คำตอบที่ 1
       หลอกกันนี่หว่า

โสภิตา .. เจ็บใจจริงๆ ฉันเพิ่มมารู้ว่าสามีฉันมีเมียอยู่แล้ว ฉันเลยกลายเป็นเมียน้อยอย่างไม่รู้ตัว ฉันขอโทษนะที่เคยว่าเธอเรื่องที่ไปเป็นเมียน้อยเขาน่ะ

สาวิณี .. อย่าไปพูดถึงผู้ชายเลวๆอย่างนั้นเลย ฉันเลิกกับเขาแล้วละ

โสภิตา .. อ้าว ทำไมถึงเลิกละ

สาวิณี .. ก็เขาหลอกว่ามีเมียแล้ว ฉันเลยยอมเป็นเมียน้อย อยู่กินกับเขาอย่างหลบๆซ่อนๆ ที่ไหนได้ เขายังโสด แต่ยังไม่อยากแต่งงานกะฉัน

คำตอบที่ 2
       ห้องสุขา..............อ่านแล้วอึ้ง!!!!!!

ชายหนุ่มคนนึงเพิ่งกลับจากต่างประเทศวันนึงขณะเดินเลjนอยู่ในย่านชุมชน
เกิดปวดท้องขึ้นมาอย่างกะทันหัน ไม่รู้จะทำอย่างไร
จึงตรงดิ่งเข้าร้านสุกี้ที่อยู่ใกล้ๆ
พอเข้าไปในร้านปรากฏว่าลูกค้าตรึม
มองหาห้องนํ้า หายังไงก็ไม่เจอ
จึงวิ่งขึ้นไปชั้นสองปรากฏว่าชั้นสองกำลังปิดปรับปรุ ง
เศษไม้กองระเกะระกะ
ทันใดนั้นสายตาเหลือบไปเห็นห้องนํ้าพอดี
ถึงแม้จะมีป้าย'ห้องนํ้าชำรุด'แปะไว้ที่ประตู
ชายหนุ่มก็ไม่สน
พุ่งเข้าไปนั่งแล้วปล่อยเต็มสูบ หลังจากเสร็จธุระ
ก็เดินลงมา แต่เอ๊ะ! คนหายไปไหนหมดวะ
เมื่อกี้ยังนั่งกินกันเต็มร้านอยู่นี่หว่า
ว่าแล้วก็ตะโกนเบาๆ 'เฮ้... มีใครอยู่รึเปล่า! หายไปไหนกันหมด?'
สักพักก็มีพนักงานคนหนึ่งคลานออกมาจากเคาน์เตอร์พร้อ มกับพูดว่า

' แม่..ง .....เมื่อกี้มีขี้หล่นลงมาจากเพดานโดนพัดลมพอดี
คุณไม่โดนเหรอ ไปอยู่ไหนมาน่ะ โชคดีจริงๆ

คำตอบที่ 3
       เรื่อง: + + + น้ำใจ + + +

มีแม่ยายคนหนึ่งมีฐานะร่ำรวยมาก
ต้องการที่จะทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน
จึงพาลูกเขยคนแรกเดินเล่นที่สวนหลังบ้าน ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน
แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน
และตะโกนเสียงดังร้องขอให้ลูกเขยช่วย
ลูกเขยคนแรกกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย
สร้างความพอใจให้แม่ยายมาก
>
> เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนแรกออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ BMWสีน้ำเงิน คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”
>
>
> เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันน ี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม
> ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
แล้วสามารถช่วยแม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน
สร้างความพอใจให้แม่ยายเป็นอย่างมาก
>
> เช้าวันรุ่งขึ้นขณะลูกเขยคนที่สอง ออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ BMWสีเขียว คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”
>
>
> เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันน ี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่ลูกเขยคนที่สาม แกล้งทำเป็นไม่สนใจ
แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรงและจมน้ำตาย
>
> เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ Ferrari สีแดงคันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
>
> “ขอบใจมากนะจ๊ะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก........พ่อตา”

คำตอบที่ 4
      

ไม่มีเรื่องเล่าครับ ขอเข้ามาฮาอย่างเดียวละกัน

คำตอบที่ 5
       กฎ 2 ข้อ ของนักศึกษาแพทย์

เข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว

นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสี ขาว

ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ
นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า ในวิชาแพทย์ศาสตร์

มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้น

มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ

ข้อแรก... "มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง" ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ

แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า
"เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!!" นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้
แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพ และนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา

ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน,

ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี...

ข้อที่สอง..คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกต...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้
กรุณาสนใจการสอนหน่อย..นักศึกษาทุกท่าน !!"

คำตอบที่ 6
       กฏประจำบ้านมี2ข้อ
ข้อ1 เมียถูกเสมอ
ข้อ2 ถ้าคิดว่าเมียผิดไห้ย้อนกลับไปดูข้อที่1

คำตอบที่ 7
       สาเหตุที่สามีต้องตกเป็นเบี้ยล่างภรรยาเสมอ

หลายคนสงสัยว่าทำไมสามีหรือผัวต้องกลัวและยอมภรรยาหรือเมียตลอด มีการสืบค้นย้อนหลังไปเป็นร้อยปีจึงพบว่าสาเหตุมาจากอิทธิพลกำลังของตัวพยัญชนะในการเรียกชื่อซึ่งการตั้งชื่อจะต้องดูวันเดือนปีเวลาตกฟากก่อนแล้วจึงมาดูตัวพยัญชนะใดที่เป็นศรี เป็นเดชหรือเป็นกาลกิณี แล้วจึงประสมคำตั้งมาเป็นชื่อให้มีความหมายในทางที่ดี แต่คนโบราณมักจะเรียกตามลักษณะเด่นๆที่ปรากฏให้เห็นเช่นขาว ดำ เล็กใหญ่เป็นต้น
ทีนี้หันมาดูคำว่า ผัว เมีย และ แม่ยาย ก็เป็นชื่อเรียกตามลักษณะภาษาไทยแล้วก็ทำให้มีอิทธิพลต่อชื่อนั้นอย่างไร

ผัว มีพยัญชนะคือ ตัว ผ.ผึ้งทำรัง ความหมายคือผึ้งงานที่ทำแต่งานให้แก่ผึ้งนางพญาอย่างไม่กลัวเหน็ดเหนื่อยแม้ตายก็ยอมโดยไม่มีการปริปากบ่นแต่อย่างไร อีกตัวคือ ว.แหวนลงยาคือเป็นสิ่งของที่มีค่าที่ต้องหวงแหนดังเช่นแหวนทอง หมายความว่าผัวคือคนที่ทำงานหาเงินมาเลี้ยงครอบครัวมีคุณค่าอย่างสูงภายในบ้าน

เมีย มีพยัญชนะคือ ม.ม้าคึกคัก คือคึกทั้งวันเสียงดังก้องเวลาเธอคึกขึ้นมา อีกตัวคือ ย.ยักษ์เขี้ยวใหญ่ แล้วเวลายักษ์มันโกรธเกรี้ยวขึ้นมาเมื่อไรมันน่ากลัวขนาดใหน คงไม่ต้องบอกต่อนะว่าจะเป็นอย่างไร ทีนี้พยัญชนะทั้ง 2ตัวมันมาอยู่ในตัวคนเดียวลองหลับตาจินตนาการเอาเองเถอะครับว่าจะเกิดอะไรขึ้นยามที่เธอทั้งโกรธเกรี้ยวเคี้ยวฟันบวกกับการพยศดีดดิ้นของม้าเข้าไปด้วยนึกแล้วขนลุกขนพอง

แม่ยาย มีพยัญชนะ3 ตัว ตัวแรกคือ ม.ม้าคึกคัก เหมือนกัน 1 ตัว แต่ดัน มีตัว ย.ยักษ์เขี้ยวใหญ่ ตั้ง 2 ตัว ขนาด ย.ยักษ์ตัวเดียวก็แย่แล้วแต่นี่มันยกกำลังสองเลยก็คำนวนเอาเองก็แล้วกันว่าอิทธิฤทธิ์จะขนาดใหน
ซ.ต.พ. ดังนั้นผัวจึงต้องกลัวเมียและก็กลัวแม่ยายเป็น 2 เท่าของเมีย ครับ

คำตอบที่ 8
       ขำไม่ออก หือๆๆ

คำตอบที่ 9
       ไม่มีเรื่องเล่า แต่ถ้าใครเคลียดๆ ลองมองไปที่ม้าคู่ใจแล้วหลับคิดดูสิว่ามันมีสัตว์กี่ชนิดซ่อนอยู่ เช้น 1.หอย 2.นก(มีปีก)......

คำตอบที่ 10
       คุณเคยปวดหัวไหม 'โจ' มีโรคประจำตัวคือ...ปวดหัวเป็นประจำ แต่ว่าไม่เคยไป หาหมอเลย เนื่องจากเขาคิดว่า เป็นเพียงแค่การปวดหัวจากการเรียนหนังสืออย่างหนักเท่านั้น ปล่อยไว้ เดี๋ยวก็หาย

10 ปีผ่านไป.. อาการปวดหัวก็ไม่เคยหายไป แม้ว่าบัดนี้เขาได้ก้าวเข้าสู่ วัยกลางคนแล้วก็ตาม เขาก็ไม่คิดจะไปหาหมอ เนื่องจาก 'โจ' คิดว่าเป็นเพียงเพราะเครียดจากการทำงาน

อีก 10 ปีต่อมา.. อาการปวดหัวก็ไม่เคยหาย มีแต่ทวีความรุนแรงมากขึ้น เขาจึงตัดสินใจว่าจะต้องไปหาหมอเสียที และ หลังจากที่หมอทำการตรวจเรียบร้อย
หมอจึงได้พูดขึ้นว่า...

'ผมมีข่าวดี และ ข่าวร้ายครับ ' ข่าวดีก็คือ ผมสามารถรักษาอาการของคุณ ได้อย่างหายขาด

' และข่าวร้ายหล่ะครับหมอ' โจ...ถามขึ้นอย่างร้อนรน

'ข่าวร้ายก็คือว่า ผมต้องทำการตัดไข่คุณทิ้งครับ ' หมอตอบ

โจ...เหมือนตกอยู่ในภวังค์


'คืองี้ครับ...' หมอรีบอธิบายก่อน

' อาการของคุณ ถือว่าเป็นเคสที่หาได้ยากมากๆ เรียกว่า 1 ใน 100 ล้าน ก็ว่าได้ ไข่ทั้ง 2ข้างของคุณนั้น ไปดันลำไส้ให้ไปกดทับเส้นปลายประสาทล่างสุดของกระดูกสันหลัง การกดทับนี้เองทำให้คุณต้องทรมารกับการปวดหัวอย่างรุนแรง ตลอด 20 ปีที่ผ่านมา...'

' ทางเดียวที่หมอจะรักษาได้ ก็คือ 'การตัดไข่ครับ'หมอสรุปสั้นๆ

แต่นั่น...ได้ทำร้ายจิตใจของโจยิ่งนัก หมอได้ให้โอกาศเขาตัดสินใจ อย่างไรก็ตาม เขารู้สึกหดหู่ยิ่งนัก เขาสู้อุตส่าห์มานะเรียน เพื่อให้ได้ทำงานดีๆ ไม่เคยไปเที่ยวเหลวไหล เธค - ผับ .ไม่รู้จัก สาวๆ ไม่เคยสน และเมื่อได้งานแล้ว เขาก็ได้ทุ่มเทอย่างหนัก เพื่อให้ก้าวหน้า และมีเงินเยอะๆ

จนมาวันนี้... เขาได้ทุกอย่างที่ต้องการ และเขาคิดว่าถ้าได้สิ่งเหล่านี้แล้ว ผู้หญิง มากมายก็จะเข้ามาหาอย่างไม่ต้องสงสัย แต่ทุกสิ่งที่วาดฝัน...ก็พังทลายจากอาการปวดหัว
ของโจเอง เขาได้นอนคิดอยู่หลายคืน ถึงแม้จะเศร้าเพียงใด แต่เขาก็ไม่อยากทรมารเหมือนดั่ง ตกนรกอีกต่อไป เขาไม่กล้าปรึกษาใคร เนื่องจากคิดว่าเป็นเรื่องน่าอาย
ดังนั้น..วันรุ่งขึ้นเขาจึง ไปโรงพยาบาลเพื่อผ่าตัดทันที

หลังจากออกจาก ร.พ ด้วยอาการสมองปลอดโปร่งครั้งแรกในรอบ 20 ปี แต่เขาก็ รู้สึกเหมือน...ขาดบางอย่างที่สำคัญไปในชีวิต เหมือนกลายเป็นอีกคนหนึ่ง แต่เขาก็เข้มแข็งพอ และตัดสินใจที่จะเริ่มต้นชีวิตใหม่ เขาจึงเดินเข้าร้านตัดสูทที่แพงที่สุดในนิวยอร์คเพื่อเป็นการปลอบใจ และเริ่มต้นสิ่งใหม่ๆ โจ...ได้กล่าวกับชายแก่เจ้าของร้าน หลังจาก ที่เดินเข้ามาต้อนรับ...

'เอ่อ ผมจะตัดสูทครับ!!' โจกล่าว..

'ได้ครับ อืมม ขนาด 44 ' เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

โจหัวเราะ ' ถูกแล้ว.. รู้ได้งัยเนี่ย ? '

' เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ' โจลองสูท ซึ่งใส่ได้ สวย และขนาดพอดี

' ไม่สนใจ...จะลองเสื้อเชิ๊ต มั้งเหรอครับ' เจ้าของร้านถาม

' ก็ดีครับ' โจตอบ

' อืมม แขน 34 คอ 16 นิ้วครึ่ง' เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

โจ เริ่มชักสงสัย ' ถูกแล้ว... รู้ได้งัยเนี่ย '

' เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ' เจ้าของร้านตอบ

โจลองเสื้อ ซึ่งใส่ได้สวยและขนาดพอดี

' รองเท้า...สักคู่ดีไหมครับ ?' เจ้าของร้านถาม

' ก็ดีครับ' โจตอบ

' อืมม 9 นิ้วครึ่ง' เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

เช่นนั้น โจรู้สึกแปลกใจมาก ' ถูกแล้ว.. รู้ได้งัยเนี่ย ?'



'เปิดร้านมา60 ปี น่ะครับ' เจ้าของร้านตอบทันควัน

โจใส่รองเท้า ซึ่งใส่ได้สวย และขนาดพอดี ขณะที่เขาลองเดินไปทั่วร้าน เจ้าของร้านจึงถามว่า....

'ลองกางเกงในตัวใหม่...สักหน่อยมั้ยครับ' เจ้าของร้านถามต่อ

โจ ชะงัก และหยุดคิดสักครู่ 'ก็ดีครับ'

' อืมม ขนาด 36 พอดี' คราวนี้โจหัวเราะก้าก 'ฮ่า เสร็จผมหล่ะ คราวนี้

'คุณผิดครับ !! ผมใส่เบอร์ 34 ตั้งแต่อายุ 18 แล้ว..'

ชายแก่ส่ายหน้า พร้อมกับพูดขึ้นว่า...

'โอ้ย !! อย่างคุณ 34 ไม่ได้หรอก.. ทรมานตายห่า...'

'เพราะมันจะไปรั้งไข่คุณ ไปกดลำไส้ และทำให้ไปกดทับเส้นประสาทล่างสุดของกระดูกสันหลังอีกที คุณไม่เคยปวดหัวมั่งเลยเหรอ ..? '


นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า
1. บางปัญหาวิธีแก้ง่ายๆก็มี
2. อย่า(เสือก)ตัดสินใจอะไร โดยไม่เคยหาข้อมูล
มิฉะนั้นไซร้... ท่านอาจเสียไข่ได้

คำตอบที่ 11
       ฮาๆ มั๊กมาก เกี่ยวกับบัตรประชาชนแบบใหม่

นับตั้งแต่กระทรวงมหาดไทยออกบัตรประจำตัวประชาชนชนิดใหม่ ที่เรียกกันว่าสมาร์ทการ์ดนั้น เดี๋ยวนี้บัตรเดียวใช้ได้ทุกอย่าง บัตรประจำตัวผู้เสียภาษีถูกยกเลิก บัตรรักษาพยาบาลไม่ต้องมีไม่ว่าคุณจะอยู่ในโครงการ 30 บาทรักษาทุกโรคหรือไม่ก็ตาม เรื่องต่อไปนี้เกิดขึ้นกับ บุญโฮม แต่ไม่แน่...อาจเกิดขึ้นกับคุณด้วยก็ได้

.......... กริ๊งงงง....กริ๊งงงง.....กริ๊งงงง....กริ๊งงงง...
พนักงาน : สวัสดีค่ะ พิซซ่าเวิลด์ ดิฉันสายคนึง ยินดีรับใช้ค่ะ
บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าหน่อยครับ
สายคนึง : กรุณาแจ้งเลขประจำตัวประชาชนของคุณหน่อยค่ะ
บุญโฮม : อืม์ม์ม์...เดี๋ยวๆ.. ถือสายรอสักครู่ อ้าาา...88971003542864
สายคนึง : คุณบุญโฮม ใช่ไหมคะ? คุณอยู่บ้านเลขที่ 39/7512 ซอยวิภาวี 47
แขวงทุ่งกาหลง เขตดอนกรุง หมายเลขโทรศัพท์บ้าน 0299765651 หมายเลขที่ทำงาน 0201184927 เบอร์มือถือ 0798052473
คุณโทรมาจากบ้านใช่ไหมคะ?
บุญโฮม : เอ๊ะ นี่คุณรู้ได้อย่างไร? รวมทั้งข้อมูลส่วนบุคคลของผมด้วย
สายคนึง : สายโทรศัพท์ของเราเชื่อมกับระบบฐานข้อมูลแห่งชาติค่ะ ขอโทษ
คุณจะสั่งอะไรคะ?
บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าทะเลสองถาด
สายคนึง : ไม่ได้ค่ะ นโยบายเราจะไม่ยอมให้ลูกค้าสั่งสิ่งที่อาจมีผลกระทบต่อสุขภาพของลูกค้า ตามประวัติแล้ว คุณไม่เพียงแต่แพ้ อาหารทะเล แต่คุณยังมีความดันโลหิตสูงและมีระดับคอเรสเตอรอลสูงเกินเกณฑ์อีกด้วย
บุญโฮม : อะไรนะ? แล้วผมจะกินอะไรได้นี่?
สายคนึง : ดิฉันขอเสนอพิซซ่าสมุนไพร ดิฉันเชื่อว่าคุณต้องชอบแน่ๆเลย
บุญโฮม : คุณรู้ได้อย่างไรว่าผมต้องชอบ?
สายคนึง :ก็เมื่ออาทิตย์ที่แล้วคุณยังไปยืมหนังสือ สมุนไพรไทย และ
สมุนไพรยาอายุวัฒนะ จากหอสมุดแห่งชาติ นี่คะ
บุญโฮม : เอาล่ะๆ ผมยอมแพ้ ขอพิซซ่าสมุนไพรสองถาด เป็นเงินเท่าไหร่ครับ?
สายคนึง : สองถาดกำลังดีสำหรับคุณ ภรรยา และลูกสาวสองคน ทั้งหมด 540บาทค่ะ
บุญโฮม : คุณรับบัตรเครดิตหรือเปล่า?
สายคนึง : ปกติเรารับบัตรเครดิตค่ะ แต่วันนี้เราขอโทษที่รับบัตรเครดิตคุณไม่ได้
เพราะคุณใช้เต็มวงเงินแล้ว นอกจากนั้น คุณยังมียอด หนี้ค้างจ่ายตั้งแต่พฤศจิกายนปีที่แล้วอีก 24,754 บาท นี่ไม่รวมค่าผ่อนบ้านที่ยังค้างชำระ อีกสองเดือน ดังนั้นออร์เดอร์นี้คุณต้องชำระเป็นเงินสดค่ะ
บุญโฮม : อย่างนั้นผมจะไปกด เอทีเอ็ม เตรียมเงินสดไว้จ่ายตอนเด็กมาส่งพิซซ่า
สายคนึง : ดิฉันคิดว่าวันนี้คุณกดไม่ได้แล้วค่ะ เพราะคุณกดครบ??จำนวนเงินที่กำหนดแล้ว
บุญโฮม : เอาเถอะๆ คุณให้เด็กมาส่งเดี๋ยวนี้เลย ผมมีเงินสดจ่ายให้ก็แล้วกัน
คาดว่าอีกนานเท่าไหร่?
สายคนึง : ประมาณ 40 นาทีค่ะ แต่ถ้าคุณรอไม่ไหวคุณจะขี่มอเตอร์ไซค์มารับเองก็ได้นะคะ
บุญโฮม : หา... คุณว่าอะไรนะ?
สายคนึง : ก็คุณมีมอเตอร์ไซค์ฮอนด้าอาร์เอฟ120 หมายเ ลขทะเบียน มยว 093 อยู่นี่คะ ถ้าคุณมารับเองจะเร็วกว่าค่ะ
บุญโฮม : โอเคๆ แล้วโค้ก สองกระป๋องที่จะแถมตามโปรโมชั่นยังมีอยู่หรือเป! ล่า?
สายคนึง : ตอนนี้เรายังแถมอยู่ แต่ขอโทษค่ะ เราคงแถมให้คุณไม่ได้ เพราะคุณมีประวัติเป็นเบาหวานเรื้อรัง
บุญโฮม : ไอ้..? ระยำที่สุด
สายคนึง : ขอโทษค่ะ คุณใช้คำไม่สุภาพอีกทั้งๆที่เคยถูกภาคทัณฑ์จากศาลเมื่อ 13 มิถุนายน 2547 ในคดีมีปากเสียง กับเพื่อน

5555555

คำตอบที่ 12
       +++++++++ ถุงยาง 3 กล่อง +++++++++++

ชายหนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปร้านขายยาแล้วบอกเภสัชกรว่า

' ขอซื้อถุงยางหน่อยครับ ผมจะไปกินข้าวเย็นที่บ้านแฟนคืนนี้อาจมีเฮก็ได้ '

เภสัชกรก็ยื่นถุงยางให้ชายหนุ่ม

ในขณะที่กำลังจะเดินออกจากนอกร้านชายหนุ่มก็หันหลังกลับพร้อมบอกว่า

' ผมขอซื้อเพิ่มอีกหนึ่งเพราะว่าน้องสาวของแฟนผมก็น่ารักเวลา
เจอผมเธอมักจะไขว้ขาให้ท่า ผมว่าผมอาจโชคดี '

เภสัชก็ยื่นถุงยางให้ชิ้นที่สอง

ในขณะที่ชายหนุ่มคนนั้นกำลังเดินออกจากร้านเขาก็หันกลับมาอีกครั้งแล้วบอกว่า

' เออ..ผมว่าผมขออีกอันดีกว่า เพราะว่าแม่ของแฟนผมก็ยังสวย
น่ารักเวลาเจอกันเธอชอบสบตาผม นอกจากนี้เธอเป็นคนเชิญผม
ไปทานข้าวเย็นเผลอ ๆ อาจมีอะไรก็ได้ '

ระหว่างอาหารเย็น ชายหนุ่มนั่งตรงกลางระหว่างแฟนและน้องสาว
ส่วนแม่แฟนนั่งตรงข้ามกัน
เมื่อพ่อของแฟนกลับมา ชายหนุ่มก็เริ่มสวดมนต์ก่อนอาหารเย็น
' ขอพระเจ้าประทานพรและขอบคุณสำหรับอาหารมื้อนี้ '

สองสามนาทีผ่านไปชายหนุ่มก็ยังก้มหน้าสวดมนต์อยู่
' ขอขอบคุณพระเจ้าสำหรับอาหารมื้อนี้ '

สิบนาทีผ่านไปชายหนุ่มยังไม่ยอมหยุดสวดมัวแต่ก้มหน้า
ทุกคนในโต๊ะอาหารรู้สึกแปลกใจแฟนสาวจึงกระซิบบอกชายหนุ่มว่า

' ฉันไม่รู้เลยนะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้ ' ชายหนุ่มตอบว่า

' ผมไม่รู้ว่าพ่อคุณเป็นเภสัชกร '
555555555555555555++++

คำตอบที่ 13
       คำตอบที่2กับ5ฮามาก อ่านแล้วนึกภาพตามนั่งหัวเราะคนเดียวเหมือนคนบ้าเลยครับ

คำตอบที่ 14
       กลอนลดน้ำหนัก

สองผัวเมีย เอากัน อยู่ในห้อง
ทั้งเสียงร้อง เสียงเตียง ดังหนักหนา
จนทำให้ ลูกน้อย ตื่นขึ้นมา
เห็นเต็มตา ว่าทำ อะไรกัน
ถึงตอนเช้า ลูกน้อยถาม เพราะสงสัย
ว่าทำไม แม่ขึ้นนั่ง พ่ออย่างนั้น
ส่วนคุณแม่ บอกลูก แก้ตัวพลัน
ที่แม่นั่ง คุณพ่อนั้น เพื่อลดพุง
คุณพ่อยิ้ม เริงร่า ประทับจิต
ชมความคิด ของเมีย ช่างหัวสูง
ที่ขึ้นนั่ง ทั้งขย่ม เพื่อลดพุง
ช่างหัวสูง จริงหนอ นี่เมียใคร
ลูกจึงพูด มันคงลด ไม่ได้หรอก
ลูกน้อยบอก เพราะว่าลูก เห็นคนใช้
มาเป่าลม ตรงที่แม่ นั่งลงไป
มันจะลด ได้ไง แม่นึกดู

คำตอบที่ 15
       55555555555+ ป่านนี้คนไช้จะยังได้เป่าลมอยู่ไหมหนอ

คำตอบที่ 16
       6 อาชีพ ที่ไม่ควรเลือกเป็นภรรยา
1.พวกนักกีฬา เพราะว่าพวกนี้วันๆมัวจ้องจะทำลายสถิติ อยู่บ้านเฉยๆก็สะกิดแล้ว
หมู่นี้สถิติตกไปนะคะคุณพี่ขา มาทำลายสถิติกันเถอะค่ะ …


2. พวกครู พวกนี้ช๊อบชอบสอน สอนเสร็จก็ถามว่า เข้าใจไหม ถ้าตอบว่าเข้าใจ
ก็ให้การบ้านไปทำ ทั้งที่เหนื่อยจะแย่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งครูอนุบาล
หล่อนชอบพูดว่า เก่งมากกกกค่าาาา เอาาาอีกกกก….


3.พวกพยาบาลทั้งหลาย พวกนี้วิกลจริต รักความสะอาด ชอบถามว่าล้างแล้วหรือยัง
ถ้าบอกว่าล้างแล้ว ก็จะถามต่อว่า แล้วลวกน้ำร้อนหรือยัง เช็ดแอลกอฮอล์หรือยัง
.. แล้วใครจะไปเช็ดล่ะ …


4.พวกพนักงานโอเปอร์เรเตอร์ เพราะเวลาเราต้องการ มักจะบอกว่า ” กรุณารอสักครู่ ”


5. พนักงานแคชเชียร์ เพราะชอบติดป้ายว่า ” กรุณาใช้ช่องถัดไป ”


6 อาชีพที่หกที่ควรหลีกเลี่ยงเอามาเป็นเมียก็คือเทรนเนอร์มวย
เพราะให้เราซ้อมชกลมเป็นเดือนเป็นปีกว่าจะให้ชกจริงซักครั้ง 6 อาชีพ ที่ไม่ควรเลือกเป็นภรรยา
(ส่วนตัวผมผมชอบอาชีพที่1เพราะจะได้ทำลายสถิติครับ )

คำตอบที่ 17
       ธุรกิจที่กำลังได้รับความนิยมเป็นอย่างมากในตอนนี้คือ ขายกางเกงในผู้หญิงมือสอง
- ปกติจะขายอยู่ตัวละ 200 บาท (ต้องห้ามซักนะ ถ้าซักไม่มีคนซื้อ)
- ลูกค้าส่วนใหญ่เป็นผู้ชาย
- แต่ถ้าเอาตัวที่คนขายใส่ คิด 500 (ถอดให้เลย)
-ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องจริงที่จตุจักร (เพื่อนไอ้น้องบิ๋มมันขาย)

-แต่มีอยู่วันหนึ่ง มีลูกค้าผู้ชายคนหนึ่ง ทำทีเป็นหยิบดูของด้วยท่าทางเขินนิด ๆ
-พอเห็นคนน้อย ๆ ก็เอ่ยปากกับหญิงคนขายว่า "น้อง ๆ
พี่ขอซื้อตัวที่น้องใส่ น้องขายไหมครับ"
-คนขายตอบทันทีว่า "ขายค่ะ...แต่ตัวละ 500 นะ ถ้าเอา เดี๋ยวถอดให้เดี๋ยวนี้เลย"
-คนซื้อบอกว่า ผมให้ 2000 เลย แต่มีข้อแม้ว่า ต้องให้ผมถอดเองกับมือ
-คนขายคิดนิดนึง "โอเคค่ะ พี่มาหลังร้านเลย"
-พอไปถึง คนขายก็ถกกระโปรงขึ้น แล้วพูดว่า "เอาเลยค่ะ ถอดเองตามสบายเลย"
-ชายคนซื้อก็ค่อย ๆ ถอดกางเกงในลงมาอย่างช้า ๆ จนถึงเข่า
จากนั้นเขาก็รีบดึงกางเกงในขึ้นไป
ใส่เหมือนเดิมทันที
-สาวคนขายก็เลยถามว่า "อ้าว...ทำไมพี่ไม่ถอดออกไปเลยล่ะคะ"
-ชายลูกค้าตอบว่า "ไม่มีตังค์"

คำตอบที่ 18
       สั่ง ไส้กรอก

จะเกิดอะไรขึ้น ถ้าหญิงไทยชาวบ้านซึ่งเรียนจบแค่ป.4 คนนึง ต้องมาพบรักและแต่งงานกับชาวต่างชาติ และก็ต้องย้ายถิ่นฐานไปอยู่ถึงเมืองผู้ดีกับสามีสุดที่รัก วันนึงหญิงสาวต้องการไปจ่ายตลาด และก็ได้ของมามากมาย เหลือแต่ขาหมู....... เมื่อไปถึงร้านขายหมูก็ส่งภาษากับเจ้าของร้านกันอยู่พักใหญ่ แต่ก็ไม่เป็นผลสำเร็จ ทันใดนั้นด้วยความคิดอันฉับไว...........
หญิงสาวก็ถกกระโปรงขึ้นชี้ต้นขาให้พ่อค้าดู พ่อค้าก็ตรัสรู้โดยทันใดว่าสาวเจ้าต้องการขาหมู
วันนั้นหญิงสาวก็ได้ขาหมูกลับบ้านสมใจ...........วันถัดมา หญิงสาวต้องการที่ซื้อเนื้อหมูตรงส่วนอก
พอไปถึงร้านขายหมูก็ไม่พูดพร่ำทำเพลงให้เสียเวลา..........ปลดกระดุมเสื้อ 1 เม็ด พร้อมกับชี้ไปที่เนินอกของตน
พ่อค้าเห็นดังนั้นก็พยักหน้าหงึกๆ พร้อมกับหยิบเนื้อส่วนอกขึ้นมาหั่นให้เธอทันที
วันนี้เธออยากที่จะซื้อไส้กรอกสัก 2 กิโล............แต่วันนี้เธอพาสามีมาด้วย คุณคิดว่าเธอทำอย่างไร
.....
.......
เฮ้ย!!!!!คุณคิดอะไรของคุณน่ะ
................
................

ที่เธอพาสามีมาด้วยก็เพราะสามีเธอพูดภาษาอังกฤษได้น่ะสิ
ไม่เห็นจะยากเลย คุณน่ะคิดไปถึงไหนน่ะ.............รู้นะ...

คำตอบที่ 19
      
"สูตรสำเร็จ" ละครของ "ฉลอง ภักดีวิจิตร"
1. ละครและหนังของฉลองมีเส้นแบ่งบางๆ ระหว่างคำว่า เชย และ อินดี้

2. วงการเพลงมีพี่น้องสินเจริญ ละครหนังฉลองก็มีพี่น้อง ภักดีวิจิตรบราเธอร์

3. พระเอกมักมีอาชีพเป็นตำรวจ (แม้ทั้งเรื่องไม่เคยใส่เครื่องแบบแต่นั่นแหละ..ผู้ก อง) ไม่จำเป็นต้องหล่อมากแต่ต้องบึก กำยำ และอันนี้สำคัญต้องมี....ขนหน้าอก

4. นางเอกมักแก่นเซี้ยว ลุยๆ ออกไปไหนไม่แต่งหน้า(หรือแต่ง) กำพร้าแม่ หากเป็นลูกตัวร้ายก็มักจะใฝ่ดี ทำแผลได้และขับเรือหางยาวเป็น

5. พ่อนางเอกมักทำธุรกิจผิดกฎหมาย เป็นผู้มีอิทธิพล แต่ถ้าเป็นคนดีมักได้เป็นกำนัน

6. กำนันจะมีลูกสาวคนเดียว(และสวย) กำพร้าเมีย มีบ้านใหญ่ มีไร่องุ่น คาดผ้าขาวม้าและห้อยพระสมเด็จ

7. นางเอกมีเพื่อนเล่นที่โตด้วยกันมาตั้งแต่เด็ก เป็นผู้หญิงชื่อมักจำง่าย(เช่น นังกระต่าย) ขี่จักรยานเฟสสันได้ ตอนแรกเกลียดผู้ชาย สุดท้ายมักได้แฟนก่อนนางเอก

8. หากเป็นผู้ชายก็มักเป็นลูกสมุนคู่ซ้อม อ้วน แคระ และผิวหมึก ที่สำคัญห้ามชอบนางเอก

9. เพื่อนพระเอกก็ต้องคู่กับเพื่อนนางเอก และมีความสัมพันธ์รุดหน้าก่อนคู่นางเอกเสมอ และแน่นอนรับบทโดย ภักดีวิจิตรบราเธอร์

10. หากในเรื่องมีฉากกุ๊กกิ๊กมีดนตรีประกอบ จะคล้ายกับมิวสิควีดีโอเพลงจากรายการชุมทางเสียงทอง (ของแท้ต้องมีโลโก้นพพรสีทองติดอยู่บนปก)

11. หนังฉลองห้ามมีกระเทยและคนใช้ มีได้...ก็ห้ามเด่น

12. พาหนะของพระเอกถ้าไม่ใหม่สุดๆ ก็ต้องเก่ากว่า 20 ปีขึ้นไป ราคาแพงในสมัยนั้น อะไหล่หายาก ขับพวงมาลัยซ้าย เข้าเกียร์กระปุกมือขวา (โจรโผล่มายิงยากนะนั่น !)

13. ลูกน้องตัวโกงมักได้บทพูดเท่าๆ กัน และโคลสอัพเต็มใบหน้าทุกคน

14. ความลับต่างๆ มักมาจากการได้ยินโดยความบังเอิญ จากการซุ่มหลังต้นไม้ กอไม้ไผ่ รั้วสังกะสีและต้องมีฝูงเป็ด

15. ออกจากบ้านไม่จำเป็นต้องพกกระเป๋าตังค์ โทรศัพท์มือถือ เอาลูกกระสุนใส่กระเป๋าให้เต็มไว้เหอะได้ใช้แน่นอน

16. ดูจากข้างนอกในผับบาร์คนคงจะเยอะ ไม่ต้องกลัวเข้าไปเหอะ มันมีที่ว่างหน้าเคาน์เตอร์อยู่ที่นึงให้นั่งเสมอ

17. ลูกน้องตัวโกงมักขี้หงุดหงิดเวลาโกรธจะเอามือตบโต๊ะ แต่เวลาอยู่กับหัวหน้าจะดูสุภาพ และพูดอะไรไปแล้วมักโดนตบเสมอ..

18. ร้านขายน้ำชากาแฟในหมู่บ้านเป็นที่ใครอยากรู้ข่าวอะ ไร มาที่นี่รับรองรู้หมด

19. ตัวละครที่เป็นฝรั่งพูดไทยได้ทุกคน ชัดไม่ชัดก็อีกเรื่อง

20. นางร้ายมักสวย ตายก่อนเสมอ และต้องนมโต...ไม่รู้เป็นอะไร

21. หนังพจน์ต้องมีโก๊ะตี๋ หนังฉลองภักดีก็ต้องมีกรุงศรีวิไล

22. จะต้องมีฉากหลงป่า (กฎ กติกา ข้อบังคับ)

23. จะเจอนายพรานแต่งเป็นกระเหรี่ยง และไม่ต้องเล่าอะไรเพราะนายพรานรู้หมดทุกอย่าง

24. ในกลุ่มจะต้องมีคนที่ดูฉลาดคู่หนึ่งเสมอ ให้เดาได้เลยว่าจะเป็นพระเอก กับนางเอก

25. ในเมื่อมีคนฉลาดก็ต้องมีคนโง่ไว้เป็นภาระซึ่งก็คือ นางร้าย และตัวที่ตลก

26. แม้ผืนป่าจะกว้างแค่ไหนก็ต้องมาจ๊ะเอ๋เจอกับลูกน้องตัวโกงเสมอ

27. ไม่พูดพร่ำทำเพลงไม่ต้องถามว่าเป็นพวกไหน จะต้องมีการยิงกันก่อน..

28. ทั้งสองฝ่ายต้องถอยไปตั้งหลัก(พวกตัวโกงจะวิ่งหนีใส่เกียร์หมา และมาตัวเปล่า-ส่วนพวกพระเอกจะหนี....อย่างเท่ห์ และแบกเป้รุงรัง)

29. พวกพระเอกจะต้องไปเจอถ้ำประหลาดที่มี แสงสว่างตลอดทั้งปี

30. หากมีใครแปลงร่างได้ก็จะเผยโฉมหน้าที่แท้จริงในถ้ำนี่แหละ..

31. หากแปลงเป็นเสือจะถ่ายฉากเสือมาจากสวนสัตว์เปิด และคำรามอย่างน้อยหนึ่งครั้ง(แต่ถ้ามีการตะปบจะเห็น (ถุง) มือเสือจริงๆ และมีเลือดกระฉูดกันเห็นๆ)

32. ฉากตัดมาตอนเช้าทุกคนจะร่วมวงดื่มกาแฟ และไม่พูดถึงเรื่องเมื่อคืน

33. ใครมีประโยคเด็ดอะไรก็มาปล่อยกันตอนนี้นี่แหละ(เจ้าให้ข้าดื่ม ไยข้าจะไม่ดื่ม/ปืนนะมีไว้แล้วไม่ได้ใช้ ดีกว่าจะใช้แล้วไม่มีนะผู้กอง)

34. เหมือนจะรู้ว่าใกล้ๆ มีน้ำตก นางเอกเตรียมผ้าถุงมาด้วย(นางเอกจึงขอตัวไปอาบน้ำ)

35. นางเอกจะนุ่งกระโจมอกเผยแค่หัวไหล่ แต่ถ้าเป็นนางร้ายอนุญาตให้เห็นมากกว่านี้ได้(ฉากนี้เราจะเห็นทรวดทรงของเธอ อย่างชัดเจน(ส่วนที่ดีที่สุดของหนังฉลอง))

36. นางเอกจะลูบไล้สบู่ไปมาแค่บริเวณต้นคอ เรียวแขนและเนินอกเท่านั้น แต่นางร้ายอนุญาตให้ล้วงไปในผ้าถุงได้

37. พลัน! เสียงกุกกักเกิดขึ้น

38. นางเอกจะตะโกนถามว่า..นั่นใครอ่ะ? แต่ร้อยทั้งร้อยไม่มีเสียงตอบรับ

39. แต่ถ้าเป็นจะใครสักคนก็มักเป็นพระเอก(นางเอกจะเขินอายโผล่แค่หัวในน้ำ หันหลังให้พระเอกแล้วพูดว่า “คุณมาแอบดูฉันเหรอ”)

40. แต่ถ้าไม่มีใครนางเอกจะรีบขึ้นมาจากน้ำแต่งตัว

41. และเมื่อเข้ามาในกลุ่มก็พบว่าพระเอกหายไป

42. ถ้านางเอกไม่ชอบพระเอกอยู่ก่อนแล้ว ยิ่งตอกย้ำว่า ~พระเอกต้องเป็นไอ้โรคจิต

43. พระเอกกลับมาแล้ว พร้อมกับไก่

44. การก่อกองไฟในเรื่องเป็นอะไรที่ง่ายมาก มีการย่างไก่และทุกคนกินอย่างเอร็ดอร่อยโดยไม่ต้องมี น้ำจิ้ม

45. นางเอกดูหิวกว่าคนอื่นเสมอแต่มักเก็บอาการเอาไว้

46. พระเอกจะเป็นคนเดียวที่ดูออกและถามนางเอกว่า “คุณไม่หิวเหรอครับ”(นางเอกมักจะตอบว่า "ไม่(สั้นๆ)" แต่พระเอกก็ยื่นไปให้)

47. ด้วยความหิวนางเอกจึงรับไว้และกินด้วยความลืมตัว

48. พระเอก “ไหนคุณว่าคุณไม่หิวไงครับ” (นางเอกนึกขึ้นได้ มองค้อนและพูดในใจว่า “ฝากไว้ก่อนเหอะตาบ้า”)

49. ดึกแล้ว คืนนี้เป็นคืนเดือนแรม กองไฟเพียงกองเดียวก็ให้แสงสว่างได้ทั่วทั้งป่า

50. นางร้ายอนุญาตให้นุ่งสั้นเข้านอนได้เพียงคนเดียวโดยไม่กลัวยุงป่า (เน้นซูมไปทั่วร่าง ~ ส่วนที่ดีที่สุดอีกส่วนหนึ่งของหนังฉลอง)

51. ของที่ตามหามาทั้งเรื่องมักอยู่ที่นางเอก แม้จะชิ้นใหญ่แค่ไหนก็มักพาไปไหนด้วยเสมอ เช่น รูปปั้นหินศิลาแลง (หนักนะนั่น!!)

52. ตำรวจจราจรมีอยู่ทุกที่ขับมอเตอร์ไซด์วิบากในป่า ก็ต้องใส่หมวกกันน็อค

53. ดนตรีประกอบจะต้องตื่นเต้นเร้าใจ ไม่เว้นแม้แต่ฉากตัวโกงกินโค้ก หรือพระเอกกำลังโบกแท็กซี่

54. เพลงประกอบละครอังกอร์ 1 คือต้นฉบับ เรื่องหน้าแค่เปลี่ยนคำศัพท์ และคัฟเวอร์

55. อย่าได้งงถ้าหากเห็นลูกน้องตัวโกงตัวหนึ่งโดนยิงตาย แต่ตอนท้ายแต่งกายมาเป็นชาวบ้านเพราะทุกคนเป็น ~ อมตะ

56. ทุกครั้งที่ต่อสู้กับผู้ร้าย นางเอกจะตะโกนเรียกพระเอกด้วยความเป็นห่วงจนพระเอกพลาดท่าผู้ร้ายเสมอ

57. แม้จะโดนผู้ร้ายสาดกระสุนสักเท่าไร พระเอกจะโดนยิงแค่หนึ่งนัดตรงหัวไหล่หรือไม่ก็ต้นขา ส่วนคนที่ทำแผลให้ ไปดูข้อ 4

58. ถ้าดูละครหนังฉลองไม่รู้เรื่องก็อย่าไปดูเหนังรื่องอื่นเลยนะ(โดยเฉพาะของ ศาสดาเป็นเอก Invisible Waves)

59. และสุดท้ายตอนจบ พระเอกไม่เคยตาย(เพื่อรอจะพูดประโยคสุดท้ายว่า ผมร้อยตำรวจเอก...ในนามของ...ขอขอบคุณทุกคนที่ให้ควา มร่วมมือกับทางราชการ จ่าช่วยเอาตัวพวกนี้ไปโรงพักด้วย!)

60. แล้วเมื่อสันติสุขมาเยือนอีกครั้ง พระเอกก็ขอนางเอกแต่งงาน ณ ที่ตรงนั้น

คำตอบที่ 20
       ผู้ชายคนนึงอยากแต่งงาน

แต่ไม่รู้จะเลือกใครดีระหว่างผู้หญิง 3 คน

เขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คนเป็นเงินสดคนละ 5,000 เหรียญ

แล้วดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป

คนแรก เอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมดเลย

เธอเข้าร้านเสริมสวยทำผมใหม่

แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ใส่

เธอบอกเขาว่าที่ท ำไปทั้งหมด ก็เพื่ออยากสวยสำหรับเขา

เพราะเธอรักเขามาก

เขาประทับใจเธอมาก



คนที่สอง ไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขา

เธอซื้อไม้กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์

และเสื้อผ้าแพงๆ ให้เขา

ตอนเธอให้ของขวัญเขา

เธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคนเดียว

เพราะเธอรักเขา

เขาก็ประทับใจอีก



คนที่สาม เอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้น

ได้เงินมาหลายเท่า

เธอคืนเงิน 5,000 เหรียญแก่เขา

และลงทุนต่อโดยใช้ชื่อร่วม

เธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่ออนาคตสำหรับเธอแ ละเขา

เพราะเธอรักเขามาก

เขาประทับใจเป็นที่สุด





ชายหนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต ่ละคน







และแล้วเขาก็แต่งงานกับคน....























**** ที่นมใหญ่ที่สุด....****

คำตอบที่ 21
       เรื่องมีอยู่ว่า........................................................

*-* อาแปะคนนึง ถูกจับตัวมาพร้อมกับหญิงสาว

โจรก็สั่งให้อาแปะจับหญิงสาวน่ะ xxx ซะ อาแปะแกก็ไม่ยอม


อาแปะ : อั๊วม่ายทาม


โจร : ไม่ทำ ลื้อ ตาย


อาแปะ : ทำก็ล่าย


โจร : แปะ...ถอดเสื้อ


อาแปะ : อั๊ว ม่าย ถอด


โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย


อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย


******* แปะก็ถอดเสื้อ ตามระเบียบ..........


โจร : แปะ...ถอดกางเกง


อาแปะ : อั๊วม่ายถอด


โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย


อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย


*-*-*-*-*-* แปะก็ถอดกางเกง...........................


โจร : แปะ.......จัดการ แทง


อาแปะ : อั๊วม่ายแทง


โจร : ไม่แทง ลื้อ ตาย


อาแปะ : แทงก็ ล่าย


*-*-*-*-*-*- แปะก็เอา......น่ะ แทงเข้าไป จึ้ก!


โจร : แปะ ซอย


อาแปะ : อั๊ว ม่าย ซอย


โจร : ไม่ซอย ลื้อ ตาย


อาแปะ : ซอย ก็ ล่าย


แปะก็ ซอยๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ จนกระทั่ง.........


โจร : แปะ หยุดซอยได้


อาแปะ : อั๊วม่ายหยุด


โจร : ไม่หยุด ลื้อ ตาย


อาแปะ : อั๊ว ยอม ตาย

คำตอบที่ 22
       ฟังพระเล่ามา ถ้าไม่ขำขออภัยด้วยนะครับ

ถ้าตอนใส่บาตรแล้วที่ยืนสกปรกมาก จะต้องถอดรองเท้าใส่บาตรด้วยหรือไม่ ?
“ พระไม่ฉันรองเท้านะโยม”...ไม่ต้องเอารองเท้าใส่มานะ.....



พระนอนไม่หลับ เลยไปหาหมอใหม่จบมาจากเมืองนอก
หมอ: เป็นอะไรครับพระ : จำวัดไม่ได้จ๊ะโยมหมอ

หมอ: (ทำหน้างง) แล้วจะกลับวัดยังไงพระ: (ทำหน้างงด้วย) มามอไซรับจ้างก็ต้องกลับมอไซนะโยม

หมอ: (ทำหน้าง๊งงง) แล้วมอไซรับจ้างจำวัดได้เหรอ
พระ: (ทำหน้าง๊งงงด้วย) มอไซรับจ้างจำวัดไม่ได้หรอกโยม มีแต่พระที่จำวัดได้

หมอ: (ทำหน้างงง๊งงง) อ้าวไหนบอกว่า จำวัดไม่ได้ไง พระ : !\=-+#@ %^&*( +๐"ฯ, ?


จำวัดเป็นภาษาพระแปลว่านอน.........................

หมอ: อ๋ออออออออออออออออออออออออออ
ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า "ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาสไม่มากนักแล้วเอาข้อมูลวัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา"

อาตมาก็ตอบว่า หลักๆเลยก็คือการอ่าน นอกจากนั้นก็หนังละครที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ พอตอบออกไปอย่างนี้โยมก็สวนกลับทันที "ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน"
อาตมาก็จะอธิบายไปว่า ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก และที่สำคัญหากอาตมาไม่รู้หรือไม่เข้าใจ ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลกและจะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไร ซึ่งนอกจากการอ่าน การดูและการฟังแล้ว หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮาก็ได้มาจากการพูดคุยกับเหล่าโยมๆนี่แหละ
อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
"พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองนะคะ"
"หา อะไรนะ"
"พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองค่ะ"
"ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร"
"อ๋อ ขอโทษค่ะ"หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า "เจริญพร""ค่ะ เจริญพรเช่นกัน"
แน่ะ มีอวยพรให้พระด้วย

ข้างต้นก็คือ สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม จนถือว่าเป็นเรื่องปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น พอเข้ามาในกุฏิแล้ว เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที
"ถวายสังฆทานค่ะ"

พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
"ไม่ต้องค่ะ" โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น
"ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ" เธอพนมมือขึ้น ก่อนกล่าวว่า

"อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ" (ที่ถูกต้องจะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ)

พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา "คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ
นะหลวงพี่"
อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า "คิกขุ แปลว่า น่ารัก

สังโฆ แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก" เท่านั้นแหละ
พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย

แต่ก็มีบางกรณีที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก อย่างเมื่อเร็วๆนี้ มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา "หลวงพี่ขา ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ"
"ไปไหนล่ะโยม" "ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ"

โห นิมนต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้ แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่ ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม

จากตัวอย่างข้างต้น คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน แต่มันก็สะท้อนให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ เท่านั้น เช่นงานบวช งานศพ

ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระจึงสนทนากันไหลลื่น
ไม่มีคำแปลกๆ หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสดุ้งแต่อย่างใด ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์

แสงที่แสลงใจแล้ว ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่

ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆอยู่ ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา
"แม่ๆ พระมาขอข้าว"
"มาเยอะไหมลูก" "มา 2 อัน"
โห เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ


ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอนเด็กๆด้วย

"ถ้าพระกิน เรียก ฉัน" " พระนอน เรียก จำวัด" (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้)
" พระป่วย เรียก อาพาธ"
" พระตาย เรียก มรณภาพ" (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ)
" แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกอะไรเอ่ย" คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ ตอบบ้าง

"เรียกคนมาดู"

คำตอบที่ 23
       สุดยอดพนักงานขาย!..ชาวอินเดีย
ชายชาวอินเดียคนหนึ่งย้ายไปอยู่ที่มอนทรีล
เขาไปสมัครงานที่ห้างใหญ่แห่งหนึ่ง

ผู้จัดการถามเขาว่า

"คุณเคยมีประสบการณ์ด้านการขายมาบ้างไม๊?"

ชายชาวอินเดียผู้นั้นก็ตอบว่า
"อีนี้เคยสิครั่บตอนอยู่ที่บ้านเดิม ฉานเคยเป็นพนักงานขาย"

ผู้จัดการรู้สึกพอใจ
จึงรับเขาเข้าทำงาน

"ยูมาเริ่มงานพรุ่งนี้เลยนะ แล้วหลังจากเราปิดร้าน ไอจะลงมาตรวจดูว่ายูทำอะไรไปบ้าง
แต่ไอขอแนะนำอะไรยูหน่อยนะ อย่างถ้าลูกค้ามาซื้อยาสีฟัน
นายก็น่าจะแนะนำให้เขาซื้อแปรงสีฟัน และครีมโกนหนวดไปด้วย อะไรประมาณนี้นะ เข้าใจไม๊?"

"ชัวร์ อีนี้ ฉานเข้าใจครับ"

การทำงานวันแรกแม้จะยากแต่แขกบ้าคนนี้ก็ผ่านมันมาได้
หลังจากปิดร้านผู้จัดการก็มาดู

"เป็นไงขายได้กี่รายวันนี้?"

"อีนี้ รายเดียวขอรับ"

ผู้จัดการร้องลั่น "หา !!!!! รายเดียวเองเหรอ?
ยูรู้ไม๊ว่าพนักงานขายทั่วไปเค้าขายกันได้เฉลี่ยวันละ 20หรือ 30 รายเชียวนะ.........แล้ว "มรึง" ขายได้เงินมาเท่าใหร่วะ
ห่าเอ้ย?"

แขกตอบว่า "101,237.64 ดอลล่าร์ครับ"
ผู้จัดการตกใจ "หา? 101,237.64 ดอลล่าร์ เหรอ?

"ท่าน" ขายอะไรให้เค้าไปน่ะ?"
"ทีแรกก็เบ็ดตกปลาขนาดเล็ก แล้วก็เบ็ดขนาดกลาง แล้วก็เบ็ดขนาดใหญ่ แล้วก็คันเบ็ดรุ่นใหม่
จากนั้นพอ ฉาน ถามเขาว่าจะไปตกปลาที่ไหน
เขาตอบว่าจะไปที่ชายฝั่ง
ฉานเลยเสนอว่า เขาน่าจะมีเรือสักลำ
เราเลยลงไปดูที่แผนกเรือ แล้วก็ขายเรือ Chris
เครื่องยนต์คู่ให้เขา
แล้วเขาก็บอกว่า สงสัยรถ Honda Civic
ของเขาคงจะลากเรือลำนี้ไม่ไหว
ฉานเลยพาเขาลงไป ที่แผนกรถยนต์แล้วก็ขาย Pajero 4X4
ให้เขาไปได้อีกคันครับ"

ผู้จัดการถามว่า

"หมายความว่ามีชายคนนึงมาที่นี่เพื่อที่จะซื้อขอเบ็ดอันเดียว
แต่ท่านขายเรือกับรถกระบะให้เค้าได้งั้นเหรอ?"

แขกบ้าก็ตอบว่า

"โอ้ โนๆๆๆ อีนี้เปล่าครับ เปล่า มันแค่มาซื้อโกเต็กซ์ให้เมีย แต่อีนี้ฉาน เลยบอกมันว่า
ถ้างั้นไหนๆสุดสัปดาห์นี้ก็สกรูอัพไปแล้ว
ยังไงนายก็ไม่ได้อึ๊บกะเมียแน่ๆ
ดังนั้น อีนี้ อย่าช้า ไปตกปลาดีกว่ามั้ง

คำตอบที่ 24
       วันหนึ่ง สมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก
จึงรีบวิ่งตรงเข้า ห้องน้ำสาธารณะ แต่..
โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด
แถมไม่มีทีท่าว่าใครจะออกมา

หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที
เผอิญมีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า
และเดาได้ว่าสมชายกำลังกลัดกลุ้มทุกข์หนัก เช่นใด
หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาและพูดด้วยความเห็นใจว่า

“คุณ คะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ”
“แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการ ลังเล
“เถอะค่ะ.. ฉันเห็นใจ ฉันยินดีจะเฝ้าหน้าห้องน้ำให้
ถ้าคุณยอมสัญญากับฉัน 3 ข้อ”
หญิงสาวยื่นเงื่อนไข
“ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไร บ้างครับ”

สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง
เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในลำไส้
ใกล้ระเบิดออกมาให้ขายขี้หน้าอยู่รอมร่อ

“ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุด
เพราะฉันอยู่เฝ้าได้ไม่นาน
เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่
แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น” หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก

“อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย”

“ข้อ 2 คุณต้องรักษาความสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรก
เด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบทำห้องน้ำสกปรก”
“ข้อ 3 ต่อเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ”

“ข้อสุดท้ายสำคัญที่สุด.. คุณต้องสัญญาว่า
ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก”
คำสัญญาข้อสุดท้าย.. แม้จะทำสมชายค่อนข้างงง
ไม่เข้าใจว่าจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิงนักหนา

แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหว
ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวดเข้าไปในห้องน้ำ
หลังปลดทุกข์ อันหนักหน่วง เฮ้อ สบายตัวแล้ว

เขาจึงมีโอกาสได้พิจารณาห้องเล็ก ๆ โดยรอบ
ซึ่งพบว่าไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไร
เว้นแต่.. ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม
สีเขียว สีฟ้า และ สีแดง อยู่ที่ผนังห้องน้ำ!

แถมปรากฏอักษรย่อ
“น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว
“พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้า และ
“ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง

สมชายเริ่มเกิดความอยากรู้ อยากเห็น
เพราะห้องน้ำชายไม่ยักมีปุ่มพวกนี้

เขาจึงอดไม่ได้ที่จะละเมิดคำสัญญา
ลองกดปุ่มแรกที่เขียน ว่า “น.อ.”
ทันใด.. สิ่งน่าประ หลาดใจก็เกิดขึ้น เมื่อปรากฏมี
สายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาดบั้นท้ายของเขา
อย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย
สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ “น.อ.” ย่อมา จากน้ำอุ่น!
ขณะนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกในห้องน้ำหญิง
เขาก็อดใจไม่ไหว ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า
“พ.ล.” ทันใดนั้น..ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา
เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย
ทีนี้ สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า “พ.ล.” แปลว่าพัดลม!
เมื่อสมชายเห็นความอัศจรรย์สุดยอดของบริการทันสมัย
ไปสองปุ่มแล้วเขาอดไม่ได้ที่ จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับ
ด้วยอักษรย่อยาวที่สุดว่า “ด.ผ.อ.น..ม.”
พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด
เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแลบ

กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล
ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า…
“นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น
ผมจำได้ว่าผมใช้บริการห้องน้ำหญิง แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง”

“ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่นี่ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะนะคะ”

เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า
“ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ‘ด..ผ.อ.น.ม.’
หมายถึง ‘ดึงผ้า อนามัย’ ไงคะ…
ฉันต้องแสดงความเสียใจด้วย
เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ เครื่องมันดึงของคุณ
แล้วยัดลงท่อชักโครกไปแล้วล่ะ ทำใจนะคะ

คำตอบที่ 25
       ครั้งหนึ่งนานมาแล้ว มีเศรษฐีคนหนึ่งเป็นคนเจ้าอารมณ์และมักจะปวดศีรษะอยู่เป็นประจำ

วันหนึ่งเขาได้ประกาศว่าจะให้รางวัลอย่างงามแก่คนที่สามารถรักษาอาการปวดศีรษะของเขาได้มีหลายๆ

คนรวมทั้งหมอที่เชี่ยวชาญต่างก็มาและเสนอแนะวิธีรักษาโรคปวดศีรษะของเศรษฐีผู้นี้
แต่ไม่มีใคร สามารถทำให้เขาดีขึ้นได้

อยู่มาวันหนึ่ง มีฤาษีคนหนึ่งมาเยี่ยมท่านเศรษฐี
เศรษฐีได้บอกเกี่ยวกับโรคประจำตัวของเขาให้ฤาษีทราบ ฤาษีจึงบอกกับท่านเศรษฐีว่า

"โธ่เอ๊ย! วิธีรักษาอาการปวดหัวของเจ้ามันง่ายนิดเดียว
นั่นก็คือเจ้าจะต้องมองทุกอย่างให้เป็นสีเขียวตลอดเวลา
แล้วอาการโรคของเจ้าจะหายไป"
เศรษฐีดีใจมากและคิดว่าสิ่งที่ฤาษีแนะนำเขานั้นเป็นสิ่งที่ทำได้ง่ายมาก


วันรุ่งขึ้น ท่านเศรษฐีจึงจ้างช่างทาสี หลายร้อยคนมาช่วยกันทาสีของหมู่บ้านให้เป็นสีเขียวทั้งหมด

นอกจากนี้ด้วยความที่รวยมาก ยังซื้อเสื้อผ้า ให้กับคนในหมู่บ้านทุกคนใส่
ในตอนนี้ไม่ว่าท่านเศรษฐีมองไปทางใด ก็จะเป็นสีเขียวตลอดเวลา ตามคำแนะนำของฤาษี

อาการปวดศีรษะของเขา ก็เริ่มดีขึ้นๆ เขาเริ่มเป็นคนยิ้มง่ายและมีความสุขมากขึ้น

สองสามเดือนถัดมา ท่านฤาษีได้กลับมาเยี่ยมเศรษฐีอีกครั้งหนึ่งแต่ก็ต้องเผชิญกับช่างทาสีคนหนึ่งซึ่งร้องตะโกนว่า


"หยุด หยุด ท่านเข้ามาในหมู่บ้านนี้ในชุดนี้ไม่ได้
เดี๋ยวผมจะทาสีท่านให้เป็นสีเขียวก่อน"
ฤาษีก็รีบวิ่งและหนีเข้าไปในบ้านของเศรษฐีได้ในที่สุด
ฤาษีได้พบกับเศรษฐีในบ้านและตำหนิว่า

"ทำไมเจ้าถึงเสียเงินทองและเวลามากมายเพื่อเปลี่ยนสิ่งต่างๆ รอบตัวเจ้าเล่า
เราไม่ได้บอกให้เจ้า ไป ทาสีทุกอย่างให้เป็นสีเขียวเลย
เจ้าเพียงแค่สวมแว่นตาสีเขียวเท่านั้น เจ้าก็จะมองเห็นทุกสิ่ง รอบตัวเป็นสีเขียวแล้ว"


นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า:
"หากเราต้องการเปลี่ยนสิ่งแวดล้อมรอบตัว
เราไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนทุกคนหรือทุกอย่าง
เราเพียงแต่เปลี่ยนตัวของเราเองก่อน
แล้วเราจะพบว่าทุกสิ่งรอบตัวของเราก็จะเปลี่ยนไปด้วยเช่นกัน"

คำตอบที่ 26
       ขำๆครับอย่าคิกมากครับ

v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v

คำตอบที่ 27
       เรื่องเล่าลือที่เดอะมอลล์
เป็นที่ลือกันทั่วไปในหมู่ของคนขับรถแท็กซี่ว่า
บริเวณป้ายรถเมล์หน้าห้างสรรพสินค้าเดอะมอลล์ (งามวงศ์วาน)
ตอนกลางดึก (หลังห้างปิด) แล้วเนี่ย ผีดุเป็นบ้า
ลือกันเป็นตุเป็นตะว่า เคยมีแท็กซี่หลายคันถูกผู้หญิงผมยาวเรียกจากหน้าห้างฯ
ให้ไปส่งที่วัดสมรโกฏิ ถนนรัตนาธิเบศร์
พอคนขับแท็กซี่ขับไปถึงหน้าวัดปรากฏว่าผู้โดยสารผู้หญิงผมยาวคนนั้นก็หายตัวไป
เป็นที่เลื่องลือกันว่าผีที่หน้าห้างเดอะมอลล์งามวงศ์วานนี้
คือหญิงสาวที่เคยใช้ที่จอดรถของห้างฯ เป็นที่ฆ่าตัวตาย
จนปัจจุบันนี้ห้างฯได้ทำลวดตาข่ายมาอ๊อกปิดไว้หมดทุกด้าน
เพื่อป้องกันไม่ให้มีใครมาใช้เป็นสุสานอีก
แต่ก็ยังไม่วายมีข่าวมาเรื่อย ๆ ว่ามีคนกระโดดตึกตายที่นี่เป็นประจำ
เรื่องข่าวลือนี้ นายกล้าโชเฟอร์แท็กซี่ (มือใหม่) ที่เพิ่งมาหางานทำในกรุงเทพฯ ก็ได้ยินมาเหมือนกัน
แต่ความที่แกเป็นคนกล้าสมชื่อ แกจึงไม่เชื่อ
แล้วแกยังคงวนเวียนรับ-ส่งผู้โดยสารแถวงามวงศ์วานและใกล้เคียงเป็นประจำ
เพราะรายได้ดีเนื่องจากแถวนี้ตอนดึก ๆ ไม่ค่อยมีแท็กซี่กล้าขับผ่านมา
เรื่องของเรื่องคือมีอยู่วันหนึ่งดึกมากแล้ว
นายกล้าขับรถผ่านหน้าห้างเดอะมอลล์ฯ
ก็ปรากฏว่ามีผู้หญิงสาวสวยไว้ผมยาวสยาย ยืนโบกรถอยู่หน้าห้างฯ
ฉับพลันที่เห็น นายกล้าก็นึกไปถึงเรื่องที่เพื่อน ๆ ชาวแท็กซี่โจษขานถึงเรื่องผีดุกันขึ้นมาทันที
แต่ความที่แกเป็นคนกล้า ประกอบกับผู้หญิงคนนั้นก็ดูว่าเป็นคนชัดๆ
แกจึงจอดรถเข้าไปรับ พอหญิงสาวเปิดประตูรถ
กลิ่นน้ำหอมฉุนกึกก็ปะทะจมูกของนายกล้าทันที
'โชเฟอร์ ไปแถววัดธาตุทองนะ จะไปมั้ย?' หญิงสาวถาม
'ไปครับผม' นายกล้าตอบ ในใจคิดว่า ไม่ใช่วัดสมรโกฏิ แบบที่ลือกันนี่หว่า
หญิงสาวก้าวขึ้นนั่งที่เบาะหลังพร้อมกับบอกนายกล้าว่า 'ไปทางด่วนนะ'
นายกล้ากดมิเตอร์แล้วออกรถขับตรงไปขึ้นทางด่วนงามวงศ์วาน
กลางดึกเช่นนั้นทางด่วนเงียบสนิท นาน ๆ ถึงจะมีรถขับมาสักคัน
กลิ่นน้ำหอมของหญิงสาวยังเตะจมูกอยู่ บรรยากาศเงียบเชียบชวนอึดอัด
ถึงนายกล้าจะกล้าเพียงไรก็ตามแต่แกก็อดชำเลืองมองกระจกส่องหลังไม่ได้
เมื่อเห็นหญิงสาวนั่งนิ่งไม่พูดไม่จา แกก็เลยชวนคุยเพื่อทำลายบรรยากาศอันอึดอัดนี้
'รอรถนานมั้ยครับ' นายกล้าถาม
'นานสิ แท็กซี่หายไปไหนหมดไม่รู้' หญิงสาวพูดเรื่อย ๆ
'ก็มีข่าวลือเรื่อง เอ้อ เรื่องผีแถวนี้ดุสิครับเลยไม่ค่อยมีแท็กซี่คันไหนกล้าวิ่งแถวนี้'
นายกล้าตัดสินใจพูดหยั่งเชิงเพื่อดูท่าทีหญิงสาว
หญิงสาวหันขวับมามองนายกล้าทันที
'มิน่าล่ะ เมื่อกี้ฉันเรียกตั้งหลายคันไม่มีใครจอดเลย แล้วนายไม่กลัวเหรอ?' หญิงสาวถาม
นายกล้ากลืนน้ำลาย 'เอ้อ ไม่กลัวครับ'
'ก็ดี' หญิงสาวพูดพร้อมกับหันไปมองที่หน้าต่าง
นายกล้าขับรถต่อไปเรื่อย ๆ บรรยากาศกลับเงียบสงัดอีกครั้ง
เงียบ จนนายกล้าได้ยินเสียงลมหายใจของตัวเองเพียงคนเดียว!
นายกล้าแหงนขึ้นไปมองกระจกส่องหลังเมื่อนึกขึ้นได้
ทันใดนั้น!
หัวใจของแกแทบจะหยุดเต้น เมื่อเห็นภาพในกระจก เบาะหลังว่างเปล่า
ไม่มีแม้แต่เงาของผู้หญิงผมยาวที่นั่งคุยมาด้วยกัน เมื่อกี้นี้เลย!
'ชิบหายแล้วกู !!! เนี่ยเขาว่าไม่เชื่ออย่าลบหลู่ โดนดีเข้าแล้วมั้ยล่ะ'
นายกล้าคิดขณะที่กลิ่นน้ำหอมฉุนของผู้หญิงสาวยังคงคลุ้งอยู่ในรถ
มือที่กำพวงมาลัยสั่นสะท้าน เหงื่อแตกพลั่กทั้งที่แอร์ในรถเย็นเฉียบ
ขาของนายกล้าที่เหยียบคันเร่งชาจนแทบจะไม่รู้สึกแล้ว
บทสวดมนต์กี่บท ๆ ที่นึกได้ นายกล้าท่องจนหมด
กลิ่นน้ำหอมก็ไม่หายไปไหน ยังลอยอบอวลคลุ้งอยู่ในรถ
แถมบางครั้งยังแรงขึ้นด้วยซ้ำไป
มนต์บทแล้วบทเล่าที่นายกล้าท่อง ไม่ได้ทำให้กลิ่นน้ำหอมจางลงเลย
นายกล้าแหงนขึ้นมองกระจกอีกครั้ง เบาะหลังก็ยังว่างเปล่าอยู่
มีแต่กลิ่นน้ำหอมเท่านั้นที่บอกให้รู้ว่า 'เธอ' ยังไม่ไปไหน
นายกล้าเหยียบคันเร่งอย่างไม่คิดชีวิต
ในใจก็อาราธนาพระดัง ๆ ทั่วเมืองไทยให้มาอยู่เป็นเพื่อนเขา
ใจอยากบึ่งไปให้ถึงวัดธาตุทองเร็ว ๆ เผื่อว่ากลิ่นน้ำหอมจะหายไป
เพราะ 'เธอ' คงต้องการไปลงที่นั่นจริง ๆ
'โอ๊ย มาไกลเหลือเกินนะแม่คุณ' นายกล้าคิดในใจ ขณะที่ยังคงเหยียบคันเร่งมิด
นายกล้ามารู้สึกตัวอีกทีเมื่อรถมาติดไฟแดงตรงเชิงทางด่วน
นายกล้าสูดลมหายใจเข้าปอดเต็มที่ 3 ครั้ง
ก่อนกลั้นใจแหงนหน้าขึ้นไปมองกระจกส่องหลัง
และแล้วนายกล้าก็แทบจะหัวใจหยุดเต้นอีกครั้ง มือเท้าเย็นวาบ แทบจะหมดแรง
ขนลุกซู่ทั้งตัวเหมือนใครเอาน้ำแข็งมาโปะต้นคอ
ภาพที่ทำให้นายกล้าแทบช็อกก็คือ หญิงสาวคนเดิมมาปรากฏตัวที่เบาะหลังอีกครั้ง
แต่คราวนี้หน้าตาเธอเปลี่ยนไป!
ใบหน้าของเธอมีเลือดไหลออกทางจมูกและปาก
นายกล้าตัดสินใจรวบรวมความกล้าอีกครั้ง
เป็นไงเป็นกันวะ ไหน ๆ ก็ไหนๆ แล้ว จะถามให้รู้เรื่องกันไป
ว่าเธอต้องการอะไรแน่ ทำไมไม่ไปผุดไปเกิด
พอคิดได้ดังนั้นนายกล้าก็หันกลับไปเผชิญหน้ากับ 'เธอ' ผู้นั้น
ก่อนที่จะถามเป็นคำถามแรกว่า
'คุณเป็นอะไรตาย?'

'ตายพ่อตายแม่มึงสิ' เสียงหญิงสาวคนนั้นตอบดังลั่นรถ
' ไอ้ห่า! กูก้มลงไปแต่งหน้าหน่อยเดียว มึงทั้งเบรค ทั้งเหยียบซะหน้าตากูแหกหมด
แล้วยังเสือกมาถามอีกว่าเป็นอะไรตาย

คำตอบที่ 28
       SEX ที่สมบูรณ์แบบ

1:ปรับอุณหภูมิเครื่องปรับอากาศให้พอดี
2:ฉีดน้ำหอมกลิ่นโรแมนติก
3:เปิดเพลงโรแมนติกเบาๆ
4:ถุงยางต้องคุณภาพดี
5:บ้วนปากให้สะอาดก่อนจูบ
6:เริ่มต้นช้าๆทำอย่างนิ่มนวล
7:หลีกเลี่ยงความฝืด
8:ครั้งหนึ่งๆควรใช้เวลาชั่วโมงครึ่งถึงสองชั่วโมง (อย่างน้อยต้องเบิ้ล2)
9:สุขภาพจิตและร่างกายจะดีถ้ามีเพศสัมพันธ์สม่ำเสมอ
10:กลับบ้านให้ตรงเวลา(สำคัญที่สุด)

คำตอบที่ 29
      

คำตอบที่ 30
       10 วิธี----- ฆ่าเมีย


1. มันอยากกินอะไรซื้อให้มันกิน จนมันคาเรสโตรอลสูง ไขมันอุดตันในเส้นเลือด เดี๋ยวไม่เกิน 50 ปีมันก็ตาย

2. มันอยากได้เครื่องเพชรก็ซื้อให้มัน พอแสงเพชรมันสะท้อนเข้าตามันมากๆเข้า เดี๋ยวตามันก็จะบอด

พอมันตาบอดแล้วเราก็เอามันไปทิ้งที่ไหนก็ได้ มันหาทางกลับบ้านไม่ถูกแล้ว

3. มันชอบรถก็ซื้อให้มัน ยิ่งแพงๆยิ่งดี เครื่องมันแรงดี มันจะได้ขับเร็วๆ ความเสี่ยงสูง

4. มันอยากไปเที่ยวไหนก็พามันไป ต้องมีซักที่แหล่ะที่มันพลาดเดินล้มหัวฟาดพื้นตายได้

5. งานบ้านอย่าไปให้มันทำเราต้องแย่งมันทำให้หมด ไม่เปิดโอกาสให้มันได้ออกกำลังกาย เดี๋ยวมันก็ไม่แข็ง

แรง แล้วมันก็ตายเอง

6. ต้องพาเมียไปหาหมอบ่อยๆ ดูดิคนไม่ค่อยไปหาหมอไม่ค่อยเป็นไรหรอกคนที่ไปหาหมอบ่อย เดี๋ยวๆก็ตายแล้ว

7. เงินเดือนออกมาเท่าไหร่ให้มันไปให้หมด ใครๆก็รู้ว่าเงินน่ะเป็นที่สะสมเชื้อโรคสารพัด

เราแกล้งเอาเชื้อโรคให้มันเก็บไว้เดี๋ยวมันก็เป็นโรคตาย เราเองไม่ต้องเก็บเชื้อโรคไว้ สุขภาพแข็งแรง..เย้

8. ปลูกบ้านหลังใหญ่ๆให้มันอยู่ กว้างๆยิ่งดี เวลาจะเดินจากห้องนั้นไปห้องนี้ทีมันจะได้เหนื่อย เผลอๆอาจหอบ

ตายระหว่างทางได้

9. เช้า-เย็นกราบมันทุกวัน มันจะได้อายุสั้น

10. รักเมียให้มากๆ ไม่เคยได้ยินเหรอ ที่ใดมีรักที่นั่นมีทุกข์ พอมันทุกข์มากๆมันก็ตรอมใจตายเอง

คำตอบที่ 31
       มีเรื่องตลกที่เกี่ยวกับตัวผมและรถสุดที่รักจะเล่าให้ฟัง
วันหนึ่งผมเกิดอยากจะแรงกับพี่เค้า ก็เลยไปหาปรับบูสมือมาใช้(ก๊อกน้ำชัดๆ)หวังจะให้ได้สัก 15 ปอน (เกตกระป๋อง)
หลังจากติดตั้งเสร็จเรียบร้อยก็เอาออกไปลอง ปรากฏว่า.....เข็มเกย์วัดบูส(มรดกท่านทอม)วิ่งไปกำลังถึง 15 ปอน
แต่ทันใดนั้นก็ได้ยินเสียง ฟิ๊ว...(ตกใจแทบตาย นึงว่ารถพัง) รีรีฟวาล์วตัดก่อนครับ อยากร้องให้..
เป็นไงครับท่านทอม ขำไหมครับ 555+ ส่วนตัวผม ขำแทบตาย อิอิอิ เขาเรียกว่าบุญไม่ถึง อิอิอิ

 แก้ไขเมื่อ : 27/8/2553 20:53:26

คำตอบที่ 32
       ท่าน ตะวันตัดบูรพา ครับ ไปร้านขาย วัสดุอุปกรณ์ เกี่ยวกับท่อประปา ซื้อหัวอุด 1-1.5 นิ้ว นี่แหละ ไม่แน่ใจ เอามาใส่แทน รีรีฟวาล์ว เกลียวเดิยวกัน พอดีเป๊ะ

คำตอบที่ 33
       ฝรั่ง 2 คนมาเที่ยวเมืองไทย พอมาถึงสุวรรณภูมิก็เลยเรียกรถ 2 ตุ๊กมาแล้วตกลงราคาจะไปที่จุดหมาย ระหว่างทางฝรั่ง2คนคุยโวกันใหญ่ว่า
ฝรั่ง1..ยูรู้จักหอเอนเมืองปิซ่าไหม
ฝรั่ง2..รู้จักสิ
ฝรั่ง1..ประเทศไอใช้เวลาสร้าง7วันเอง เจ๋งไหมล่ะ 55
ฝรั่ง2..แล้วยูรู้จักหอไอเฟิลไหม
ฝรั่ง1..รู้จักสิ.....แล้วไง
ฝรั่ง2..ประเทศไอใช้เวลาสร้าง 3 วันเอง เจ๋งไหมล่ะ
ฝรั่ง1..
ระหว่างทางรถ2ตุ๊กกำลังขับผ่านอนุเสารีย์ชัย...ฝรั่งทั้งสองเลยถามว่า
ฝรั่งทั้ง2..เฮ้..ยูๆ.......เนี่ยเขาเรียกว่าอะไร...สวยใหญ่จัง
รถ2ตุ๊ก..ไม่รู้ซิ....ขับผ่านมาเมื่อกี๊...ยังไม่มีเลย..อิอิ
ฝรั่งทั้ง2...

คำตอบที่ 34
       ลุงคนฉลาด....

ลุงแกอยู่บ้านนอก เดินทางมาหาลูกที่ กทม. ไม่รู้จะมายังไง ลูกเลยบอกว่าเมื่อมาถึง กทม.แล้วให้ขึ้นแท๊กซี่ มาลงที่หน้าแฟลตตามที่แจ้งไว้
เมื่อมาถึงจุดหมายลุงก็ลงแล้วก็รีบโทรหาลูก บังเอิญลูกทำธุระอยู่เลยบอกให้พ่อรอหน่อย ระหว่างนั้นลุงแกไม่รู้จะทำอะไร ก็เลยเดินเล่น แล้วมาหยุดอยู่ที่ คอนโด ๆ หนึ่งซึ่งสูงมาก .... ทันทีที่ รปภ.เฝ้าคอนโด...เห็นลุงหยุดยืนดูคอนโด

รปภ...ลุงๆ เนี่ยลุงมายืนทำอะไรอยู่ (ขู่ใหญ่เชียว)
ลุง....(ตกใจ) เอ่อ..ไม่มีอะไรหรอก ลุงแค่ยืนนับชั้นไอ้ตึกสูงๆเนี่ยะเล่น มันสูงจัง
รปภ...(นึกในใจ) บ้านนอกชัวร์
ลุง....(นึกในใจ) ตายกรู...ตาย
รปภ...นับตึกเหรอลุง...ไม่ได้น่ะเขาห้าม...หากใครนับต้องโดนปรับค่านับชั้นล่ะ 30 บาท
ลุง....(นั่นไงตายแล้วกรู เอาไงดี ....เอ๊ะแต่เราก็ฉลาดล้ำลึกกว่าใครอยู่แล้วนิ..ต้องหลอกไอ้บ้านี่ให้ได้)นึกในใจ
รปภ...อ๊าว! ว่าไงลุง
ลุง....โถๆๆ...พ่อคุณสุดหล่อ ลุงนับไป 5 ชั้น ลุงขอต่อรองจ่ายที่ 100 น่ะ
รปภ...อ๋อได้ซิ ... นี่เห็นว่าเป็นคนแก่น่ะเลยลดให้
ลุง....ขอบใจมากน่ะ แหม!ใจดีจริงๆ ลดให้ตั้ง 50 บาท
หลังจากจ่ายเงินให้ รปภ.แล้ว ลุงก็เดินจากไป พร้อมกับนึกในใจว่า โธ่เอิ้ย! ไอ้โง่ กรูนับไปตั้ง 25 ชั้นแล้ว แทนที่จะได้เงินกรู 750บาท ดันได้แค่ 100 เดียว แล้วแกก็เดินยิ้มจากไปพร้อมกับสะใจในความโง่ของ รปภ.

คำตอบที่ 35
       ในห้องประชุมแห่งนึงมีนานาประเทศเข้าร่วมประชุมได้ใช้เวลาว่างแข่งกันยกมือคลายเคลียดแล้วจะให้รางวัล
ประธานในห้องได้ถามคำถามขึ้นว่า..
...ใครขี้เกียจที่สุดในที่นี้ยกมือขึ้น....
นานาประเทศต่างแย่งกันยกมือเพื่อหวังรางวัลกันทั้งห้อง
...แต่คณะจากไทยไม่ยกมือหรือยกไม่ทันเหตุใดประธานไม่ทราบได้
..ประธานเลยเอ่ยถาม...ทำไมท่านไม่ยกมือหละ
คณะจากไทยเลยตอบแบบเนือยๆตาเบลอๆว่า...พวกเรา..ขี้เกียจยกมือ...อะ ท่าน
ผลประเทศไทยหอบรางวัลกลับไทยทั้งคณะ

คำตอบที่ 36
       หญิงสาวคนหนึ่งเข้ามาในร้านหมอ
> >เมื่อหมอเห็นหน้าหญิงสาวก็รักเธอทันที เมื่อหญิงสาวเข้ามาในห้อง
> >หมอก็แกล้งจับมือเธอ
> >ด้วยความที่เธอยังเด็กอยู่จึงทำหน้าเขินอาย
> >หมอเห็นดังนั้นจึงแกล้งจับหน้าอกเธอ เธอก็ทำหน้าเขินอาย
> >หมอเห็นดังนั้นก็ได้ใจ ยื่นมือมาจับทันที
> >หมอเห็นดังนั้นจึงถกกระโปรงของหญิงสาวขึ้น แล้วเริ่มลงมือทันที
> >ด้วยความที่หญิงสาวไม่เคยแต่เธอรู้สึกดี......จึงเคลิ้มไป
> >หญิงสาว:Ahhhhhhhhh…………
> >เข้าอีก อาห์.......................... หมอได้ยินดังนั้นก็ยัดเต็มที่
> >หญิงสาว:อ่าห์...............................ยอดเลย
> >หลังจากเสร็จภารกิจ หมอก็ถามหญิงสาวว่ามาหาหมอเป็นโรคอะไร
> >หญิงสาว:โรคเอส์ดค่ะ
> >หมอ:...............................................................

คำตอบที่ 37
       หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า “ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย”

คำตอบที่ 38
       อาบังแกมาจากอินเดียมาอยู่เมืองไทยนานพอดูจนพูดไทยได้
"นี่อาบังมาอยู่เมืองไทยนานหรือยัง
บังตอบ อีนี่ฉันมาอยู่โมงไทยนานแล้วจานาย
"บังมาอยู่เมืองไทยบังมีอาชีพอะไรหือบัง
บังมีอาชีพออกงูนกู่จานาย ว่าแล้วก็สาทยาย
อีนี่ 100 บาท 20 บาทมา
" อือ
500 บาทไป 100 บาทมา
" อือ
1000 บาทไป ????
" เป็นไงบัง
หายเลย

คำตอบที่ 39
       ...จอดรถ...
พ่อ,แม่,และลูกชายจอมทะเล้นวัย 3 ขวบ..
กำลังอาบน้ำรวมกันอย่างมีความสุข..
และแล้วความฉงนก็เกิดขึ้นในใจเจ้าลูกชายตัวดี...
"พ่อๆ นั่นมันอะไรของพ่อน่ะ" เจ้าลูกชายถาม..
" เอ่อ..คือ..เขาเรียกว่ารถยนต์ น่ะลูก..หึ หึ..".....
" อ้าว..แล้วแม่ทำไม่ไม่มีล่ะ" เจ้าลูกชายรุกแม่ต่อ..
" ของแม่น่ะ..โรงรถ. ไงจ๊ะ!." ...
"อ๋อ..รู้แล้ว..งั้นของหนูก็รถจักรยานน่ะสิ" ....
"เหอๆๆ จ้ะ" (แล้วแต่เอ็งจะคิดเถอะ ไอ้ลูกwell)...
คืนนั้นเองเจ้าลูกชายปวดท้องฉี่.. ลุกออกจากห้องจะไปห้องน้ำ
เดินผ่านห้องของแม่.. ก็ได้ยินเสียงกุ๊กกิ๊กๆๆ..
อยู่ภายในห้อง...
ด้วยความอยากรู้อยากเห็น
เจ้าหนูจึงเข้าไปมองลอดช่องกุญแจดู....
" ผั๊บผ่าสิ พ่อนี่ไม่ไหวจริงๆ.. ขับรถก็ไม่เก่ง..
แค่เอารถเข้าจอด...ถอยหน้าถอยหลังอยู่นั่นแหละ.. เฮ่อ"...

คำตอบที่ 40
       กาลครั้งหนึ่ง...มีค้างคาว 3 ตัว อาศัยอยู่บนต้นไม้ต้นเดียวกัน

มีค้างคาวน้อย ค้างคาวหนุ่ม และค้างคาวเฒ่า

ปกติมันทั้ง 3 จะผลัดเวรกันออกไปหาเลือดสดๆ มาแบ่งปันกัน

และวันนี้เป็นเวรของเจ้าค้างคาวน้อย

ค้างคาวน้อยออกไปนาน....นานมาก ก็ยังไม่กลับ

แต่ที่สุดแล้วมันก็กลับมา...

' ข้าขอโทษนะที่หาอาหารมาให้ไม่ได้ ข้าคิดว่าช่วงนี้เป็นหน้าแล้งสัตว์ต่างๆพากันอพยพไปหมด'

ค้างคาวน้อยบอกเสียงเจี้ยวแจ้ว

' ไม่ใช่หรอก เจ้าหนะ ยังด้อยประสบการณ์นัก เดี๋ยวข้าออกไปเอง...'

เจ้าค้างคาวหนุ่มกล่าว.. ว่าแล้วมันก็ออกไป

และออกไปนาน..นานกว่าเจ้าค้างคาวน้อยอีก...

และก็กลับมามือเปล่า ..

' สงสัยท่านผู้เฒ่าต้องช่วยพวกเราแล้วหละครับ'

เจ้าหนุ่มกล่าว

ว่าแล้วค้างคาวผู้เฒ่าก็ออกไป...

.... ไม่น่าเชื่อ....เพียงไม่นาน ท่านผู้เฒ่าก็กลับมา พร้อมกับเลือดสดๆ เต็มปาก....

' ท่านทำได้ไงเนี่ย ท่านผู้เฒ่า...' ค้างคาวทั้งสองร้องด้วยความดีใจ และ ประหลาดใจ ...

ท่านผู้เฒ่ากล่าวอย่างเคร่งขรึม..... ..

' พวกเธอ2ตัวเห็นต้นไม้ด้านหน้าถ้ำนั้นมั้ย'.......
...' เห็นครับท่าน'....
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
' นั่นแหละ.........................กูไม่เห็น'

คำตอบที่ 41
       มีแมลงหวี่ 2 ตัว เป็นเพื่อนกัน บินพูดเล่นหยอกล้อกันมา..ทันใดฝนเกิดตกขึ้นมา
แมลงหวี่ตัวที่ 1...เฮ้ยๆๆๆฝนตกหนักอย่างนี้แล้วเราจะไปหลบที่ไหนเนี่ย
แมลงหวี่ตัวที่ 2...ข้าว่าต้องหาถ้ำซักแห่งพักหลบฝนก่อนแล้วหละ
ทันใดนั้น
แมลงหวี่ตัวที่ 1...นั่นไงข้าเจอถ้ำแล้วเราเข้าไปหลบฝนกันเถอะ
แมลงหวี่ตัวที่ 2... เออ....กลางป่าแบบนี้ยังมีถ้ำอยู่แฮะเดี๋ยวข้าขอไปสำรวจด้านนอกดูก่อนนะคอยที่นี่นะ
แมลงหวี่ตัวที่ 1...จ๊ะๆๆแต่เจ้ารีบๆมานะข้าได้กลิ่นไม่ค่อยจะดีเท่าไหร่ถ้ำก็แฉะๆยังไงไม่รู้
ไม่นานแมลงหวี่ตัวที่ 2 ก็กลับมาพร้อมทำหน้าซีดๆ
แมลงหวี่ตัวที่ 2...เฮ้ย..กูว่าเรารีบออกจากที่นี่เถอะหวะ...นี่มันไม่ใช่ถ้ำ..นี่มัน..อวัยวะเพศเมียของช้างป่านะโว่ย
แมลงหวี่ตัวที่ 1 ตกใจอย่างแรงพร้อมกับอุทานดังว่า

แมลงหวี่ตัวที่ 1... ฮ่า....แล้วมึงทำไมไม่บอกกูตั้งแต่แรก..กูจะได้ข่มขืนมัน..ยิ่งอากาศเป็นใจอยู่
แมลงหวี่ตัวที่ 2...

คำตอบที่ 42
       การลดน้ำหนักด้วย SEX

เห็นว่าเป็นเรื่องที่มีประโยชน์ดีมาก
จึงนำเอาตาราง Sex Calorie Counter จากองค์การอนาจารโลก
มาฝากให้เพื่อนๆ เป็นคู่มือไว้ใช้นะคับอิอิ
ถอดเสื้อผ้าของเธอ
เธอเต็มใจ........................... 12 แคลอรี่
เธอไม่เต็มใจ...................... 187 แคลอรี่
ถอดบราของเธอ
ด้วยสองมือ.......................... 8 แคลอรี่
ด้วยมือเดียว........................ 12 แคลอรี่
ด้วยฟัน.............................. 85 แคลอรี่
ใส่ถุงยาง
" มัน"เย้ยฟ้า........................... 6 แคลอรี่
" มัน"ท้าดิน...................... 315 แคลอรี่
เล้าโลมเธอ
พยายามหาสยิวสปอต............. 8 แคลอรี่
พยายามหาจีสปอต............... 92 แคลอรี่
ตำแหน่ง
พื้นฐาน.............................. 52 แคลอรี่
69 แนวนอน........................ 78 แคลอรี่
69 แนวตั้ง......................... 112 แคลอรี่
กงล้อหมุน......................... 216 แคลอรี่
เธอเหนือกว่า...................... 524 แคลอรี่
ม้าพยศ............................. 726 แคลอรี่
ลิงอุ้มแคนตาลูป.................. 912 แคลอรี่
ออกัสซั่ม
จริง................................. 112 แคลอรี่
ปลอม.............................. 315 แคลอรี่
ถึงที่หมายแล้ว...
นอนโอบกอดกันและกัน......... 18 แคลอรี่
ลุกออกไปทันที.................... 36 แคลอรี่
อธิบายว่าทำไมต้องลุกออกไปทันที...... 816 แคลอรี่
ตื่นตัวรอบที่ 2 ถ้าคุณอายุ …
20-29 ปี............................ 36 แคลอรี่
30-39 ปี............................. 80 แคลอรี่
40-49 ปี.......................... 1124 แคลอรี่
50-59 ปี.......................... 1972 แคลอรี่
60-69 ปี.......................... 2916 แคลอรี่
70 ปีขึ้นไป.......................อยู่ระหว่างการพยายามทดลองต่อไปเรื่อยๆจนกว่าจะทราบผล
ใส่เสื้อผ้า
สบายๆ............................... 32 แคลอรี่
รีบร้อน............................... 98 แคลอรี่
คุณพ่อเธอเคาะประตูอยู่...... 1218 แคลอรี่
ภรรยาคุณเคาะประตูอยู่... 5521 แคลอรี่
สามีเธอเคาะประตูอยู่....... 7201 แคลอรี่ !!!!!

คำตอบที่ 43
       http://www.youtube.com/watch?v=ZNRit2wrxkU&feature=player_embedded#! ก็อบลิ้งค์ไปไห้หมดเลยนะครับ
ขอบคุณครับ

คำตอบที่ 44
       เรื่องขำขำ อีเมล์ผิด (คลายเครียดวันทำงาน)

เรื่องมีอยู่ว่า ชายคนหนึ่งเพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งอยู่ในห้อง จึงตัดสินใจส่ง e-mail ให้กับภรรยา แต่เขาดันพิมพ์ e-mail address ของภรรยาผิดไป และได้ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่ได้เอะใจอะไรเลย!

ในขณะนั้น…09 พ.ค 2007 ณ..... ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน แม่ม่ายคนหนึ่งเพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามี เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู e-mail โดยหวังว่าจะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ และเพื่อนฝูงส่งมาให้กำลังใจ หลังจากเธอได้อ่านข้อความแรกจบลง เธอก็หมดสติ ล้มลงทันที ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้อง เห็นแม่นอนนิ่ง ตาค้างอยู่ที่พื้น โดยได้จ้องมองไปที่จอคอมพิวเตอร์ ลูกชายได้เห็นข้อความเขียนไว้ว่า

To : ภรรยาที่รักของผม
Subject : ผมถึงเรียบร้อยแล้วน่ะ ไม่ต้องเป็นห่วง!
Date : 09 พ.ค 2007

ผมรู้ว่า คุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมาก ที่ได้รับข่าวนี้ ที่นี่มีคอมพิวเตอร์ด้วยล่ะ! และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่ง e-mail ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และ Checked in เรียบร้อยแล้ว ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมไว้หมดแล้วเพื่อรอต้อนรับ คุณที่จะมาถึงในวัน พรุ่งนี้ ……………………..?

รัก…คิดถึงเสมอ….รีบมาล่ะ…..พวกเรารออยู่น่ะ

ปล. ถ้าให้ผมรอคุณนาน คุณยังไม่มาหาผมสักที คืนนี้ผมจะไปรับคุณเองล่ะนะ ที่รัก !!!!!!!!!!!!

คำตอบที่ 45
       CEO คนใหม่ของ บริษัทประเภท....ไทยจำกัด
เพิ่งมารับงานฟื้นฟูกิจการที่ตกต่ำของบริษัทเป็นวันแรก
เขาเรียกประชุมพนักงานทันที แล้วประกาศนโยบายแรก
ซึ่งก็คือการเพิ่มประสิทธิภาพการทำงานของพนักงาน ใครทำงานไม่เต็มที่
จะต้องถูกพิจารณาอย่างเด็ดขาด

หลังการประชุมเขาออกเดินตรวจตราบริษัทพร้อมกับผู้จัดการแผนกอีก 6-7 คน
ความสนใจของเขาเพ่งเล็งอยู่ที่ไอ้หนุ่มคนหนึ่งซึ่งยืนพิงผนังดูคนอื่นทำงาน
อย่างสบายใจ เขาเดินตรงไปที่ไอ้หนุ่มทันที(ในใจก็นึกเพียงอย่างเดียวให้เด็ดขาด มิให้เป็นเยี่ยงอย่าง) แล้วถาม.....เจ้าหนุ่มที่ว่า

“ เงินเดือนคุณเดือนละเท่าไหร่ ?”
“ เจ็ดพันครับ ” ไอ้หนุ่มตอบอย่างไม่สะทกสะท้าน
ไม่เปลี่ยนแม้แต่ท่ายืนด้วยซ้ำ

เขาควักเงินเจ็ดพันบาทยื่นให้ไอ้หนุ่มทันทีแล้วตะโกนลั่น
“ นี่เงินเดือนๆสุดท้ายของคุณ แล้วเชิญคุณออกไปเลย
ไม่ต้องมาให้ผมเห็นหน้าอีก ”

ไอ้หนุ่มคว้าเงินแล้วโกยแน่บทันที


ในขณะที่ ceo ผู้ไฟแรงหันหลังกลับมาหาพนักงานบริษัทที่ตะลึงกันถ้วนหน้าแล้วตะโกนถาม

“ ใครตอบผมได้บ้างว่าไอ้หนุ่มนั่นทำงานแผนกอะไร.. เมื่อกี้นี้ ?”
ความเงียบปกคลุมทั่วสำนักงานเป็นเวลาหลายวินาที







ก่อนที่จะมีผู้กล้าพูดออกมา

.

“ เอ่อ......เขามาส่งพิซซ่าครับ!!! ”

คำตอบที่ 46
       คู่มือการใช้รถ ...คิดว่าหลายท่านคงพบปัญหาเดียวกัน กับในการใช้

" คู่มือการใช้ เมีย ....ออโตเมติก "

เพื่อทะนุถนอมอายุการใช้งาน เมียของท่านให้ยืนยาว
และเป็นการรักษาอายุของท่านเองด้วย เราขอแนะนำ

............ ข้อปฏิบัติ หลัก 10 ประการ.........

เพื่อใช้ และบำรุงรักษา "เมีย...ออโตเมติก" ดังต่อไปนี้

1. เมื่อเริ่มจะใช้งานเมียนั้น ควรอุ่นเครื่องก่อนทุกครั้ง
เพราะการใช้งานทันทีทันใด ในขณะที่น้ำมันเครื่องยังไม่ได้หล่อลื่น ไปทั่วห้องเครื่องนั้น .........อาจทำให้ลูกสูบติด หัก หรือ งอ ได้............

2. ในตอนออกสตาร์ทใหม่ ๆ อย่าเร่งเครื่องทันที เพราะการเร่งเครื่องทันทีนั้น
อาจทำให้ ผู้ขับเกิดอาการอ่อนเพลีย ขับได้ไม่นาน อาการตอบสนองของเครื่องจะไม่ดี เครื่องกระตุก นอกจากนั้น เครื่องอาจหงุดหงิด เกิดอาการสำลักน้ำมันได้ง่าย และการเดินทางจะไม่ถึงที่หมาย

3. ในขณะติดไฟแดง นั้น ไม่ควรใช้งาน แม้ในทางทฤษฎีแล้ว ...
เครื่องบางเครื่อง อาจเป็นช่วงเหมาะสม ที่จะนำไปใช้งาน
แต่ในสภาพความเป็นจริง แล้ว !! ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่า .....
ไม่ควรใช้งาน เนื่องจากเครื่องอาจเกิดปัญหา ผุกร่อน คราบเขม่า น้ำมันจารบี อีกทั้งยัง อาจผลเสียต่อสุขภาพของผู้ขับขี่ และเครื่องยนต์ ( เมีย ) ได้เช่นกัน ในจังหวะไฟเขียว ก็ควรจะดูรอบเครื่องและอุณหภูมิด้วย อย่าสุ่มสี่สุ่มห้า ใช้ไม่บันยะบันยัง อาจเกิดปัญหาอื่นตามมาได้!! โดยเฉพาะในกรณีท่านที่ชอบ ... ขับรถสปอร์ต ชอบ ยืมเขามาขับ หรือ ลักลอบเอาของคนอื่นมาขับ
.....ยิ่งอันตรายมาก สำหรับผู้ขับที่ยังไม่ได้มีรถส่วนตัวอย่างแท้จริง
ส่วนท่านที่ใช้รถครอบครัว กรณีนี้ไม่มีปัญหาแต่อย่างใด ตกลงกันได้ ...เสมอ

4. สำหรับรถและเครื่องที่มีอายุการใช้งานมานาน การขับขี่อาจนุ่มนวล .......
แต่ก็จะรู้สึกว่าการตอบสนองไม่เร้าใจ เนื่องจากใช้เป็นประจำมานานเกิดความคุ้น เคยชิน ผู ้เชี่ยวชาญกล่าวว่า ท่านอาจเปลี่ยนแปลงวิธีขับ เช่น ....รู้จักเข้าโค้งอย่างนุ่มนวล หรือในทางตรงกันข้าม เข้าโค้งรุนแรง ขับถอยหลัง ขับออกด้าน ข้าง ขับขึ้นเขา ขับลงเขา ขับๆ หยุด ๆ
ซึ่งจะเป็นวิธีที่ทำให้ผู้ขับเกิดความตื่นเต้น และ เครื่องยนต์ก็จะตอบสนองดีขึ้น
หากท่านใช้วิธีขับแบบเดิม ทื่อๆ ซ้ำซาก จำเจ ไม่มีความเร้าใจ
เครื่องและรถ ก็อาจอยากได้คนขับใหม่ ด้วยเช่นกัน ......
!! อย่าได้คิดว่าเปลี่ยนรถจะง่ายกว่าฝ่ายเดียวนะ !!

5. สำหรับมือใหม่หัดขับ นั้น หากท่านได้รถที่ยังไม่พ้น " รัน - อิน " ยิ่งควรทะนุถนอม .....เพราะการขับอย่างรุนแรงตะกรุมตะกรามนั้น อาจทำให้เครื่องยนต์เกิดความ ......เข็ด.....และไม่ให้ความร่วมมือในการเดินทางครั้งต่อไป
เนื่องจากอาจเกิดภาวะความเสียหายของห้องเครื่องได้ง่าย ควรค่อยเป็นค่อยไป
เมื่อใช้งานไปได้สักระยะหนึ่ง จึงควรเปลี่ยนแปลงวิธีการขับ เป็นขับโลดโผน
เสี่ยงตาย ขับควงสว่าน ขับลงน้ำ ขับกลางสายฝน ขับหงายท้อง &nb sp; .....
ก็แล้วแต่จะดัดแปลง ...... หาท่าขับใหม่ๆมาใช้กับรถ

6. สำหรับผู้ใช้รถเก่า เมื่ออายุการใช้งานนานพอสมควร หรือ อายุเครื่อง ถึง สามสิบปี ควรนำเข้าศูนย์เช็คช่วงล่าง และกันชนหน้าเสมอ ... ...
เพราะอาจเกิดสภาวะการผุกร่อน หรือ การเปลี่ยนแปลงทางเคมี ขอให้นำเข้าตรวจสภาพเป็นประจำ เพื่อยืดอายุการใช้งาน รักรถ ต้องหมั่นตรวจ โปรดจำไว้......
ส่วนการจะนำไป โอเว่อร์ฮอล หรือไม่นั้น แล้วแต่จะตกลงกัน
ในความเป็นจริงผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่า ..... เรื่องนี้สำคัญที่ใจ และฝีมือคนขับด้วย
ไม่ใช่โทษแต่เครื่องยนต์อย่างเดียว

7. ระหว่างการขับขี่ ไม่ว่ารถมีอายุการใช้งานอย่างใด ข้อควรระวัง ก็คือ .........
ห้ามบ่นอย่างเด็ดขาด ว่า เครื่องไม่ฟิตเหมือนเดิม หรือว่ากำลัง แรงม้า ลดลง
ขับไม่ตื่นเต้น หรือชมว่า คันนู้น คันนี้ น่านั่งน่าขับ เพราะ.....
อาจเกิดอุบัติเหตุถึงแก่ชีวิตได้ หรือ อย่างเบาะ ๆ อาจเสียทรัพย์สิน
อุบัติเหตุในเรื่องดังกล่าว มีอัตรา ชายไทย เสียชีวิตสูงมาก สังเกตุได้ & nbsp; จากหน้าหนึ่งหนังสือพิมพ์รายวัน

8. เทคนิดเล็ก ๆ น้อย ๆ ในการขับขี่ : การใช้งานอย่างราบรื่นนั้น
อาจต้องหมั่นเปลี่ยนบรรยากาศการขับ เปลี่ยนสถานที่ขับขี่
< SPAN style="FONT-SIZE: medium">( อย่าเปลี่ยนคัน .....อันตรายมาก !! เตือนแล้วน้า !!)
สำหรับท่านที่ใช้รถครอบครัว ..... ให้ดูแลรักษา ลูกเต้า
( ลูกเด็กเล็กแดงที่ที่อยู่ข้างๆ )
ให้หลับเป็นที่เป็นทางให้เรียบร้อย เพราะการขับขี่ อาจหยุดชะงักลงได้
เนื่องจากเจอปัญหา เด็กข้ามตัดหน้า เด็กเปิดประตูระหว่างขับ ไม่ข้ามทางม้าลาย จนต้องอุทา╣ " ลูกใครหว่า ? "
อ้อ..... .ไม่ควรสูบบุหรี่ก่อน หรือ ระหว่างขับ เนื่องจากกลิ่นบุหรี่จะทำให้รถเกิดความสกปรก เครื่องยนต์ตอบสนองไม่ดี แปรงฟันเสียด้วย หากกินข้าวกินปลาเสร็จใหม่ๆ พักสักแป๊บก็ดี เดี๋ยวจุกแย่ ผู้ขับมือใหม่ หากตื่นเต้น ระหว่างขับ ให้ชลอความเร็ว ลดรอบเครื่องยนต์ คิดเรื่องอื่น ๆ สูดหายใจยาว ๆ
จะทำให้เกิดการผ่อนคลาย และเดินทางได้นานขึ้น


9. ความรู้ทางด้านช่างเ บื้องต้น : ระวังรักษา ท่อไอดี ท่อไอเสีย และ ท่อเติมน้ำมัน ให้ทำงานดีเสมอ การใช้งานอย่างสับสน ผิดท่อผิดทางนั้น อาจเกิดความตื่นเต้นในการขับขี่เป็นครั้งคราวแต่ทั้งนี้ ..... อาจเกิดผลเสียแก่เครื่องยนต์ในระยะยาว รักษาความสะอาด ทั้งหัวจ่ายน้ำมัน และท่อต่าง ๆ ให้อยู่ในสภาพพร้อม ใช้งาน หมั่นตรวจเครื่องยนต์และอื่น ๆ ชื่นชมได้ แต่ห้ามติ โดยเฉพาะ ....
กันชนเล็กไป นุ่มไป เหลวไป หย่อนไป เครื่องหลวม เครื่องสั่น ไม่ฟิต เร่งไม่แรง แซงไม่พ้น ....โปรดพึง สังวร !! ว่า เกิดจากการใช้งานอย่างไม่ถูกวิธีของท่าน หาใช่ เกิดจากผู้ผลิต

10. ความปลอดภัย และ วินัยจราจร : " เมาไม่ขับ "
เนื่องจาก หากเมามากเกินไป แม้มีความเชื่อว่า จะทำให้ขับได้นาน ทรหดก็ตาม แต่ก็จะสูญเสียทัศนวิศัย และความสามารถในการตอบสนองอื่น ๆ อาจเกิดการผิดที่ผิดทาง ลืมคาดเข็มขัดนิรภัย หรือ ขับผิดคัน
ล้วนแต่เป็นเหตุแห่งความเสี่ยง ต่อชีวิตทั้งสิ้น

** หมายเหตุ &nb sp; : เทคนิคการขับเพิ่มเติม
สำหรับท่านที่ได้จ่ายเงิ??ดาวน์มาเป็นระยะเวลายาวนานแล้ว ได้จัดพิธีฉลองต่าง ๆ ในการได้รถมาใช้หลายปี และ ได้จ่ายเงินสดแก่ผู้ผลิตครบแล้วก็ตาม
หากยังมีข้อสงสัยว่า .... ทำไมเงินผ่อนต่องวดของท่าน ยังคงไม่หมด < BR> และดูเหมือนจะสูงขึ้นไปเรื่อย ๆ นั้น อย่าได้สงสัยเลย
ก้มหน้าก้มตาทำงานไปเถิด อย่าคิดมาก ...... !! มันเป็นกรรมของสัตว์โลก !!
ให้คิดเสียว่า ได้รถคู่ใจ ขับขี่รู้ใจ คล่องแคล่ว เบื่อบ้าง เซ็งบ้าง
ก็ให้คิดความดีหนหลัง ตอนที่เห็นรถคันนี้ในโชว์รูมใหม่ๆ จำความตื่นเต้น ในครั้งนั้นไว้ ...คิดถึงตอนที่ได้มาเป็นเจ้าของใหม่ๆ ...

; +++++ และ +++++

!! โปรดจำไว้ !!
ถึงในสมัยปัจจุบันทุกวันนี้ มีโปรโมชั่น ทดลองขับ
ในรถรุ่นใหม่ๆ ก็ตาม อย่าเผลอตัวไป
....อันตราย.....
" คันเก่าเอาตาย เราเตือนท่านแล้ว "

คำตอบที่ 47
       1. สมองมิสเตอร์บีน

หมอ : หมอเสียใจที่ต้องบอกคุณว่าคุณมีเนื้องอกในสมอง

มิสเตอร์บีน : ต้องอย่างนั้นสิ!!!! (กระโดดดีใจตัวลอย)

หมอ : คุณเข้าใจในสิ่งที่หมอพึ่งจะบอกคุณไหมนี่

มิสเตอร์บีน : แน่นอนสิครับ หมอคิดว่าผมโง่รึไง

หมอ : ถ้าอย่างนั้นทำไมคุณถึงดีใจล่ะ

มิสเตอร์บีน : เพราะนั่นพิสูจน์ให้เห็นว่าตัวผมเองก็มีสมองน่ะสิครับ!!!


2. มิสเตอร์บีนวัยประถม

อาจารย์ : 4+5 ได้เท่ากับเท่าไหร่

มิสเตอร์บีน : 9

อาจารย์ : แล้วถ้า 5+4 ล่ะ

มิสเตอร์บีน : ครูคิดจะหลอกผมหรือไง ครูพึ่งจะสลับตำแหน่งตัวเลขนะ คำตอบคือ 6!!!

3. ขณะอยู่ในร้านขายยา

มิสเตอร์บีน : ผมอยากได้วิตามินสำหรับหลานชายของผม

เภสัชกร : ทานโทษ วิตามิน A B หรือ C ล่ะครับ

มิสเตอร์บีน : อะไรก็ได้ทั้งนั้นแหละ หลานของผมยังไม่รู้จักตัวอักษรหรอก!!!


4. ที่ตู้ ATM

เพื่อน : แกมองอะไรน่ะ

มิสเตอร์บีน : ฉันรู้เลขรหัสของแกด้วยล่ะ ฮี่ๆๆ

เพื่อน : ดีล่ะ งั้นบอกมาสิเลขรหัสของฉันคืออะไร

มิสเตอร์บีน : ดอกจันสี่ตัวไงล่ะ!!! (****)

5. กับเพื่อนน่ะ

เพื่อน : หนัง VDO. ที่แกยืมฉันไปเป็นไงบ้างล่ะ สนุกไหม

มิสเตอร์บีน : นายจะให้สนุกตรงไหนล่ะ ฉันคิดว่ามันน่าจะเป็นหนังสยองขวัญเสีย
มากกว่าฉันมองไม่เห็นภาพอะไรเลย

เพื่อน : แล้วแกเอาเรื่องอะไรไปล่ะ

มิสเตอร์บีน : ม้วนล้างหัวเทป !!!

6. การตายของแม่

มิสเตอร์บีน : (ร้องไห้) หมอพึ่งโทรมาบอก แม่ของฉันตายเสียแล้ว

เพื่อน : เสียใจด้วยนะเพื่อน

มิสเตอร์บีน : (2 นาทีต่อมา) ร้องไห้ดังยิกว่าเดิม
เพื่อน : เกิดอะไรขึ้นอีกล่ะทีนี้

มิสเตอร์บีน : น้องสาวฉันก็พึ่งโทรมาบอกว่าแม่ของเธอก็ตายด้วยเหมือนกัน!!!




7. มิสเตอร์บีนมาถึงในงานเลี้ยง

แขกผู้มาร่วมงาน : ขอโทษที่มาสาย ผมมัวแต่ติดอยู่ในลิฟท์ตั้ง 4 ชม. เพราะไฟดับ |
มิสเตอร์บีน : ไม่ป็นไรหรอก ผมเองก็มัวแต่ติดอยู่ที่บันไดเลื่อนตั้ง 3 ชม. เหมือนกัน!!


8. วิชาสะกดคำ

ลูกชาย : พ่อฮะ คำว่า successful นี่มีตัว C ตัวเดียวหรือว่า 2 ตัวฮะ

มิสเตอร์บีน : ใส่เผื่อไปเลย 3 ตัวเพื่อความแน่ใจลูก!!!

คำตอบที่ 48
       ซุปเปอร์ฮีโร่

คำตอบที่ 49
       ไก่กับหมา

ในป่าแห่งหนึ่งมีแม่ไก่ตัวหนึ่งแอบไปไข้ไว้ในรังของแม่งู แม่งูด้วยความสงสารจึงเลี้ยงดูลูกไก่ด้วยความสงสาร
วันหนึ่งขณะที่ลูกไก่ออกหากินตัวเดียวมีหมาป่าตัวหนึ่งออกล่าเหยื่อพอเห็นลูกไก่จึงวิ่งไล่จับลูกไก่ก็วิ่งหนีแต่หนีเท่าไรก็ไม่พ้นจนหนีมาถึงหน้าผา
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ลูกไก่นึกขึ้นได้ว่าตัวเองเป็นลูกงูจึงวิ่งตรงเข้าไปรัดหมาป่าตัวนั้นจนตาย

คำตอบที่ 50
       เขาบอกว่าเป็นนักแข่งรถตาต้องไว จริงหรือป่าวต้องลองดูคลิปนี้ครับ
http://www.youtube.com/watch?v=HpGHc6XK7S4&feature=player_embedded