน่าฟัน

คำตอบที่ 45
      

คำตอบที่ 46
      

คำตอบที่ 47
      

คำตอบที่ 48
      
ภัยร้ายของชายหนุ่มเมื่อถูกหญิงสาวลวง ไปในที่ลับตา ........

คำตอบที่ 49
      
ภัยร้ายของชายหนุ่มเมื่อถูกหญิงสาวลวง ไปในที่ลับตา ........

คำตอบที่ 50
      
ภัยร้ายของชายหนุ่มเมื่อถูกหญิงสาวลวง ไปในที่ลับตา ........

คำตอบที่ 51
      
ภัยร้ายของชายหนุ่มเมื่อถูกหญิงสาวลวง ไปในที่ลับตา ........

คำตอบที่ 52
      
ภัยร้ายของชายหนุ่มเมื่อถูกหญิงสาวลวง ไปในที่ลับตา ........

คำตอบที่ 53
      
>>>"นินทาเมีย"
>>>
>>>ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมาก นี่นา
>>>เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป
>>>อยู่กันมากลับกลายเป็นว่ามันโง่ลงได้ถึงขนาดนี้
>>>
>>>นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้าง ๆนะเนี่ยไม่ใช่คุย
>>>
>>>ตอนเด็กๆสมัยประถมผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ
>>>จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย
>>>ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้
>>>
>>>แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม
>>>ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม
>>>เพราะผมสังเกตุเห็นนังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก
>>>ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้
>>>เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว
>>>ล้างชาม
>>>ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้
>>>แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือ พอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย
>>>
>>>ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมาก
>>>ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว
>>>ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี
>>>ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น
>>>
>>>รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง
>>>มือขวาแก้วน้ำหวาน
>>>
>>>ปากก็บอกว่า "นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา"
>>>
>>>อีห่า....รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันนี่โง่จริงๆ
>>>ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็นอีก
>>>
>>>แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ
>>>หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก
>>>
>>>นังเมียมันรู้หมด แน๊ะแถมยังจำแม่นอีกด้วย
>>>บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแนะ
>>>ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้มันรู้ได้ไง
>>>แต่ยังไงก็ตาม นังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก
>>>มานั่งคอยจำ คอยเตือนเงินเดือนทุกเดือนเสียเวลา
>>>
>>>ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย
>>>นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก
>>>โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"
>>>
>>>วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม สะจายจิงๆ
>>>
>>>เรื่องมันมีอยู่ว่า
>>>อาทิตย์ที่แล้วพาเมียโง่ ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง
>>>สะเดาน้ำปลาหวาน(ของโปรดผมคือหนังปลาดุก)
>>>เผลอแป๊บเดียว(ผมอาบน้ำอยู่)
>>>นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ
>>>
>>>ด้วยความฉลาดของผม
>>>
>>>เก็บความแค้นอยู่ในใจ
>>>วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง
>>>อยากกินมันเทศต้ม ก็ซื้อมาให้มัน 2 กิโล
>>>ถึงบ้านพอมันเผลอ
>>>ผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว
>>>ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน
>>>
>>>เพื่อนๆครับ พอมันมาเจอถึงกลับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอ
>>>คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย

>>>
>>>555ให้มันรู้ซะบ้าง "นังเมียโง่"

คำตอบที่ 54
       มีสามีภรรยาคู่หนึ่ง
แต่งงานกันมาได้หลายปีก็ไม่มีทีท่าว่าจะมีบุตร
จนในที่สุดสามีจึงตัดสินใจให้ชายอื่น
มาทำหน้าที่พ่อเด็กแทนตัวเอง(จ้างคนอื่นมาผลิตลูก)
ก่อนออกจากบ้านเค้าได้มาจูบลาภรรยา
แล้วบอกว่า "ทำตัวตามสบายนะ ผมจะออกไปข้างนอกเดี๋ยวกลับมาตอนเย็น"
ภรรยาก็รับคำและเดินเข้าบ้านไป
ห้านาทีต่อมาได้มีชายหนุ่มคนนึงที่มีอาชีพถ่ายภาพเด็กเดินมาที่บ้านของสามีภรรยาคู่นี้
และดันมาเคาะประตูด้วยหวังจะถ่ายรูปเด็กทารกของบ้านนี้
เอ่อ ผมขอแนะนำตัว ผมเกรงว่าคุณนายคงยังไม่รู้จักผม
ผมมาเพื่อ.....
"ไม่ต้องพูดแล้วค่ะ ดิฉันทราบแล้ว เชิญเข้ามาก่อนค่ะ"
ชายหนุ่มจึงดีใจที่ไม่ต้องกล่าวมาก
"เราจะเริ่มกันที่ไหนดีคะ"
หญิงเจ้าของบ้านถาม
"เอ่อ ปกติผมจะเริ่มที่อ่างอาบน้ำซัก 2 ครั้ง
เอ้อออ....โซฟาและก็บนพื้นห้องนั่งเล่นก็กว้างดีนะครับ"
ชายหนุ่มยิ้มกว้าง ...
หา!!!!!!
ห้องน้ำและห้องนั่งเล่นมิน่าฉันกับสามีถึงทำไม่ได้และจะใช้เวลาประมาณ เท่าไหร่คะ"
ถามพลางหน้าแดง
สำหรับอาชีพอย่างพวกผมส่วนใหญ่จะพยายามใช้เวลาให้น้อยที่สุดสำหรับผมประมาณที่ละ 5 นาที
แต่ว่าต้องแล้วแต่สถานการณ์แต่ผมรับรองได้เลยว่าคุณนายต้องพอใจแน่"
ชายหนุ่มตอบ
"ไม่รู้สิคะ"
คุณนายหน้าแดงหนักไปอีก
"นี่ครับ ผลงานของผม"
พลางควักรูปเด็กทารกมาให้ดู
"คนนี้ทำกันบนรถเมล
"รถเมล์..." เธอร้องเสียงหลงพลางเอามือจับปกเสื้อตัวเองกำแน่นครับ
....ส่วนแฝดคนนี้ผลงานไม่ดีนัก เนื่องจากแม่ของเด็กไม่ให้ความร่วมมือ"
"ยังไงคะ ไม่ให้ความร่วมมือ"
หน้าแดงหนักเข้าไปอีก
"คือ เธอร้องตลอดเวลานะครับ
ร้องจนผมไม่มีสมาธิในที่สุดผมต้องพาเธอออกไปที่สวนสาธารณะ"
"ต้องไปถึงสวนสาธารณะเลยเหรอคะ"
"ครับทำกันจนเย็นพอดีกระรอกมาแทะเครื่องมือของผมเลยต้องกลับ"
"อะไรนะคะ!!!!! กระรอกแทะเนี่ยนะคะ"
"ครับ เริ่มกันหรือยังครับ ผมจะได้เอาขาตั้งออกมา"
"ทำไมต้องใช้ขาตั้งหล่ะคะ" เธอตกใจ
"อ๋อ อุปกรณ์ของผมมันใหญ่มากนะครับ ใหญ่จนไม่สามารถถือได้

"อ้าวๆๆ คุณนาย!!!!!!!! เป็นอะไรไป???????
เป็นลมไปซะแล้ว โธ่เว้ย"